- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آیت ا... مشکینی در نکوهش دروغ، حتی دروغ گفتن به شوخی گفتهاند:
انسانی باشید که وقتی فرشتهها میآیند گناهان شما را بنویسند و ببرند، بیایند و بروند. ماه بگذرد و از شما چیزی ننویسند. شاگردان امام زمان (عج)! نکند شبانهروز بگذرد و شما یک دروغ ولو به عنوان شوخی گفته باشید. آن آدم که باید بشوید، نمیشوید، به آن مقامی که باید برسید، نمیرسید. مواظب خویشتن باشید و روحتان را ترقی بدهید و بروید به آنجا که یک انسان کاملی باید برود. در خود بنگرید و کتاب نفس را مطالعه کنید و راه «قد افلح من زکاها» را یاد بگیرید.
منبع: پایگاه اطلاع رسانی حوزه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
محمدعلی ندائی- از جمله شرایط مکان نمازگزار آن است که پاک باشد، غصبی نباشد، بی حرکت و مسطح باشد. حال ممکن است این سوال مطرح شود که آیا می توان از روی اختیار (و نه اضطرار ) در داخل وسایل نقلیه نماز را به جا آورد یا نه؟ حضرت آیت ا... خامنه ای در استفتایی به این سوال چنین پاسخ داده اند:
سوال: آیا نماز خواندن اختیاری در ماشین، قطار، هواپیما و کشتی جایز است؟
جواب: در صورتی که بتواند نماز را با رعایت احکام و شرایط آن از جمله طمأنینه به جا آورد، مانعی ندارد.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
این جا، بعضی ها زندگی نمی کنند، مسابقه دو گذاشته اند. می خواهند به هدفی که در افق دور دست است برسند و در حالی که نفس شان به شماره افتاده، می دوند و زیبایی های اطراف خود را نمی بینند؛ آن وقت روزی می رسد که پیر و فرسوده هستند و دیگر رسیدن و نرسیدن به هدف برایشان بی تفاوت است ...
برگرفته از کتاب «بابا لنگ دراز» نوشته «جین وبستر»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دکتر جان دلیشارد، حدود20 سال از عمر خود را در ایران سپری کرده است. او که در قرن نوزدهم میلادی در ایران زندگی می کرده با ثبت خاطرات خود از سفرش به ایران درباره وجود یک ساعت و استخدام یک کارمند مخصوص برای آن ساعت نوشته است: در یکی از برجهای تهران ساعتی هست که هر هشت روز یک بار کوک میشود و شخص خاصی را استخدام کردهاند که این کار دشوار را انجام دهد! روز دوشنبه ساعت را کوک میکند و یک هفته صبورانه چپق میکشد و تماشای حرکت عقربهها میکند. میگفتند او راضیترین کارمند شهر است و مورد حسادت بسیاری که نتوانستهاند چنین شغل بی دردسری را برگزینند.
برگرفته از کتاب «سفرنامه بیست سال در ایران»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
این سان که با هوای تو
در خویش رفته ام
گویی بهار در نفس مهربان توست
حسین منزوی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
پر طرفدارترین اسنک خیابانی در هند!
آدیتی سنترال/ «پان» نام اسنکی است که در خیابان های هند فروخته می شود و از نوعی گیاه خاص به همراه تند و تیزترین ادویه ها و ترشیجات تهیه شده است. این اسنک طرفداران زیادی دارد و آن قدر تند است که مردم عقیده دارند که تمامی امراض گلو را می تواند برطرف کند اما یک فروشنده در شهر دهلی تصمیم گرفت تا تند و تیزی این غذا را بیشتر کند! «پاردمن شالکی» قبل از این که این غذا را در دهان مشتری بگذارد، آن را آتش می زند و مشتری باید اسنک آتشی را به سرعت ببلعد تا آتش آن دهانش را نسوزاند!
تعمیرگاه خودرو مخصوص خانم ها!
بورد پاندا/ «کلینیک دخترانه خودرو» نام تعمیرگاهی در شهر «پنسیلوانیا» در آمریکاست که مخصوص خانم هاست. در این تعمیرگاه همه خانم ها به راحتی می توانند در حالی که از خدمات آرایشگاه استفاده می کنند، خودروهایشان را به دست خبره ترین تعمیرکاران خانم بسپارند و از محیط لذت ببرند. آموزش های رایگان برای نگهداری از خودرو هم توسط خانم ها ارائه می شود و هیچ مردی در این محیط حق ورود ندارد!
درست کردن داوطلبانه خیابان های شهر!
آدیتی سنترال/ ساکنان شهر «پورتلند» آمریکا از این که هر روز برای درست شدن معابر و جاده ها به شهرداری مراجعه کنند و خبری از بهبود اوضاع نباشد به ستوه آمده اند و خودشان گروهی داوطلبانه را تشکیل داده اند تا خیابان های شهرشان را درست کنند! هر چند این کار غیر قانونی و جرم محسوب می شود اما این افراد برای رفاه حال بقیه شهروندان و نگرانی از سلامت افراد شهر خودشان دست به کار شده اند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
جوجه به سیخ کشیدن با اعمال شاقه در سیزده به در بارانی ، عکس از سید حمید حسینی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
کاش فلسفه دقیق و یک تاریخچه معتبر و قابل استناد از هدف فردی که دروغ سیزده را مد کرد در دست بود تا بفهمیم چی توی فکرش میگذشته وقتی این بازی را راه انداخته ؟ نه از این متنهای تلگرامی که داییها و شوهرعمهها در گروهها میفرستند و ابداع این دروغ را به دوران باستان نسبت میدهند، وقتی که انسانهای اولیه میخواستند در سیزده بهدر ماموت شکار کنند و به ماموت میگفتند پشت سرت را نگاه کن و بعد شکارش میکردند! یک هفته است خواب و خوراک نداریم بهخاطر این دروغهای سیزده! قبلا فقط همان روز سیزده یک شوخی میشنیدیم که تابلو بود الکی است و به زور میخندیدیم تا طرف خنک نشود ولی الان دیگر زمانش مهم نیست. از همان اول سال شروع میکنند به دروغ گفتن و حتی تا اواسط سال هم دروغ شان کش میآید! عدهای هم که برای گفتن دروغ سیزده سر و دست میشکنند. طوری روزها برایش برنامهریزی میکنند تا دروغی بگویند که به عقل جن هم نرسد و حتی خودشان هم باور میکنند! فتوشاپ و شبکههای مجازی هم که برای باورپذیرتر شدن این موضوع به کمک دروغپردازان آمده است و در کسری از ثانیه عکس پرایدی که پایههای برج ایفل را قر کرده، در تمام دنیا پخش میشود.
بعضیها هم چنان دروغی میگویند که شنونده وقتی میفهمد دروغ سیزده بوده، آن چنان میسوزد که با صدتا باران و برف چهارده فروردین هم خنک نمیشود! مثلا رستورانی که اطلاعیه میدهد 90درصد تخفیف و وقتی عدهکشی میکنیم و میرویم، با لبخند مدیر لوسش روبه رو میشویم! یا از فلان تیم فلان قدر امتیاز کسر شده و وقتی هواداران تیم رقیب درحال بشکن و سوت بلبلی هستند، هواداران این طرفی غش میکنند از خنده به خاطر دروغشان! البته زمان هم برای گفتن و باورپذیر شدن دروغ سیزده موثر است. مثلا هر دو سال یک بار موقع انتخاب مدیر ساختمانمان، آن چنان وعدههای شیرینی میشنویم که تا دو سال بعد دوست نداریم باور کنیم دروغ سیزده بوده و آش و کاسه همان آش و کاسه قبلی است!
ولی از حق نگذریم این رسم دروغ سیزده، بعضی جاها هم مفید است. مثلا وقتی که عکسی خصوصی منتشر میکنیم و بعدش میفهمیم عجب سوتی دادهایم و فوری یک #دروغ_سیزده میزنیم تنگش و خلاص! کاش یک روزی هم مد میشد که اصلا در آن روز دروغ نگوییم، یا دست کم دروغهای کمشاختری بگوییم. ولی سخت است، بی خیال!
علیرضا کاردار
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- اینم شد شوهر؟ به محض این که فوتبال داخلی می بینه، خوابش می گیره!
+ خدا رو شکر، تا فوتبال می بینه خوابش می گیره و من می تونم بزنم شبکه نسیم خندوانه ببینم!
- اینم شد شوهر؟ به محض این که باهاش حرف می زنم، خوابش میگیره!
+خدا رو شکر که من یار مهربانم برای شوهرم! کتابم که می خونه، خوابش می گیره!
- واااای! مهمون ها همش پسته می خورن. به این ها هم میگن فامیل؟
+ فامیل هام همه اش پسته می خورن. خدا رو شکر که فامیل های خوش اشتهایی دارم!
- بسه دیگه گندشو درآوردین نامردا، چرا ولم نمی کنید؟
+ خدا رو شکر که مردم کشورم این قدر با استعدادند و تا گند یه چیزی رو درنیارن ول نمیکنن!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تزیین یک درخت با بیش از 10 هزار تخم مرغ رنگی در آلمان، عکس از خبرگزاری فرانسه
جهش جالب یک بره در علفزارهای آلمان، عکس از گاردین
شرکت کنندگان در روز بین المللی جنگ بالش ها در اروپا، عکس از getty image
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام و خدا قوت، خب به سلامتی فینال مسابقات «ادابازی» خندوانه هم تموم شد. هر چند به نظر من حق ژوله بود قهرمان بشه اما فقط به این بهانه که تو مسابقات شرکت نکرده بود جایزه اش رو دادن به مهران غفوریان و سپند امیرسلیمانی! جالبه مسابقات تموم شد و ما نفهمیدیم نقش علیرضا خمسه دقیقاً اون وسط چی بود؟ بگذریم، اصل مطلب اینه که اگه شما دوست دارین قهرمان دوره بعدی ادابازی باشین برای فهم بهتر علایم نمایشی تو پانتومیم، نیاز به یک راهنمای گام به گام دارین که ما براتون جور کردیم:
* اگه هم تیمی تون دستش رو مثل سوت زدن گذاشت روی دهنش و حرکتی مثل کارت زرد دادن نشون داد جواب می شه: نامزد شورای شهر(داور سابق فوتبال)!
* اگه هم تیمی تون خم شد و حالتی گرفت که انگار می خواد به پاهای بیدار یک حریف چغر و بدبدن برسه باز هم جواب می شه: نامزد شورای شهر (کشتی گیر سابق)!
* اگه هم تیمی تون دستش رو طوری گرفت که انگار یه دسته گل دستشه و خیلی شیک و مرتب داره با دسته گلش میره جایی، جواب می شه: نامزدی که داره میره دیدن نامزدش! دقت کنین که این نامزد فعلاً فقط نامزده اما اگه یکهو تو اینستاگرام با درج تصاویری در حال پاک سازی طبیعت، کمک به مردم و... فعال شد این نامزد فقط نامزد نیست، یعنی هم نامزد نامزدشه، هم نامزد شورای شهره!
* اما اگه هم تیمی تون روش رو کرد اون طرف، طوری که انگار نمی خواد یا نمی تونه یا نمی شه یکسری چیزها رو ببینه جواب می شه: کمیته انضباطی فدراسیون فوتبال!
* اما اگه هم تیمی شما با علامت به شما نشون داد که داره می لرزه، اگه در ادامه تماشا کردن رو بازی کرد جواب می شه: بیننده سریال های نوروزی تلویزیون! اما اگه حین لرزیدن خوندن رو هم بازی کنه، جواب می شه: خواننده ستون رادیو الان! به هر حال هر دو از خنکی محتوا در حال لرزیدن هستن!
سید مصطفی صابری
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* امیدوارم در سال 96، داستان آق کمال تموم بشه چراکه روی بعضی از این سریال های 309 قسمتی الکی کش دار رو کم کرده!
* ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﻢ ﮐﻪ وجود ﻫﺮ فردی ﺩﻭ ﺑﺨﺶ دﺍﺭﺩ. ﺑﺨﺶ ﺍﻭﻝ: ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﻭ به طوﺭ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺷﻮﻧﺪ. ﺑﺨﺶ ﺩﻭﻡ: ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺩﺵ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ. «براتراند راسل». سمیرا بانو
* همشهری س لام، تو که روز مادر به ما عیدی ندادی، حداقل روز پدر به ما عیدی بده!
* در زندگی سلام از سربازها هم بنویسید. ممنون
* واقعا متشکرم از مطالب زیباتون، امیدوارم همیشه موفق باشین. کاش درباره حامد همایون هم بنویسید. یاوری مهر
* پاسخ خفن استریپ شماره قبل: شاه تره - شتابان - جاسازی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.