انسان‌ها موجوداتی اجتماعی و نیازمند برقراری ارتباط با اطرافیان‌شان هستند. این نیاز با توجه به تحقیقات انجام شده، از بدو تولد یعنی از دوره نوزادی در انسان شکل می‌گیرد. در صورتی که نوزاد انسان در بدو تولد از مادر یا جایگزین مادر جدا شود و در فضایی قرار بگیرد که تمام نیازهایش جز ارتباط عاطفی تامین شود، با سیلی از اختلالات و مشکلات روانی روبه‌رو خواهد شد. انسان‌ها روزانه با افراد مختلفی اعم از اعضای خانواده، دوست، فامیل، همکار و ... ارتباط دارند. گاهی در این ارتباطات، سوءتفاهم‌هایی پیش می‌آید که اگر به‌درستی مدیریت نشود، تبدیل به یک بحران غیرقابل حل خواهد شد. به تازگی یک توئیت پربازدید در همین باره نوشته: «سوءتفاهم‌ها سرماخوردگی نیستند که خودشان خوب شوند بلکه باید در موردشان حرف زد». اما اگر دچار سوءتفاهم شدیم، باید چه کنیم؟ چطور با طرف‌مقابل در این باره صحبت کنیم که دلخوری پیش نیاید؟

   سوءتفاهم در کمین هر نوع ارتباطی
انسان‌ها در ارتباط‌های خود در محیط‌های مختلف، نقش‌های متفاوتی از قبیل نقش مادر، پدر، خواهر، برادر، فرزند، همکار و ... دارند. در هر کدام از این نقش‌ها، انتظاراتی را از ارتباط بقیه با خودشان دارند. هر کدام از این ارتباطات، حریم شخصی خاص خودش را دارد. منظور از حریم شخصی این است که فاصله افراد مختلف با ما در هر کدام از این نقش‌ها از نظر میزان نزدیک بودن و راحتی متفاوت است. مثلا در ارتباط با همسر فاصله روانی خیلی نزدیک‌تر است نسبت به ارتباط با دوست یا فامیل. با این حال و در همه این ارتباط‌ها، امکان دچار شدن به سوءتفاهم وجود دارد. اما سوال این است که سوءتفاهم دقیقا یعنی چه؟ سوءتفاهم به معنی برداشت اشتباه از صحبت یا رفتار دیگران است و خودبه‌خود ناپدید و حل  نمی‌شود. همچنین می‌تواند به ارتباطات فرد صدمه بزند و حتی سبب قطع روابط یا تنش‌های حادتر در روابط با دیگران شود.
   6 توصیه برای مواجهه با سوءتفاهم
این که هر کدام از ما درباره دیگران دچار سوءتفاهم شویم، اتفاقی دور از انتظار نیست، اما واکنش درست در برابر سوءتفاهم‌ها چیست و باید با آن‌ها چه کرد؟
1 بهتر است سعی کنیم شنونده فعال خوبی باشیم. در بسیاری از مواقع، ما بخش ابتدایی از صحبت طرف مقابل را می‌شنویم و همان ابتدا قبل از اتمام صحبت دیگری، برداشت نادرست می‌کنیم و در ذهن خود سنگرچینی می‌کنیم. سپس به این فکر می‌کنیم چطور باید پاسخ دهیم و دیگر ادامه صحبت را نمی‌شنویم و این خطایی بزرگ است؛ زیرا ممکن است انتهای صحبت طرف ‌مقابل جوری تمام شود که متفاوت از برداشت اولیه ما باشد.
2  بهتر است بعد از شنیدن کامل صحبت‌های طرف مقابل خلاصه‌ای از بخش مد نظر صحبت‌هایش را به او بگوییم. اگر تایید کرد، زمان مطرح کردن برداشت خودمان است و سپس از او بپرسیم که آیا منظورش را درست متوجه شده‌ایم یا نه. اگر تایید کرد برداشت ما درست است و اگر تایید نکرد، سوءتفاهم بوده است.
3 در صورتی که با زمینه ذهنی منفی قبلی، شنونده باشیم قطعا دچار سوءتفاهم می‌شویم چراکه در طول صحبت طرف‌ مقابل ناخودگاه به دنبال تایید همان زمینه ‌ذهنی خود هستیم. پس نمی‌توانیم شنونده فعال باشیم و خطای سنگرچینی رخ خواهد داد.
4 بهتر است در طول مکالمه درباره گذشته و موضوعات متفرقه دیگر صحبت نکنیم تا بتوانیم فقط همان سوءتفاهم را حل کنیم. حل کردن چند سوءتفاهم همزمان غیرممکن است و سوءتفاهم را بیشتر  می‌کند و جز این‌که هر دوطرف صرفا گوینده همراه با خشم باشند، هیچ ثمره مثبتی نخواهد داشت.
5چنان‌چه در تلاش برای به کرسی نشاندن برداشت خودمان باشیم، بازنده در حل سوءتفاهم خواهیم بود؛ زیرا با هدف اثبات سوءتفاهم خودمان وارد مکالمه شده‌ایم و شنونده نیستیم.
6اگر با احساس خشم شدید یا تنفر و ... وارد مکالمه شویم، نمی‌توانیم شنونده فعال باشیم و بهتر است صبر کنیم تا زمان مناسب و در آرامش صحبت کنیم. البته زمان مناسب فقط زمانی مناسب برای ما نیست بلکه شامل هر دو طرف می‌شود که در شرایط مناسب جسمی و روانی باشند. هـمـچـنـیـن مـکــان مکالمه هم برای دو طرف باید مناسب و راحت باشد و در حضور دیگران یا جمع نباشد.

   نکته پایانی
در نتیجه، هر زمان دچار سوءتفاهم شدیم، بهتر است با طرف مقابل صحبت کنیم تا شفاف‌سازی برداشت صورت بگیرد. در غیر این‌صورت به غلط واکنش منفی خواهیم داشت که خود سبب کدورت بیشتر و حتی واکنش منفی طرف‌ مقابل می‌شود.

ترس از آینده، حسی است که موجب می‌شود بسیاری از ما به‌ویژه در دوره نـــوجــوانــی و جوانی شبانه‌روز آن را با خود حمل کنیم و لذت زندگی در حال و اکنون را از دست بدهیم. دلایل رایجی هستند که باعث می‌شوند افراد هم‌اکنون آرامش خود را از دست بدهند و مدام نگران روز‌های آینده باشند.
1- مسئولیت تصمیم‌های‌تان در زندگی را بپذیرید.
2- برای آینده برنامه‌ریزی داشته باشید.
3- مثبت‌اندیش باشید.
4- به‌جای حمایت‌های بیرونی به حمایت‌های درونی متکی باشید.
5- به‌جای ناامیدی، تلاش و پشتکار داشته باشید.
6- به نقاط ضعف و قوت‌تان فکر کنید.
7- از توکل به‌خدا غافل نشوید.
 

پسری دارم 16 ساله. من پدری هستم کارمند با درآمدی که زیاد نیست، اما پسرم هر روز، درخواست‌های مالی‌اش از من بیشتر می‌شود. فکر می‌کند که من روی گنج نشستم. به‌تازگی به خاطر مخالفت من با خرید یک وسیله گران‌قیمت، بی‌احترامی کرد. نمی‌دانم باید با او چه رفتاری داشته باشم. راهنمایی کنید.

پدر گرامی، یکی از موضوعات مهم در سیستم خانواده، نحوه ارتباط اعضا با یکدیگر است. به عبارتی، درون سیستم خانواده خرده سیستم‌هایی وجود دارد که عبارت اند از: خرده سیستم والدینی، خرده سیستم برادر و خواهری، خرده سیستم زن و ‌شوهری، خرده سیستم والد و فرزندی و ... . ارتباط اعضای خانواده با یکدیگر از طریق این خرده سیستم‌ها شکل می‌گیرد و مرزهای خاصی بین اعضای خانواده حکم فرما می‌شود. با این مقدمه، نکاتی در ادامه مطرح می‌شود که به شما کمک خواهد کرد.

    نوجوان‌تان باید متوجه رفتار اشتباهش بشود اما ...
با جمع‌کردن اعضای خانواده و نظرخواهی از آنان درباره قوانین حاکم بر سیستم خانواده‌تان صحبت و رفتار پسر خود را در کارگروه خانواده مطرح کنید و از دیگر اعضای خانواده بخواهید درباره رفتار او توضیحاتی ارائه دهند. از پسرتان هم درباره این رفتارش توضیح بخواهید. به عبارتی قرار است کارگروه خانواده در این باره تصمیم‌گیری کند و نوجوان شما متوجه رفتار اشتباه خودش بشود ولی نه با نظر یک شخص بلکه با نظر سیستم خانواده. حسن این کار در این است که نوجوان بهتر متوجه رفتار اشتباه خود می‌شود و به احتمال زیاد، دیگر این کار را تکرار نخواهد کرد.

    برخوردتان به شکل کاملا نرم باشد
حواس‌تان به تحریک‌پذیری و میل به ابراز وجود فرزندتان باشد زیرا وی در دوره نوجوانی است و لازم است که برخوردتان به شکل کاملا نرم صورت گیرد. توضیحات شما در پیامک‌تان، نشان می‌دهد که با ویژگی‌های دوران نوجوانی آشنا نیستید و این مسئله را باید با مطالعه بیشتر و کمک گرفتن از یک مشاور حل کنید.

    مدیریت پول توجیبی را به او آموزش دهید
در بسیاری مواقع اتفاق می‌افتد که ما به دلیل این که خودمان سختی‌های بسیاری در زندگی کشیده‌ایم و به بسیاری از آرزوهای‌مان نرسیده‌ایم، بیش از حد به فرزندان‌مان کمک و محبت می‌کنیم و تلاش داریم تمام امکانات زندگی را برای آن‌ها فراهم کنیم. با این کار به دنبال این هستیم تا تمام آرزوهای خود را از طریق فرزندان‌مان و در وجود آنان برآورده کنیم. این کار به ایجاد روحیه تنبلی، بی‌مسئولیتی و طلبکاری در فرزند منجر می‌شود؛ زیرا همه چیز را در لحظه و فوری می‌خواهد. در این حالت فرزند با کوچک‌ترین ناکامی‌ تحریک می‌شود، واکنش نابه‌جا نشان می‌دهد و تحمل شکست را نخواهد داشت. پس بگذاریم در مواقعی، فرزندان‌مان ناکامی را تجربه کنند و برای تامین چیزهایی که لازم دارند خودشان هم تلاش کنند تا در آینده استقلال بیشتری را تجربه کنند. توصیه می‌کنم در فرصتی مناسب با وی گفت‌وگو کنید و قرار بگذارید که قسمتی از هزینه مد نظر را خودش از پول توجیبی‌ و ... تامین کند.

راه ارتباطی با زندگی سلام
  پیامک 2000999
 و تلگرام 09354394576

* با دیدن مطلب «از معمولی‌بودن خسته ‌نشو» در زندگی‌سلام، یاد نقی معمولی در سریال پایتخت افتادم! تنها کسی که هیچ‌وقت از معمولی‌بودن خسته نمی‌شه، همونه. بقیه خسته می‌شیم.
* قیمت یک کفش خوب برای بچه مدرسه‌ای، نزدیک 700 یا 800 تومن شده. البته بالای یک تومن هم، تعداد زیادی هست.
* ستون ضرب‌المچل در صفحه سرگرمی 18 شهریور، واقعا من رو مچل خودش کرد! ذهنم رفته بود سمت «آب که از سر گذشت، چه یک کاسه، چه صد کاسه.»
* با توضیحاتی که درباره سندروم زوال شخصیت در فیلم «بی رویا» دادین، به نظر می‌رسه که فیلمش ترسناک باشه. منم حوصله دیدن فیلم ترسناک ندارم و بی‌خیال دیدنش می‌شم.
* جوانان همین‌طوری هزار تا مشکل دارن، اختلالات روانی هم داره به سمت‌شون سرازیر می‌شه. این انصاف نیست.
* تابستون داره تموم می‌شه و هیچ کاری نکردم. واقعا مثل چشم بر هم زدنی تموم شد. تازه می‌خواستم برای اوقات فراغتم برنامه‌ریزی کنم. خیلی الکی و زود تموم شد.

مطالعه‌ای جدید روی میلیون‌ها زوج آمریکایی و انگلیسی
 به این سوال پاسخ می‌دهد

دانشمندان آمریکایی با کنار هم گذاشتن اطلاعات ده‌ها تحقیق علمی که در بیش از یک قرن گذشته درباره ویژگی‌های میلیون‌ها زوج انجام شده، به یافته جدیدی از جذب افراد به یکدیگر رسیده‌اند. مطالعه علمی تازه‌ای در آمریکا که بر اساس اطلاعات و داده‌های جمع‌آوری شده از میلیون‌ها زوج آمریکایی و بریتانیایی در ۱۲۰ سال گذشته انجام شده است، این سؤال را رمزگشایی کرده که آیا زن و مرد با ویژگی‌های متضاد جذب یکدیگر می‌شوند یا با ویژگی‌های مشابه؟

   بررسی 22 ویژگی زوج‌ها در این تحقیق
این محققان از بین ۱۹۹ مطالعه‌ای که قبلا انجام شده است، ۲۲ ویژگی را برگزیدند و بررسی کردند. نمونه‌ها شامل میلیون‌ها زوج اعم از دارای فرزند، نامزد کرده‌ها، زوج‌های متاهل یا زوج‌های بودند که صرفا با هم زیر یک سقف زندگی می‌کردند و قدیمی‌ترین مطالعه هم به سال ۱۹۰۳ باز می‌گردد. این بررسی نشان می‌دهد که بین ۸۲ تا ۸۹ درصد از صفاتی که تجزیه و تحلیل شده، از جمله تمایلات سیاسی، عادات مصرف مواد مخدر و ... احتمال این‌که هر دو شریک‌ زندگی در آن با هم مشابه باشند بیشتر بود تا این‌که بگوییم متضاد هم باشند.
   از شبیه‌بودن در گرایش‌های ‌سیاسی تا ویژگی‌های‌فیزیکی
طبق نتایج این پژوهش، ویژگی‌هایی مانند نگرش‌های سیاسی و مذهبی، سطح تحصیلات و ضریب هوشی IQ، حاکی از وجود ضریب همبستگی بالای زوج‌هاست. به عنوان مثال، در مقیاسی که در آن عدد صفر به معنای نبود همبستگی و عدد یک به این معنی است که زوج ها کاملا با هم شبیه هستند، همبستگی برای ارزش‌های سیاسی عدد 58/0 را نشان داد. صفات مربوط به مصرف مخدرها هم همبستگی بالایی را نشان می‌دهد، به طوری که افراد سیگاری، مصرف کنندگان الکل و افرادی که عادات اشتباه مشابه دارند، به‌شدت تمایل به شریک‌شدن با افراد دارای عادات مشابه داشتند. عواملی مانند قد و وزن، شرایط جسمانی پزشکی و ویژگی‌های شخصیتی همبستگی بسیار پایین‌تری اما همچنان مثبت از خود نشان دادند. برای برخی صفات، مانند برون‌گرا بودن، اصلاً همبستگی چندانی وجود نداشت. «تانیا هورویتز»، کاندیدای دکترا در گروه روان‌شناسی و علوم اعصاب دانشگاه «کلرادو بولدر» و یکی از محققان این مطالعه می‌گوید: «مردم برای خود نظریه‌هایی دارند که برون‌گراها افراد درون‌گرا را دوست دارند یا این‌که برون‌گراها حتما برون‌گراها را می‌پسندند؛ اما واقعیت این است که این کار شبیه شیر یا خط انداختن است و احتمال این‌که برون‌گراها از افراد برون‌گرا خوششان بیاید به همان مقدار است که ممکن است از درون‌گراها خوششان بیاید.» این مطالعه به تازگی در مجله آنلاین معتبر Nature Human Behavior منتشر شده است.
برای نوشتن این مطلب از «یورونیوز» کمک گرفته شده‌است.