پیامبر اکرم(ص): پارهای از تن من در سرزمین خراسان به خاک سپرده میشود. هیچ غمدیدهای او را زیارت نکند مگر آن که خداوند غم او را بزداید و هیچ گناهکاری به زیارتش نرود مگر آن که خداوند گناهان او را ببخشاید.
عیون اخبارالرضا(ع)
ذکر روز دو شنبه
صد مرتبه «یا قاضی الحاجات»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مرحوم آیت ا... مجتبی تهرانی فرموده اند:
«خیال نکن که تو میتوانی کاری انجام بدهی. نافع خدا است، ضارّ هم خدا است. اوست که امور را برای تو تقدیر میکند. بی جهت خودت نقشه نکش. بنابراین، تو برو به وظیفهات عمل کن. این چیزها را به او واگذار کن. برو سراغ خودش که سرنخ منافع و مضارّ به دست اوست. او گفته در محدوده شرع بلند شو و به دنبال روزی برو، تو هم بگو چشم! بقیهاش را به او واگذار کن. هنگامی هم که او برای تو تدبیر کرد و به دستت رسید، آن را که به تو داده قبول کن، خوشحال شو و راضی شو. اگر این رضایت باشد، آنوقت یک زندگی شیرین پیدا میکنی؛ نه ضعف اعصاب میگیری، نه بی جهت دنبال دنیا میدوی، بی جهت خودت را، فکرت را و بدنت را هم ناراحت نمیکنی. هم روحت راحت است هم بدنت.»
پایگاه اطلاع رسانی
آیت ا... آقا مجتبی تهرانی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* اگر بر ناتوان خشمگین شوی دلیل بر این است که قوی نیستی.
ولتر
* شهامت را کسی دارد که ترس را بشناسد ولی آن را مغلوب سازد.
نیچه
* یک سخنران خوب باید با نیرو و جذابیت تمام درباره همان مطالبی که دیگران با بی لطفی بحث می کنند، سخن بگوید.
سیسرون
* سعادت آن است که انسان دنیا را همان طور که آرزو می کند ببیند.
کورنور
* شادمانی عبارت است از پروراندن و نشو و نما دادن عالی ترین صفات و خصائص. ارسطو
برگرفته از «رهنمون»
اثر غلامحسین ذوالفقاری
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
جرعه ای آب نوشیدم
که شیرین شده بود
با چند قند
گفتند یک باره از هوش رفتم
یادم آمد
که تو را دیدم!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
بعد از ازدواج شما باید فرایند یارگیری را شروع کنید. البته این به معنای آمادهشدن برای جنگهای احتمالی نیست، بلکه یک مرحله مهم از زندگی مشترک است. شما در دوران گذار هستید و به معنای این است که باید همهچیز را دپو کنید، حتی فامیل را. بعدها میتوانید آن ها را وارد فرایند کارآمدی کنید و راندمان تان را بالا ببرید. اگر شما مجهز به آپشن «ژن خوب» یا «ددی مایهدار» هستید، خیلی نیاز به پروسه احتکار فامیلی ندارید چون پدرتان مثل پلنگ پشتسرتان است و اجازه نمیدهد هیچچیزی در دنیا آزارتان بدهد.
یارگیری فامیلی کمک میکند آدمهای قابل اعتماد و دشمنهایتان را بشناسید، حتی از آن هایی که با هم مشکل دارند هم مطلع شوید و یک لیست سیاه در مهمانیها داشتهباشید. این لیست سیاه کمک میکند تا مهمانیهایتان از لحاظ کیفی نمره الف را از نگاه تماشاگران کسب کند و از حواشی زرد هم در امان بمانید. این لیست سیاه یک تیغ تیز است که میتوانید از آن برای مقاصد دیگری مانند حالگیری هم استفاده کنید. البته باید توجه کنید که در مهمانیها باید ردیف اول را به طرفداران تان اختصاص دهید ولی وانمود کنید که همه مهمانها VIP هستند. روی چیدن جای مهمانها دقت کنید، «بلک لیست» تان را بهروز کنید تا در جریان آخرین منازعات فامیل قرار بگیرید. اولین اشتباه در این حوزه آخرین اشتباه است. کافی است خاله رویا و عمه مریم را کنار هم بنشانید، آن هم وقتی خاله رویا در خانه عمه مریم قبلا هتریک کرده و حسابی از خجالت هم درآمده اند.
بعد از ورود به یک خانواده جدید باید کمی در سیاستها و دیپلماسی داخلی و خارجیتان تغییر ایجاد کنید. مذاکرات پشت درهای بسته تلفن و ایمیل را محتاطانه پیش بگیرید و هرگز غیبت نکنید. شما مطمئن نیستید شاید زن عمو مجهز به میکروفن باشد. و در پایان؛ هرگز هرگز هرگز وارد دعوای جاریها نشوید، شما زنده از آن بیرون نمیآیید. این یک اخطار جدی است.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
می خوام یک کافی شاپ بزنم و مدارک تحصیلی ام رو هم آویزون کنم به دیوار کافه واسه درس عبرت دیگران!
سرعت نت این قدر داغونه که وقتی یک نفر بالاخره آنلاین میشه باید با پلاکارد خوش آمد گویی و هلهله کنان بریم به استقبالش!
خیلی پخش و پلام، انگار یه تیکه ام زیر فرش خونه است، یک تیکه ام توی درایو دی!
دیروز رفتم باشگاه خبرنگاران جوان، دیدم حسینی بای داره هالتر سینه میزنه، یک ست بهش کمک کردم بعد اومدم بیرون!
وقتی بعد از ١٢ سال به آدم زنگ میزنی معلومه رفتی تو نتورک مارکتینگ دیگه عزیزم!
خانه سالمندان تا ۴۰ سال دیگه پُر میشه از پیرمردهایی که دارن PS9 بازی می کنن!
قیمت جنس ها رو که تو مغازه ها می پرسی، باید یک چیپس وا کنی بذاری جلوی دهنت، یک وقت از حال نری!
ولی این واقعا نامردیه... صبح تا شب سیصد سال طول میکشه ولی شب تا صبح هفت ساعت!
شما هم اتاقتون تو تابستون گرمترین نقطه خونهاست و تو زمستون سردترین نقطه خونه؟!
اکسیر جوانی هم بریزی تو قوطی نوشابه انرژی زا، بازم 10 تومن نمیشه!
یکی از مهمترین نکتهها هنگام ظرفشستن تو مهمونیها، همسرعت بودن اونیه که ظرف رو کفی می کنه با اونی که ظرف رو آب میکشه!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. این هم کاریکاتور کامل شخصیت مسابقه شماره 89، استاد «کیهان کلهر» آهنگساز و نوازنده چیره دست کمانچه، تنبور، سهتار و شاهکمان کشورمون. استاد کلهر با هنرمندان بزرگی همکاری داشتن و آلبوم های بسیاری عرضه کردن که در پنجاه و نهمین مراسم جایزه گرمی، به همراه گروه جاده ابریشم تونستن با آلبوم sing me home موفق به کسب جایزه گرمی بهترین موسیقی جهانی بشن. همچنین در چهارمین جشن سالانه موسیقی ما در سال ۱۳۹۶ از ایشون به پاس یک عمر فعالیت هنری تقدیر شد.
همون طور که حدس می زدیم چهره تخصصی بود و 29 نفر فقط درست پاسخ دادن. چند نفری هم نام استاد شجریان، رضا توکلی(بازیگر) و بهنام بانی(!) رو فرستادن. برنده این هفته آقای «امیرمهدی مقصودزاده» 14 ساله از راز و جرگلان هستن که مشتری پر و پاقرص صفحه همشهری سلامه. امیرآقا که کلاس نهمه، برای اولین بار تو مسابقه شرکت کرده و با راهنمایی نام آلبوم «شب، سکوت، کویر» تونسته اسم استاد رو حدس بزنه. به این نوجوان درسخوان و هنردوست تبریک می گیم و به امید خدا با مسابقه بعدی، عکس و کاریکاتورشون رو می تونید همین جا ببینید. خوش باشید.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آدیتی سنترال- کشور چین به آگهی های اینترنتی عجیب و غریب مشهور است. از اجاره کردن زن یا شوهر تقلبی برای شرکت در مهمانی تا اجاره یک همدم برای حرف زدن یا ساقدوش حرفه ای و اجاره مهمانان عروسی بگیر تا استخدام فردی برای همراهی در مسافرت های خانوادگی. به تازگی هم یک شرکت چینی اعلام کرده است اگر می خواهید میزان وفاداری همسرتان را بسنجید، به شما این امکان را می دهد که توسط یک شخص غریبه آزمایش عشق را روی همسرتان اجرا کنید. معمولا فردی که استخدام می شود به سراغ شوهر شما می رود و از او تقاضای ازدواج می کند. بعد از این میزان وفاداری همسر شماست که تعیین می کند در این آزمون پیروز شده است یا نه!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
گتی ایمیج| هجوم ماهی ها به مناطق مسکونی پس از سیل، هندوستان
آسوشیتدپرس| صدمه آتش سوزی کالیفرنیا به محیط زیست و حیات وحش
گاردین| هنرمندی در محوطه یک قلعه تاریخی به کودکان رزم شوالیه ای آموزش می دهد، انگلستان
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
من که از آتش دل چون خم می در جوشم
مهر بر لب زده خون میخورم و خاموشم
قصد جان است طمع در لب جانان کردن
تو مرا بین که در این کار به جان میکوشم
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
انصافا اینقدر که از مسئولان انتقاد میکنیم، گاهی باید تشکر هم بکنیم. البته ممکن است درصد انتقاد و تشکرها کمی نامتوازن باشد و با هم جور درنیایند ولی به هرحال سالی و ماهی یک چیزی که میبینیم وظیفه داریم تشکر بکنیم تا مسئول پشیمان نشود و انگیزه بگیرد که حرف و کار خوبش را تکرار کند. مثلا همین صحبت رئیس هیئت مدیره انجمن صنفی جایگاههای فروش فراوردههای نفتی تک و دومنظوره که گفته: «هماکنون خرید بنزین در جایگاهها با عدم تمرکز از سوی مردم مواجه است؛ به طوریکه با وجود قیمت یک هزار و یک هزار و ۲۰۰ تومانی بنزین، بسیاری از شهروندان اقدام به زدن 20 یا ۳۰ یا حتی ۵ لیتر بنزین کرده و موتورسواران نیز حتی یک لیتر بنزین میزنند.»
البته نباید تشکر کردن برای این جملهها به معنی سپاس گزاری از این بساطی باشد که مردم به حدی از بیتمرکزی رسیدهاند که 5 لیتر 5 لیتر بنزین میزنند و حتی برای همان هم دست و دل و نازل توی دستشان میلرزد، بلکه تشکر به این معنی است که خدا خیرش بدهد واقعیت را گفته. هرچه ما میگوییم کسی باور نمی کند ولی این بار یک مسئول از عدم تمرکز گفته و اعلام کرده اوضاع چقدر خراب است. ایشان در ادامه حرفش گفته: «به طور معمول خودروهایی که بیش از ۳۰ لیتر بنزین میزنند، دارای پلاک دولتی هستند که این نشان میدهد عموم مردم از نظر مالی توان پر کردن باک خودرو و موتورسیکلت خود را ندارند.» هرچند الان اوضاع طوری است که عموم مردم گاهی توان پر کردن شکم خود و خانوادهشان را هم ندارند، چه رسد به باکشان، ولی این یکی هم یک تشکر جداگانه دارد که ما را از احوال دولت و خودروهای دولتی آگاه کرده که شکر خدا وضعیت آن ها خوب است و میتوانند بیشتر از 30 لیتر بزنند و عین خیالشان نباشد. حالا ما هم یک جوری باکمان را پر میکنیم، خدا بزرگ است.
ولی تشکرگیرترین جمله آقای رئیس این جمله است که: «افزایش یا سهمیهبندی بنزین به هیچ عنوان نمیتواند مورد استقبال و پذیرش جامعه قرار گیرد.» یعنی جوری این آقا از حال و روز ما خبر دارد و سخن از زبان ما میگوید که هیچ رقمه باور نمیکنیم مدیر و رئیس و مسئول باشد. به هرحال، ما که همیشه نیمه پر لیوان را نگاه می کنیم، این بار هم چشممان به نیمه پر باک است و از مسئولان متشکریم و فقط درخواست داریم صفش را بیشتر کنند تا برای 5 لیتر دیگر توی صف نایستیم.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک، ترسانک، سوتی، شعر، عکس و هر ایده بامزه و جالب خود را به پیامک 2000999 یا شماره 09215203915 در تلگرام بفرستید.
* چالش زنان قانع و مردان ولخرج جالب بود ولی عملی نیست!
* اگر تمام دنیا را به من بدهند نمی خواهم. من تو را می خواهم، پدربزرگ خوبم و مادر بزرگ ماهم! با شما ای بهترین ها، با شما ای عاشق ترین ها، خاطره ها داشتم! مینو اباذریان
* آقکمال؛ آیا انصافه جنابعالی همهکاره و برادرم بیکار و هیچکاره؟!
آق کمال: اگه برارتان مخواد همه کاره باشه ولی هیچ کاره، مو در خدمتم، بیاد وردست خودم!
* در دلم حسرت دیدار توست، در دلم غوغایی به پاست. مادربزرگ خوبم در دلم شوری به پاست...
سروش ریخته گرچی
* آدرس این جزیره اسرارآمیزتون که توش اتفاق های کمیک میفته کجاست تا ما هم یه سر بریم اون جا؟!
* کاش تو مترو رو سر کسانی که رو صندلی نشستن می نوشتند که کدوم ایستگاه پیاده میشن تا ما بدونیم بریم رو سر کدوماشون وایستیم!
* دوستان خوبم محسن صبوری، محسن پاک نیت، حبیب مرادی و وحید حیدری، هرجا که هستید موفق باشید. محمود غفاری
* عادت کرده ام تنها توی کافه ای بنشینم، از پشت پنجره آدم ها را ببینم، قهوه ای تلخ بنوشم و تا خانه با نبودنش پیاده راه بروم.
مسعود مجنونپور
* پیام صرفه جویی: حواس مون باشه همین وسایل برقی و گازی و آبی کهنه و قدیمی، خودشون قاتل انرژی هستن. هرچند الان خرید وسایل نو هم یه مقداری جیگر شیر و جیب پرپول می خواد!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.