پیامبر اکرم(ص): حق را بگو و در راه خدا از ملامت هیچ ملامت گرى نهراس.
کنز الاعمال
ذکر روزچهارشنبه
صد مرتبه «یا حی یا قیوم»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
علامه جعفری فرموده اند:
«انسان گاه با شناخت های محدود، خود را فریب می دهد و گاه با جوشش غرایز طبیعی که تفکر و تعقل را تحت تأثیر قرار می دهد، در مسیر منفی حیات حرکت می کند و با لذتی که از اشباع غرایز به دست می آورد، حیات را تفسیر می کند. خودخواهی و لذت جویی ناشی از ارضای غرایز، موجب می شود تا انسان حیات خود را درست تفسیر نکند و در نتیجه، یک عمر در مسیر غلط دست به انتخاب بزند. اگر بُعد روحی حیات به فعلیت برسد، ابزارهای شناسایی انسان تحت تأثیر هوی و هوس ها قرار نگرفته، به نحو صحیح به فعلیت منطقی خود خواهد پرداخت. زیرا بُعد روحی حیات یک نوع روشنایی را بر همه معلومات و معارف ما خواهد افکند که جلوی هر نوع فریبکاری را می گیرد.»
موسسه نشر آثار علامه جعفری
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* آن قدر «آب» به آسیاب دشمن ریخت تا خشکسالی شد.
* چک ها بیشتر از کتاب ها «نقد» می شوند!
* از دل جغرافی، تاریخ بیرون می زند!
* در بازار سیاه، روزگارش «سپید» شد!
* کشتی گیر از «خاک» حریف طلا یافت!
* روزها با خورشید سرگرم می شویم، شب ها با تلویزیون!
* با تورم نمی شود دندان هم سر «جگر» گذاشت!
* تابستان اشک کولر را در آورد.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سوز اشک آور صبح
تن یک بید جوان می لرزاند
و شقایق بی تاب
و شقایق مشتاق
تا رسد نامه ای از لاله سرخ
به سلامی کوتاه
یادی از یار جوانی بکند...
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
گفتند به مناسبت روز خبرنگار خاطره ای را از دوران کاری بنویس. با خودم گفتم خاطرات من همه مستلزم این است که ابتدا همکارانم در شورای تیتر که روزانه با آن ها سر و کار دارم شناخته شوند. البته چون گفتند خاطره ات نباید طولانی شود به همین تبارشناسی بسنده می کنم و خاطره ام را می گذارم برای جشن هشتاد سالگی خراسان!
محمدسعید احدیان: گرچه مدیر مسئول است، اما صبور هم است و منعطف. هرچه در عرصه روزنامه نگاری دارم را از او یاد گرفته ام. یک معلم، چه در حوزه کار و چه در حوزه اخلاق. سرمقاله های او یک امتیاز بزرگ برای روزنامه و خوانندگانش است.
سیدعلی علوی: سردبیری پرکار است و وظیفه شناس، نصف حقوقش به خاطر حرص خوردن روزانه اش از دست م-ح حلال می شود. سنگ صبور ما جوان ترها که همیشه برای مشکلات شان راه حل هایی دارد. این ها را نگفتم که کارانه ام زیاد شود، بلکه گفتم تا لااقل کارانه ام تثبیت شود.
علی ولیزاده: اصولگرای دو آتشه. به شدت پیگیر سوژه های روی میز مانده است. با تیترها و گزارش هایی که زده تاکنون چندین شهر آباد، چندین جاده ساخته و چندین روستا احیا شده است. کمتر در شورای تیتر دیده می شود، چون یکسره در سفر است برای جلسه با آقای شهردار، آقای فرماندار یا آقای دادستان.
مجید فکری: یکی از همان اسوه های صبر و تحمل. خدای اطلاعات عمومی است. از شیر مرغ تا جون آدمیزاد. هرچه سوال کنی جوابی برای گفتن دارد. با حضور او جمع خوش اخلاق های شورای تیتر تکمیل می شود.
سیدحمید حسینی: آرام، متین و حرفه ای. اگر او در یک کشور غربی زندگی می کرد، با این علاقه و تجربه و تخصصش در عرصه روزنامه نگاری زندگی بسیار آسوده ای داشت.
سعید برند: گاهی از ناراحتی و حسرت موهای خود را می کند و زیر لب اصوات نامفهومی می گوید. هر روز هم باید جواب گوی این مدیر استانی و آن مسئول شهری باشد. حرص زیاد می خورد اما کارش را خوب بلد است.
مهدی حسن زاده: حتی میمیک صورتش هم به ندرت عوض می شود، در طول 4 سالی که همکار او بوده ام فقط یک بار عصبانیتش را دیده ام اما به شکل غافلگیرکننده ای طنازی خوبی می کند، البته خدا می داند چه طور صفحه و یادداشت هایش را در دقیقه 90 می رساند.
سید مصطفی صابری: یک جوان خونسرد و آرام و در عین حال مقتدر دقیقا همان چیزی است که برای ضمیمه زندگی سلام نیاز است. سلیقه اش را در کیفیت خوب صفحاتش می توانید ببینید، حس طنز خوبی دارد و سوژه های اجتماعی را خوب شکار می کند.
امیرحسین یزدان پناه: خوش قلم است و باهوش. البته برخی می گویند دستش به کوتاه نویسی نمی رود. در مطالبه گری ید طولایی دارد و اگر شایسته سالاری بیش از معتمد بودن ملاک باشد او می تواند از مدیران خوش فکر صدا و سیما شود.
رسول نکویی: مسئول ادیت عکس و عملیات غرورآفرین فتوشاپ که در مقابل سخت ترین خواسته های فنی شورای تیتر به کلمه «نمی شود» پناه نمی برد. شاید بدین خاطر است که به او صفت «ژنرال» داده اند.
محمدجواد رنجبر: نشانه حیرت انگیزی از نظم و وقت شناسی دارد. دبیر شورای تیتر است. تئوری های سیاسی خاص خودش را دارد، البته کمی هم بر آن ها پافشاری می کند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
فرانس پرس| برداشت گل نیلوفر آبی، چین
گاردین| مسابقات بالون سواری، ترکیه
آسوشیتد پرس| غذا دادن به یک فیل سفید، میانمار
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
شخصیت جوکر کلا ۳ صفحه A4 دیالوگ گفت تو فیلم بتمن. تا الان دوتا طومار 30 متری ازش دیالوگ تو اینترنت گذاشتن!
قرص ماشین ظرف شویی ۲۵تومنی شده ۷۵هزارتومن... دیگه کم کم باید خود ماشین رو بفروشم تا بتونم قرصش رو بگیرم!
صبح توریسته اومده می گه بستنی زرد کجا می تونم بخرم؟ بعد کلی حرف زدن فهمیدم بستنی سنتی رو می گه. رفتم باهاش، دو هزار تومن بود، می گه نه گرونه نمیخوام. مرتیکه گدا، تو مملکت شما با ۲۰ سنت بهت فحش هم نمیدن!
تا وقتی که باتری موبایل با شارژ بیپایان اختراع نشده، با من از پیشرفت فناوری حرف نزنین!
برق این جوری قطع شده که یه خونه برق داره، یه خونه برق نداره... الان که برق داریم حس می کنم مرفه تر از همسایه مون هستیم!
بشر امروز از معضل بیدلیل بازکردن در یخچال و چیزی برنداشتن رنج میبره!
اوایل برای گرونی تو شیرها یه مقدار آب قاطی می کردن. الان دیگه تو آب ها یه مقدار شیر قاطی می کنن!
تنها خوبی صبح شدن اینه که مجبور نیستی دیگه به زور بخوابی، می تونی به زور بیدار باشی!
دیدین وقتی کولر روشنه کنارههای پنجره صدای زوزه میاد؟ اینا روح هایی هستن که کولر آبی کشیده تو و حالا نمیتونن خارج بشن!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
حیله زن برای از دست ندادن شوهرش
آدیتی سنترال- «رزا کستلون دیاز» زن جوان اهل هندوراس هنگامی که متوجه شد نامزدش قصد جدایی از او را دارد، تظاهر به بارداری کرد و حتی سونوگرافی و صدای قلب دو کودکی را که قرار بود به دنیا بیاورد، به شوهرش نشان داد! او در تمام طول مدت بارداری دقیقا مثل یک زن باردار که دوقلو حامله است، رفتار کرد و همسر و آشنایان حتی کوچک ترین شکی به او نداشتند تا این که در روز زایمان به همسرش اعلام کرد که یکی از بچه ها موقع به دنیا آمدن مرده است و دیگری در بیمارستان تحت مراقبت های پزشکی است. اما دوستان شوهرش که به داستان ساختگی او شک کرده بودند، شبانه قبر کودکی که او با تابوت از بیمارستان آورده بود شکافتند و متوجه شدند که یک عروسک داخل تابوت است. پلیس وارد عمل شد و این زن را بازداشت کرد اما او گفت که به دلیل عشق زیاد به همسرش این کار را کرده است!
خسیسی و این همه دردسر!
آدیتی سنترال- مرد چینی خسیسی تصمیم گرفته بود به جای این که سه دلار پول به کارواش بدهد تا ماشین اش تمیز شود، با سرعت از یک طرف رودخانه خروشان وارد و از طرف دیگر خارج شود. اما او با شیرجه زدن با ماشین به داخل آب متوجه شد که سیل عظیمی ناگهان به راه افتاده است و او و ماشین اش را با خود می کشاند. این مرد خسیس در نهایت از این اتفاق جان سالم به در برد ولی ماشین اش کاملا نابود شد!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. ممنون از همه که تر و تمیز و درست، طبق روش گفته شده تو مسابقه شرکت کردن. پیامک های بی ربط و بی نام و بی مزه متاسفانه حذف شدن. چندتا از جمله های بانمک تر رو انتخاب کردیم که می خونید. دمتون گرم و خوش باشین همیشه.
* جغد: به به! چه سری! چه بالی! عجب پایی! به گمانم از ژن خوب هایی!
سیدحسین آروند
* دارکوب: طبق قانون منع به کارگیری و استخدام بازنشستگان، هم اینک شما بازنشسته شدید، لطفا برید کنار تا باد بیاد! محمدرضا صدفیان
* جغد: کی گفته دوری و دوستی؟ بیا نزدیک تر، قول میدم رژیم گیاهخواریم رو حفظ کنم! محترم دررودی
* جغد: دنبال بنل می گردم، ندیدیش؟ خیلی گشنمه! سمانه درودی
* دارکوب(پدر): خوش به حال شما جغدها، شبا همش بیرونین و مصرف برق ندارین! عباس باسفری
* جغد: با این وضعیت جنگل خواری، تغییر شغل بده بیا با هم به افق خیره بشیم! محمد صابری عبدل آبادی
* جغد: آب! آب! ما نجات پیدا کردیم! دارم یه قطره آب می بینم!
سیدحسین آروند
* دارکوب: بیا تا شب حکایت با تو گویم، که عشق چنار با من چه ها کرد؟!
حسین مهدوی کیا
* جغد: چته بچه؟ نکنه دوباره پول میخوای؟ نمی دونی تورمه!
مصطفی جوانمرد
* جغد: بیا فکرا مونو رو هم بریزیم به عنوان زوج هنری مجری یا خواننده بشیم! هادی چیتگران
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
گفتم که خواجه کی به سر حجله میرود
گفت آن زمان که مشتری و مه قران کنند
گفتم دعای دولت او ورد حافظ است
گفت این دعا ملایک هفت آسمان کنند
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در خبرها خواندیم یک مسئول استانی اعلام کرده که باغ وحش مشهد مجوز محیط زیست ندارد. ما پیش خودمان حساب و کتاب کردیم و به این نتیجه رسیدیم که علت این بیمجوزی، آسیبهایی است که این باغ وحش به محیط زیست وارد میکند. در ادامه برخی از این آسیبها را آوردهایم:
1- شیرها به علت پارهای از مشکلات اعم از گرانی گوشت افسرده شدهاند و با پشت به پشت کشیدن سیگار، آلودگی هوا را تشدید میکنند.
2- آهوها برای مراجعه هرروزه به دشت زنگاری، از وسایل عمومی استفاده نمیکنند و خودروهای شخصیشان را بیرون میآورند.
3- درختان واقع در باغ وحش درست است که روزها اکسیژن تولید میکنند اما شب باعث آزاد شدن دی اکسید کربن می شوند (این مسئله از طرف اسبهای آبی نیز دیده میشود با اینتفاوت که آن ها روزها هم اکسیژن تولید نمیکنند). به هرحال بهتر این است که درختان روزها اکسیژن تولید کنند و شبها نیز قالی ببافند تا برای ما مفید باشند.
4- در باغ وحشها کلا شرایط زیستی مشابه محیطزیست واقعی نیست که این مسئله موجب آسیب دیدن حیوانات میشود. مثلا در محیطزیست واقعی هریک از جانوران باید به دست شکارچیان غیرمجاز منقرض شوند اما در باغ وحش چنین شرایطی فراهم نیست و حیوانات به لحاظ روحی آسیب سنگین میبینند.
5- بازدیدکنندگان با بالا رفتن قیمت خوراکیها و اقلام مختلف، نمیتوانند به میمونها و بزهای وحشی چیپس و ماست موسیر یا حتی سیگار بدهند و آن ها را خوشحال کنند. بنابراین شاکی شده و زبالههای تجزیه ناپذیرشان را در طبیعت رها میکنند.
6- به تازگی بسیاری از گرگها به تاسیس کارخانههای صنعتی اقدام کرده اند که به لحاظ تولید آلاینده برای محیط زیست بد و خطرناک است.
7- باغ وحشها اگر راست میگفتند مگسها را هم پیش خودشان نگه میداشتند.
8- ماهیهای موجود در آکواریوم برخی از باغ وحشها آب زیادی مصرف میکنند. این در صورتی است که اگر درست مصرف کنند، هر ماهی روزانه بیشتر از یک لیوان آب برای مسواک و دست شویی نیاز ندارد. به علاوه گورخرها نیز ماشینهای شان را هر روز در حیاط می شویند.
9- زرافه آنقدر گردنش بلند است که باعث فرار ابرهای منطقه و خشکسالی میشود (شما خودت از یه جایی در حال عبور باشی و یکی با چشمهای گنده جلوت سبز بشه و خیره نگاهت کنه، فرار نمی کنی؟)
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک، ترسانک، سوتی، شعر، عکس و هر ایده بامزه و جالب خود را به پیامک 2000999 یا شماره 09215203915 در تلگرام بفرستید.
* تقدیم به همسرم، رد پایت را دنبال می کنم و تک تک قدم هایی که برداشته ای را بوسه می زنم، روزی به تو خواهم رسید و خواهم گفت: دوستت دارم. هادی
* جملاتی که آقای طاهری برای همسرشون فرستادند خیلی لطیف بود، اما این گونه رفتارها باعث غم و غصه اون هایی که محبتی از همسرشون دریافت نمی کنن میشه و افسرده ترشون می کنه.
* جزیره اسرارآمیز خانه ماست که هر چهار طرفش را بهجای آب خیابان احاطه کرده است، آن هم خیابان های پر از سر و صدا و ترافیک!
* آق کمال جان! موگوم ایجوری مشه که ما ماست بخورم که تشنه مان نشه که در مصرف آب صرفه جویی بشه، ولی یک عده با همی آب شرب، استخراشا نه پر آب مُکنن و غوطه مُخورن! یعنی همی درسته؟ نه خودت بگو جان ما!
محمد خودکامه
آق کمال: نِه کار اونا درسته، نه کار شما که ماست مُخُوری به جای آب! اقلا آب هندوانه بخور که خاصیت دِشته بِشه!
* بچه های فقیر فقط در زنگ انشا تعطیلات را به کنار دریا می روند! مسعود مجنونپور
* دوست داشتن کسی مهم نیست، ثابت کردنش مهمه.
محمد جواد سلیمی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.