امام کاظم(ع): حق را بگو، اگرچه نابودی تو در آن باشد. زیرا نجات تو در همان است.
تحف العقول
ذکر روزچهارشنبه
صد مرتبه «یا حی یا قیوم»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مرحوم استاد صفایی حائری فرموده اند:
«فطرت؛ یعنی ساخت؛ یعنی وضعیت انسان یا هر پدیده. وقتی از دلیل فطرت سخن میگوییم؛ یعنی از ساخت یک پدیده، حتی بدون فکر و سنجش، به این نکته راه میبریم...[فطرت] حتی گربهها را به دنبال غذا میکشاند یا رَم میدهد. این ساخت و بافت این موجود است که او را به این نکته قادر میسازد، نه عقل و فکر و استدلال او. هنگامی که میگویی اسلام دین فطرت است، یا توحید مطابق فطرت است؛ یعنی این که ساخت انسان با اسلام هماهنگ است. انسان بدون اسلام به بنبست میرسد. هنگامی که میگویی ساخت این ماشین بنزینی است، میتوان آب به آن بست، ولی این آب با فطرت و ساخت این ماشین نمیخواند و آن را به بنبست میکشاند. »
برگرفته از «تطهیر با جاری قرآن»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
گویند مردی به هنگامی که جنید در میان یاران نشسته بود، پانصد دینار برای او آورد. گفت: «بگیر و میان یاران بخشش کن.» جنید گفت: «باز دیگر داری؟» گفت: «آری، من دینار بسیار دارم.» جنید گفت: «آیا باز هم از خدا می خواهی؟» گفت: «آری» جنید گفت: «پس آن ها را بگیر که خودت از ما نیازمندتری»
برگرفته از «آثار البلاد و اخبار العباد»
اثر زکریا بن محمود قزوینی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
من نمی دانم مردمی که هنوز روی خط کشی کف خیابان نمی توانند حریم و حرمت همدیگر را نگه دارند، دموکراسی را برای چه می خواهند؟! رعایت خط کشی که دیگر مربوط به حکومت نیست، مربوط به استکبار جهانی نیست.
الفبای ساده دموکراسی در همین خطوط را بی جا قطع نکردن، پشت چراغ ایستادن، به عابر پیاده نگون بخت راه دادن و سبقت بی جا نگرفتن است.
برگرفته از «جامعه شناسی خودمانی»، اثر حسن نراقی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
و ناگهان خورشید به زمین نزدیک شد
وقتی زمستان بود
در تاریکی جهانی که آلوده به سرما بود
تو روییدی
در تجیر کوچکی که از جهان جدایت میکرد
در قلب من...
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. دمتون گرم که این بار این قدر زیاد تو مسابقه شرکت کردین و کار انتخاب رو برای ما سخت کردین. حضور خانم ها تو این مسابقه شگفت انگیز بود، شاید چون عکس یه خانم رو گذاشته بودیم. ممنون از همه که طبق روش گفته شده تو مسابقه شرکت کردن و متاسفانه پیامک های تکراری، بی نام و بی مزه حذف شدن. چندتا از جمله های بانمک تر رو انتخاب کردیم که می خونید. دمتون گرم و خوش باشین همیشه.
* وقتی زیر پات پوست خربزه میندازن و تو با کله میری تو هندوانه!
سیدحسین آروند
* وقتی ما در هندوانه عکس رخ یار دیده ایم! حمیده خواجوی
* وقتی به یک آرایشگر زنانه میگی مدل خاص می خوام درست کنی و اونم یک کلاه به این گندگی می ذاره سرت و فلان قدر پول می گیره! ردادی
* وقتی تو میوه فروشی قایم میشی تا از قیمت میوه ها سر در بیاری!
فریبا خادم
* وقتی وزارت جهاد کشاورزی برای مسابقه اتومبیلرانی فرمول یک شرکت کننده میده! نیکناز ثابتی
* وقتی می فهمی بهترین ماسک مو هندوانه است! معصومه سبحانی
* وقتی خیلی کنجکاوی که بدونی دنیا از دید کرم هندوانه چه شکلیه!
مصطفی نادروردی
* وقتی خانمی بعد از قهر شوهر عشق هندوانه اش، برای منت کشی از او خود را به این شکل درآورده! رضا حسین زاده، بیرجند
* وقتی موهات کم پشت شده و میگن آب هندوانه واسه رشد مو خوبه!
عباس یعقوبی
* وقتی کلاه کاسکت های چینی فقط جنبه دکوری داره!
حسین نیازی، جانباز نخاعی مشهد
* وقتی از بچگی آرزو داری فضانورد بشی... یهو رامبد جوان رو می بینی!
جواد علیدوست
* وقتی جاریت کلاس میوه آرایی رفته و تو هم می خوای هر جور شده کم نیاری ولی معنی میوه آرایی رو درست ملتفت نشدی! صنعتی، قوچان
* وقتی یه شرکت خودروسازی بخواد کلاه کاسکت تولید کنه!
سید وحید هدایتی
* وقتی هندوانه این قدر گرونه که باید به سر و کله بمالی به جای این که بخوای بخوریش! ابوالفضل رسولی
* وقتی نون و پنیر و هندوانه آوردیم، دخترتون رو بردیم! محمدرضا صدفیان
* وقتی نوه هامون سال ها بعد که هندونه شده کیلویی یک میلیون باهاش پست می ذارن و پز میدن! فرهاد دوست علی
* وقتی میگن ازدواج مثل هندوانه دربسته می مونه و باز می کنی می بینی اونی که می خواستی نیست! حسین یزدانی حصاری
* وقتی می خوای واسه شوهرت، خودشیرینی کنی! حسین مهدوی کیا
* وقتی هندوانه به شرط چاقو می گیری و کلاه سرت میره! هادی چیت گران
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
می گفت: «اون ستاره رو می بینی اون دور دورا؟» گفتم: «این جا که ستاره ای نیست.» می گفت: «هست. یعنی خودم که ندیدم، آقام می گفت. آقام هم ندیده بود، از باباش شنیده بود که یه شب خیلی بلند این جا پر از ستاره می شه. اون قدر که می شه دستت رو دراز کنی و جیبات رو پر کنی. اون قدر که تموم نشه. بعد هر چی از خدا بخوای بهت میده. هر چی.» گفتم: «شده این وقت شب از سیاهی بترسی، خوف کنی؟» گفت: «ناسلامتی من میرآبم. همه باید از من بترسن. تا چشم کار می کنه چاه دستکن توی سینه کویره و نون مردم ده از حلقوم گلی همین ها بالا میاد. بعد فکر کن یکی هوس کنه دستگاه بندازه کل آب رو یهو هُرت بکشه.» گفتم: «حالا شده؟» گفت: «معلومه که شده. منتها وقتی صدامو ول دادم و هیبتم رو دید، ترسید و در رفت. اما اگه بشه ستاره های کویر مال من بشه...» بعد خندید که صورتش چین بیفته و گفت: «می ترسم ستاره ها وقتی بیان که من خواب باشم.» گفتم: «اگه بیان از خدا چی می خوای؟» لبخند زد و هیچ چیز نگفت.
اما سال ها گذشت و همه شهر می گفتن توی دل کویر یه آبادی هست که چاه هاش هیچ وقت خشک نمیشه و میرآب هم لازم نداره. آسمون هاش هم همیشه پر از ستاره است.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
امضایی که باعث شهرت شد
آدیتی سنترال- امضای عجیب و غریب مردی در پرو باعث شهرت او در این کشور و تنها در مدت 5 دقیقه شد! بعد از این که سند رسمی که توسط او امضا شده بود، توسط پلیس این کشور مورد توجه قرار گرفت و یکی از پلیس ها عکس امضای او را در شبکه های اجتماعی منتشر کرد، این فرد مشهور شد. «جوآن کارلوس واریلا بازن» 31 ساله توسط پلیس به علت حمل اسلحه غیر مجاز بازداشت شد اما امضای او که یک گربه بود، باعث شهرت او شد.
سگ پلیسی که قاچاقچیان به دنبالش هستند
دیلی میل- «سمبرا»، سگ شناسایی مواد مخدر که با پلیس کلمبیا همکاری می کند، دارای شامه بسیار قوی است. او تا کنون باعث دستگیری بیش از 200 قاچاقچی مواد مخدر و کشف بیش از 9 تن مواد مخدر شده است. پلیس این کشور از این سگ نژاد ژرمن شپرد 6 ساله تحت شرایط امنیتی خاصی مراقبت می کند، چرا که به تازگی باخبر شده است، قاچاقچیان این کشور در صدد قتل این حیوان اند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
به نظرم هر کی باید از خودش شروع کنه و بپرسه ما چی کار کردیم که پول مون این قدر بیارزش شده؟ من خودم زیاد چای میخورم!
بزرگ ترین دلخوشی پاییز با همه زیباییهاش این بود که ته جیب لباسهای زمستونی پول پیدا می کردیم. امسال اگه پول پیدا کنیم، دو زار نمی ارزه!
رتبه کنکور یک چیز شخصیه. لطفا با پرسیدن از دیگران آن ها را آزار ندهیم. اگر از رتبه شون راضی باشند خودشون اعلام میکنند. توجه داشته باشید رتبه کنکور 10 هزار رو که رد کرد دیگه کاملا شخصی میشه!
من اولین شکست عشقیم رو وقتی خوردم که فهمیدم رو ابرها نمیشه قدم زد!
وضعیت طوریه که هر دقیقه از دقیقه بعد خودم پولدارترم!
دلم برای غروب های پاریس تنگ شده... خیلی وقته نرفتم، تقریبا از وقتی به دنیا اومدم!
با این قیمت دلار آدم جرئت نمیکنه پای سفره شام بشینه غذا بخوره، چه برسه پای سفره عقد!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
گتی ایمیج| تصویری از ماه که یادآور صحنه ای از فیلم «ای تی» است، ترکیه
آساهی شیمبون| جشن تولد تنها پانداهای 3 قلوی جهان در باغ وحش، چین
فرانس پرس| آتش سوزی کالیفرنیا
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در این چمن گل بی خار کس نچید آری
چراغ مصطفوی با شرار بولهبی ست
سبب مپرس که چرخ از چه سفله پرور شد
که کام بخشی او را بهانه بی سببی ست
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سخنگوی سازمان ثبت احوال کشور اعلام کرده که تاخیر در صدور کارت هوشمند ملی به این دلیل است که تحریم هستیم و نمیتوانیم بدنه کارت را وارد کنیم. دقت کنید یعنی بدنه کارت ملی ما هم وارداتی بوده است. واقعا دیگر آدم به همه تولیدات داخلی شک میکند. یعنی میترسم روزی پدرم سراغم بیاید و با چهرهای مغموم بگوید: «پسرم آن داستان لکلکها هم واقعیت داشته و ما نیز وارداتی بیش نبودهایم».
به هرحال ما که ندیدهایم ولی تصور بنده از کارت ملی هوشمند یک چیز درست و درمان است که میتواند تمام خاطرات تلخ کارت ملیهای قبلی را از ذهن مان پاک کند. مثلا اگر عکس کارت ملی هوشمندم شبیه مادر اژدها در آن سریال معروف نباشد، جلوی ثبت احوال ریز ریزش میکنم! ثانیا تصور زندگی تا زمانی که بدنه این کارتهای هوشمند توسط متخصصان داخلی و با بهرهگیری از بهترین آلیاژهای موجود در سیارک توتاتیس (نزدیکترین سیارک به زمین) ساخته شود، برایم دشوار است. مثلا شما فرض کنید سوار تاکسی میشویم و دربست برای خودمان در شهر دور دور میکنیم. موقع پیاده شدن راننده از ما کارت ملی هوشمند میخواهد. ما هم میگوییم که کارت ملی هوشمندمان هنوز نیامده. راننده هم ضمن پوزش میگوید خب پس محبت کنید دویست هزارتومان وجه نقد پرداخت کنید (یک «در رو یواش ببند حمال» هم میگوید که ربطی به این ماجرا ندارد). یا تصور کنید میرویم دندان پزشکی، دندان پزشک عزیز ما را معاینه میکند و تشخیص میدهد دو تا دندانمان باید پر شود، یکی دو تا را با صحبت درست کند، چهارتایش را کمی شماتت کند، چندتایی را هم از بیخ بکشد و جایش را پارکت کند. بعد موقع حساب و کتاب میگویند با دفترچه بیست میلیون تومان میشود، آزاد بیست میلیون و سه هزارتومان و با کارت ملی هوشمند، رایگان به علاوه یک بسته دو گیگابایتی اینترنت پرسرعت شبانه!
به هرحال همان طور که گفتیم کارت ملی هوشمند خیلی مهم است. مهمتر از همه مثالهایی که زدیم مسئله رای دادن است. فرض کنید پای صندوق رای ایستادهایم. خب شناسنامه که هوشمند نیست؛ اگر کارت ملی هوشمند هم نداشته باشیم دیگر هوشمندی لازم را در انتخاب گزینهای که ما را خوشبخت کند نداریم! پس نتیجه میگیریم که کارت ملی هوشمند هست، ولی کم است و ما باید در حفظ آن کوشا باشیم.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک، ترسانک، سوتی، شعر، عکس و هر ایده بامزه و جالب خود را به پیامک 2000999 یا شماره 09215203915 در تلگرام بفرستید.
* صفحه اول زندگی سلام رو که دیدم واقعا واسه تون متاسف شدم. به جای گفتن حقایق و پیدا کردن راهکار واسه نجات زندگی مردم، دنبال این هستین که مردم رو الکی شاد کنین. نکنه از وضع بازار خبر ندارین؟
ما و شما: از وضع بازار خیلی زیاد باخبریم، ولی ترجیح میدیم به جای گفتن اخباری که همه جا پیدا میشه، مردم رو حتی برای چند دقیقه شاد کنیم تا غم و غصه هاشون رو فراموش کنن. :)
* زندگی چهار لحظه اش قشنگ است؛ دیدن تو، خندیدن تو، بودن در کنار تو و تولد تو... دوستت دارم زندگی من، بابت تمام زحماتت ممنون. تولدت مبارک. همسرت، مهدی باخرزی
* آق کمال؛ فوتبال نگاه مکنی؟ طرفدار کدوم تیمی از تیم های اروپا؟!
آق کمال: نگاه مکنم، اگه وسطش خوابم نبره! ولی طرفدار رنگ نیستم، مهم بازی جوانمردانه و تازگی تخمه آفتابگردونشه!
* فرشته جان، پیشاپیش قدم نو رسیده آقا مانی رو تبریک می گویم. داداشت فرهادیان
* بیشترین جایی که بودم، تو خودم بوده... مسعود مجنونپور
* آقکمال؛ آیا می دونی من بدون شما حتی جهنم هم نمی روم؟!
آق کمال: تعارف مکنی برار گلم؟!
* پیام صرفه جویی: درسته که می گن روی کولر آبی سایه بان بذاریم، ولی باید حواس مون باشه که دورش هم خالی باشه و به اصطلاح هواخور داشته باشه تا خفه نشه و خودمون رو هم خفه نکنه!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.