حضرت فاطمه(س): ای علی! من از پروردگارم شرم دارم که چیزی از تو درخواست کنم که توان برآوردن آن را نداشته باشی.
بحار الانوار
ذکر روز سه شنبه
صد مرتبه «یا ارحم الراحمین»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
علامه حسن زاده آملی می فرمایند:
«هر کسی وظیفه اش این است که باید انسان قرآنی بشود. انسان قرآنی کسی است که «لا یمسه الا المطهرون» انسان قرآنی هم همین طور است. حرف می زند پاک، غذا می خورد پاک، می بیند پاک، خیالش طاهر، ذکرش، عقلش، قلمش، امضایش، شهادتش، کسب و کارش، همه قرآنی است. چون انسان آن چه را می شنود، آن چه را می بیند، همه را مس می کند. امیر المومنین(ع) فرمود الا ای مردم! محققا بدانید که قیمت نفوس شما جز بهشت رضوان و بهشت لقای خداوند و بهشت شهود چیزی نخواهد بود، پس قیمت خود را بدانید و جز به بهشت برین نفروشید. یعنی جان را به قیمت ارزان که متاع پست فانی دنیای دو روزه است نفروشید که ارزان فروخته اید.»
برگرفته از «پندهای حکیمانه»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دزدی به طمع نوایی به کلبه بینوایی درآمد. جز دیگی و پاره گلیمی که فقیر بر خود پیچیده بود نیافت. با خود گفت «ما لایدرک کله لایترک کله»[کاری را که نمیتوان به شکل کامل انجام داد، نباید از اساس ترک کرد] لاجرم دیگ را برداشت و بیرون شد. فقیر برخاست و مشایعت وی کرد. دزد او را دید که فرا دنبالش می رود، گفت: «فقیرا، چه اراده داری؟» گفت: «اراده کوچ. تو دیگ را برداشتی من گلیم را!» دزد بخندید و دیگ را زمین گذاشت.
عاقلا همنشین ساده مشو
که ز گفتار ساده بر نخوری
مرو ای دزد در سرای تهی
که از او دست پر برون نبری
برگرفته از کتاب «پریشان»
اثر قاآنی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سایه نگاهت
عاقبتم را
بخیر می کند
چه رسد به دعایت
که همیشه
همراه من است
پدر
گرمای نفست
نبض حیات من است
و دستانت پل نجات من
از دوزخ به بهشت
مادر...
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
خبرهای این هفته را با جدول فروش سینماهای کشور آغاز میکنیم. اتفاقی که این روزها افتاده است این است که مردم از فیلمهای کمدی استقبال خوبی کردهاند و فروش خیلی خوبی داشتهاند. اما چرا مردم بیشتر فیلم کمدی میبینند؟ به نظر ما دلیلش این است که این روزها زندگیمان خیلی شوخی و کمدی شده است.
ببینید ما صبح بیدار میشویم می رویم پنیر بخریم مغازه محلمان اولین شوخی را دشت میکند و هر روز پنیر کوچک تر با قیمت بیشتر بهمان میدهد. بعد میرویم توی آسانسور ساختمان ناگهان وسط راه مسئول برق با ما شوخی میکند و برق را قطع میکند، ما توی آسانسور گیر میکنیم و به وضعمان میخندیم.
میرویم حمام تا سر و صورتمان را کفمالی میکنیم باز مسئول آب با ما شوخی میکند و ما با صورت کفآلود مینشینیم همان جا میخندیم. واقعا وقتی ما داریم این جور همهاش میخندیم، چرا توی سینما هم نرویم بخندیم که همه چیزمان به همه چیزمان بیاید؟
اما در این هفته شبکه دو هم بیکار ننشست و با پخش سریالهای تاثیرگذار، ما را از چند ناحیه مورد تاثیر قرار داد و البته مهمتر از همه این که ما را خیلی جیگردار کرد. به این صورت که از یکی از سریالهایی که پخش شد و تقریبا همه حداقل از روی تلفن های همراهشان سکانسی از آن را دیدند، فهمیدیم هروقت با دشواری مواجه شویم باید خودمان را رها کنیم و از پنجره بپریم. شما ببینید این هالیوود بیتربیت هم قبلا با اسپایدرمن و بتمن و سوپرمن این چیزها را نشان داده بود اما حسن سریال شبکه دو این بود که کلی هم نکات اخلاقی در روابط اجتماعی به ما آموزش داد. الان تاثیری که ما گرفتیم این است که کلا تا یکی به ما یک جور دیگر نگاه کند، زود پنجرهمان آماده است و نمیگذاریم کسی حالت عشق به ما پیدا کند. یعنی خود من جرئتم آن قدر زیاد شده که حداقل روزی سه چهار بار میپرم. البته این که خانهمان طبقه همکف قرار دارد هم بیتاثیر نیست.
تلویزیون در این هفته تحت تاثیر یک خبر بزرگ دیگر هم قرار گرفت و آن انتشار خبرهایی درباره اتهام مالی دو نفر از برنامهسازان و مجریان معروفش آقای «م.م» و آقای «ا.ع» بود. یعنی ما میترسیم فردا روز نام ما را هم بالای ستون بنویسند «م.ع.م» که البته بنده از اساس تکذیب میکنم. والا ما همین حقالتحریر مختصرمان را هم بگیریم خیلی هنر کردهایم!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
به سعید گفتم: «تو شرکت استخدام شدی؟» گفت: «ازم رزومه خواستن.» گفتم: «سعید آقا تو دیگه چرا؟ مگه صد دفعه نگفتم از کلمات خارجی کمتر استفاده کن؟» سعید جواب داد: «تو گفتی باید با شیب ملایم به این سمت رفت.» گفتم: «نه دیگه این قدر ملایم که به جای «چکیده کار» بگی رزومه!» سعید با خنده گفت: «بذار استخدام بشم، اون وقت شیبش رو بیشتر می کنم...»
به نظر می رسد در همه امور به ویژه زبان و فرهنگ، نه تنها به چندین بار تذکر نیاز است، بلکه علاوه بر این برنامه های مفصلی هم باید اجرا شود تا جامعه راه خود را در پاسداشت زبان و فرهنگ پیدا کند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ورزشکاری که به گودزیلا معروف است
دیلی میل- عکسی که در المپیک تابستانی 2012 لندن از ران های یک ورزشکار حرفه ای رشته دوچرخه سواری گرفته شد، خیلی زود در تمام شبکه های اجتماعی بازدید و باعث شهرت او شد. ران های او حتی در مقایسه با ران های ورزشکاران دیگر هم بسیار عضلانی و حجیم است. با وجودی که او در سال 2010 مدال المپیک تیمی دوچرخه سواری را دریافت کرده است اما این پاهای او هستند که باعث شهرت او شده اند و لقب گودزیلا را به او داده اند.
علاقه چینی ها به داشتن فرزند پسر
آدیتی سنترال- داستان والدینی در استان شانگهای چین که با وجود قوانین سخت تعدد فرزند این کشور، بعد از 11 دختر با به دنیا آمدن پسرشان، فرزندآوری را متوقف کردند به تازگی حسابی سر و صدا به پا کرده است. فرزند پسر آن ها حالا بزرگ شده است و هر 11 خواهر که در تمام این سال ها حامی او بودند، هزینه مراسم ازدواج و خانه مشترک با همسرش را فراهم کرده اند. انتشار عکس های او در مراسم عروسی در کنار 11 خواهرش باعث به وجود آمدن بحث های زیاد درباره علت علاقه زیاد چینی ها به فرزند پسر شد. همچنین مردم معترض هستند که چرا با وجود سیاست ها و قوانین سفت و سخت تک فرزندی، این خانواده به راحتی 12 فرزند دارد!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ما توانایی اینو داریم که 70 میلیون مطب پزشک داشته باشیم. دو هفته است کمر درد دارم، هرکی رو می بینم یک نسخه تجویز می کنه و گند می زنه به نسخه قبلی!
حس می کنم داره یادتون میره سعید عزت اللهی اسپانیایی بلده، بگم جواد آقای خیابانی بیاد یادآوری کنه؟!
قبلا کسی رو عروسیت دعوت نمی کردی کلی ناراحت می شد. اما الان قیمت سکه و طلا طوری شده که وقتی کسی رو عروسیت دعوت نمی کنی زنگ می زنن و تشکر هم می کنن ازت!
بیرون رفتن فقط اونجاش که داری میری بیرون، خانواده میگن کجا میری؟ میگی میرم بیرون و دیگه هیچی نمی پرسن و خیالشون راحت می شه!
واسه تولد بچه هفت ساله لپتاپ و تلسکوپ خریدن. منم همسن این بودم حوصلهام سر می رفت بهم می گفتن برو تو کوچه ببین در ماشین کی بازه به صاحبش خبر بده!
اون روز که مامانم رو با اینستاگرام آشنا کردم واقعا فکر نمی کردم کار به جایی بکشه که عکس فنلاند رو آپلود کنه و کپشن بزنه طبیعت زیبای خلخال!
هر موقع خواستم با عجله به کسی پیام بدم دو سه برابر وقت گذاشتم تا غلطهاش رو ویرایش کنم!
پس این جام جهانی 2022 رو چرا شروع نمیکنن؟
یک جا هم رفتیم خواستگاری، دختره گفت من مهریه ام باید سکه به اندازه سن تو باشه. گفتم باشه قبوله، فقط من وقتی تو رو دیدم دوباره متولد شدم!
نمی دونم چه جوریه توی فیلم ها نور خورشید وقتی از پنجره می زنه تو صورتشون از خواب بیدار میشن. ولی من اگه پروژکتور زمین فوتبال هم رو صورتم نگه داری بیدار نمی شم، تازه خواب می بینم توی یه هوای خوب و آفتابی دراز کشیدم!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تلگراف| مسابقات روز ماهیگیر که سلطان ماهیگیران در آن مشخص می شود، آلمان
یاهو| گردهمایی سالانه طرفداران شخصیت های کمیک، ایالات متحده
بی بی سی| غذا دادن به جوجه های مرغ ماهی خوار کمیاب به وسیله ماکت هایی شبیه والدین شان، انگلستان
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
کنون که بر کف گل جام باده صاف است
به صد هزار زبان بلبلش در اوصاف است
بخواه دفتر اشعار و راه صحرا گیر
چه وقت مدرسه و بحث کشف کشاف است
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
روزی نیست که خبری نخوانیم که از شدت تعجب مجبور شویم دستمان را جلوی چشممان بگیریم تا مبادا از حدقه به بیرون بجهد! یعنی کافی است صبح به صبح روزنامهها و سایتها و کانالهای خبری را سرسری مرور کنیم تا آنقدر سوژه برای تفریح و تفرج دستمان بیاید که تا خود شب سرمان گرم باشد. نمونه تازهاش همین سخنان رئیس اتحادیه فروشندگان مرغ و ماهی که فرموده: «افزایش قیمت گوشت مرغ با توجه به شرایط اقتصادی جامعه کشش دارد، زیرا طی پنج سال گذشته قیمت پراید از ۱۵ به بیش از ۲۶ میلیون تومان افزایش پیدا کرده و همچنان مشتری برای آن هر لحظه وجود دارد. اگر افراد جامعه توان خرید مواد غذایی و مرغ را ندارند جای سوال دارد که چگونه توان خرید خودرویی با افزایش دو برابر قیمت را دارند و حتی صف خرید ایجاد میکنند.» با تشکر از آقای رئیس که فقط کسانی را که میتوانند پراید بخرند افراد جامعه در نظر گرفته و بقیه یا باید بروند در جامعه دیگری زندگی کنند، یا بدون مرغ زندگی کنند یا اصلا زندگی نکنند. از بس استدلال ایشان محکم است که از پر مرغ تا دم شیر هم لایش نمیرود، خدا را شکر میکنیم که سایر مسئولان از این فرمول استدلال استفاده نمیکنند، البته فعلا!
مثلا ممکن است به همین روش رئیس بانک مرکزی بگوید: «وقتی افراد جامعه برای پیش خرید سکه 4 میلیون تومانی و دلار 9 هزار تومانی صف میکشند، یعنی خیلی دوست دارند، پس حبابش را باددارتر میکنیم تا بیشتر خوششون بیاد»! یا وزیر نیرو اعلام کند: «حالا که افراد جامعه از قطعی با برنامه و بیبرنامه و یهویی آب و برق استقبال کردهاند، یعنی توان زنده ماندن بدون آب و برق را هم دارند، پس از این به بعد هفته به هفته قطعشون میکنیم»! از آن طرف وزیر صنایع خوشحال و بشکن زنان بیانیه بدهد که: «حالا که افراد جامعه برای خودرو با دو برابر قیمت صف میکشند، چرا قیمتش را سه برابر نکنیم؟... اصلا چهار برابر، خیرشو ببینیم!» وزیر نفت هم ذوق زده قیمت بنزین را دو برابر میکند تا صف بستن افراد جامعه را تکمیل کند. مسئولان امور بحرانها هم که کمکهای مردمی را به مصیبتزدگان میبینند، دست به سینه لم میدهند تا افراد جامعه خودشان به درد خودشان برسند و برای همدیگر کمکهای اولیه و کنسرو و پتو و آب معدنی بفرستند. در نهایت کیروش که علاقه ما به فوتبال و همچنین به پول زور دادن را میبیند، مبلغ قراردادش را 10 برابر میکند و همانطور که نیشخند میزند، به همه افراد جامعه و حتی بیرون از جامعه علامت لایک نشان میدهد.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک، ترسانک، سوتی، شعر، عکس و هر ایده بامزه و جالب خود را به پیامک 2000999 یا شماره 09215203915 در تلگرام بفرستید.
* تا که از عشق رضا(ع) دم می زنیم، بر رواق دیده شبنم می زنیم، در شب میلاد این نیکو خصال، پشت پا بر لشکر غم می زنیم
یارمحمد خدنگی
* مادر، مرکز پرگار عشق است. با تموم وجود دوستت دارم مادرم، تولدت مبارک.
حسین مهدوی کیا
* اولین خواننده زندگی سلام، اون دوستی نیست که به واسطه شغلش ساعت 3 صبح روزنامه رو مطالعه می کنه، منم که ساعت نیم بامداد تو اینترنت می خونم. مسعود مجنونپور
* بعضی ها رو باید تو قطعه هنرمندان دفن کنند، از بس خوب نقش بازی می کنن!
احمد آقا اوغلی، قوچان
* آقکمال وقتی حرف می زنه حرف نداره!
* محمود عیسی پور عزیزم، تولدت مبارک. محسن
* آقکمال؛ رنگ گوشت چه رنگیه؟!
آق کمال: اگه منظور رنگ گوشُمُه، که تا حالا پُشتِشه ندیدم، ولی اگه منظور گوشته که اویم خیلی وقته ندیدم و رنگش یادم رفته!
* همشهری سلام، خواهشمندم سوتیهای بیمزه و لوس رو چاپ نکن!
* پیام صرفه جویی: اگر دمای کولرهای گازی رو روی 25 درجه تنظیم کنیم و کولرهای آبی رو روی دور کند بذاریم، نه انرژی هدر میره و نه پک و پهلو و سر و کله خودمون یخ می بنده!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.