توصیه های کاربردی برای مواجهه با همسری که نماز نمیخواند
تعداد بازدید : 151
آرزو داشتم همسرم نمازخوان باشد
امروزه به دلیل این که زوجها پیش ازازدواج، شناخت کافی از همسر آینده خود بهدستنمیآورند، گاهی دچار چالشهایی میشوند. یکی از مهمترین موضوعاتی که مبتلابه بسیاری از افراد است، پایبندنبودن یکی از طرفین به رعایت رفتارها، آداب و واجبات شرعی مثل نمازخواندن یا رعایت حجاب، حفظ حریم ارتباط با نامحرم و... است. با طرح یکی از این سوالات که در همینزمینه به دستمان رسیدهاست، پاسخ دو مشاور را با هم میخوانیم.
نزدیک دو سال است که زندگی با همسرم را شروع کرده ام، خودم اهل نماز و قرآنم، اما خانمم اصلا نماز نمیخواند و هر چه به او میگویم نماز بخوان توجهی به حرفم نمیکند، طوری شده که به او بابت نخواندن نماز توجه کمتری میکنم.چندین بار با هم دعوا کرده ایم. حالا ماندهام چه کنم؟
مصلح میرزایی؛ روانشناس بالینی و دانشآموخته انستیتوی روانپزشکی در اینباره میگوید:
مشاوره در امور مذهبی تخصص اینجانب نیست ولی از آنجا که مربوط به مسائل زناشویی و رفتار زوجین میباشد چند نکته قابل ذکر است که امیدوارم کمککننده باشد.
مسئله، جاده دوطرفه است
در روابط زوجین همواره و بدون استثنا مسائلی وجود دارد که قابل حل نیست؛ حداقل به شیوۀ معمول حلنمی شود. وقتی یک مسئله مدتها بین دو نفر حل نمی شود یعنی این که هم مسئله دوطرفه است و هم احتمالاً از جنس مسائل حلنشدنی است؛ مثلاً از همسرتان انتظار دارید نماز بخواند، ولی ممکن است همسرتان انتظار داشتهباشد که این را به خودش واگذارکنید یا چنین انتظاری از او نداشتهباشید. در اینجا شما مسئله را پیش کشیده اید ولی اگر از همسرتان سوال می کردیم مشکل چیست، ممکن بود بگوید مسئله من این است که همسرم مرا مجبور می کند نماز بخوانم و انتخاب مرا نادیده می گیرد، لذا مسئله یک جاده دوطرفه است و اگر هر دو سعی نکنید به خواسته های هم احترام بگذارید، کشمکش و جدل تمام نمیشود.
این یک بنبست روانی است
اینجا مسئله تنها یک امر بیرونی نیست، مثل این که مشکل، نمازخواندن همسرتان باشد و فقط کافی است نماز بخواند؛ مسئله یک بنبست روانی است که باید از آن خارج و به گفتوگو کشیده شود. وجود بنبست نشانۀ آن است که شما انتظارات یا آرزوهایی دارید که همسرتان برای تحققشان کاری نکرده یا به آنها احترام نگذاشته است. منظور از آرزوها، همۀ امیدها و رویاهایی است که بخشی از هویت شماست و به زندگیتان معنا و مفهوم می بخشد. رویاها می توانند در سطوح متفاوتی عمل کنند؛ برخی بسیار سطحی و عملی هستند (مثل تصمیم به داشتن پسانداز زیاد) اما برخی دیگر دشوار و عمیق ترند و بیشتر در اعماق ذهن و ضمیر ما پنهان می شوند. رویاهای عمیق، ریشه در کودکی دارند و زیبا هستند و به زندگی زناشویی صدمه ای نمیزنند. وقتی میتوانند خطرناک باشند که پنهان بمانند یا از طرف همسرتان محترم شمرده نشوند.
اگر این روند ادامه یابد...
اگر این روند ادامه یابد یا آشکارا بر سر این موضوعات دعوا خواهیدداشت یا این رویا به شکلی دیگر، خودش را در دعوا و درگیری بر سر مسائل به ظاهر ناچیز نشان خواهدداد که در اصل مسئله چیزی فراتر از آن است. کشف رویای نهانی، چالش بزرگی است و این احساس خفته از عمق به سطح نمیرسد، مگر آن که مطمئن شوید در زندگی زناشویی شما مشکلی برای صحبت دربارۀ آن وجود ندارد.
این سه گام را بردارید
اگر میخواهید مسئله شما با همسرتان رفع شود نباید از ابتدا خواسته خود را به کرسی بنشانید؛ اگر میخواهید به ارزشها و آرزوهایتان احترام بگذارد، باید از خودتان شروع کنید با سه مرحله:
او را بشناسید/ تا میتوانید او را به خوبی بشناسید؛ از مسائل کوچک و روزمره گرفته، مثل غذای مورد علاقه، دلخوریهای روزمره تا مسائل بزرگ مثل آرزوها، درد و رنجها و حساسیتهای همسرتان. این کار کمک میکند به همسرتان نزدیک شوید و نسبت به مسائلش حساس باشید. تلاش کنید این شناختتان بهروز باشد.
تمجید کنید/ داشتن حس مثبت به همسرتان، سپر محکمی در برابر ضربات ناشی از بازی های زمانه و پادزهری برای تحقیر و بی حرمتی است؛ پس تمجید، توجه و قدردانی از همسرتان را فراموش نکنید و بهطورمشخص، حتی به زبان بیاورید. دانشمندی در زمینه مسائل زناشویی معتقداست که این کار برای زوجینی که دچار مشکل شده اند حداقل هفت هفته باید ادامه پیدا کند. هر چند همسرتان هم باید متقابلاً همین رفتار را با شما داشته باشد، ولی حتی منتظر او نمانید، او هم بهتدریج به رفتارهای شما واکنش نشان می دهد و چرخۀ مثبت بین رفتارهای شما و ایشان شکل میگیرد.
به او رویبیاورید/ همواره تلاش کنید راهی برای توجه و نزدیکشدن به همسرتان پیدا کنید و به او نشاندهید که از او غافل نیستید. حتی اگر دلخوری پیشآمد به سویش بازگردید، تنهایش نگذارید و همبستگی خود را نشان دهید. هر روز حداقل 20 دقیقه برای گفتوگو وقت بگذارید و در میان روز حتی با یک پیام معمولی نشان دهید که به فکرش هستید.
از کارهای مشترک غافلنشوید
راهکار دیگر، انجام کارهای مشترک است؛ مثلاً با او خرید کنید، گاهی کارهای خانه یا بچه ها را با هم انجامدهید. اگر این کارها را به رویه معمول زندگی تبدیل کردید، به تدریج بر صمیمیت و نزدیکی به همسرتان افزودهمیشود و اعتماد متقابلتان به درجۀ بالایی میرسد. در اینجا علاوه بر مطرحکردن آرزوها و ارزشهای خودتان مثل مسئله پایبندی همسرتان به شعائر دینی، دلایل خود را توضیح دهید و بگویید که عمل به آنها برای شما چقدر ارزشمند است. ممکن است رویای همسرتان هم آشکار شود و اگر او هم اعتماد کند، می تواند رویا و ارزش های شخصیاش را به شما بگوید و متقابلاً احترام و پاسداشت از آنها را تقاضا کند؛ و اینجاست که خواهید دید ممکن است شما هم در این زمینه کوتاهی کردهباشید و برداشتن قدم هایی از سوی شما میتواند به شروع تلاش همسرتان برای تکریم ارزشهای شما منجر شود. منظور این نیست که همسرتان کاملاً به رویاهای شما تحقق بخشد یا شما بتوانید از پس تحقق تمام مسائل ارزشمند او برآیید؛ بلکه هدف این است که حتی اگر ما مسئله ای را دوست نداشتیم یا نتوانستیم برایش تمام و کامل کاری کنیم، حداقل تلاشمان را بکنیم و برای تحققشان قدمی برداریم. این نیت و آمادگی، کلید حل اینگونه مشکلات عمیق است.
تحقق مفاهیم مشترک
اگر باز هم موفقنشدیم باید به دنبال تحقق مفاهیم مشترک باشیم، حداقل توافق کنیم که به عقاید هم احترام بگذاریم و معنویتی مشترک ایجادکنیم؛ مثلا با هم صادق باشیم، صلهرحم کنیم، به نیازمندان کمککنیم؛ دروغنگوییم و با هم بهنیکی صحبتکنیم.
زهره حسینی، مشاور و دانش آموخته دانشگاه علامه طباطبایی نیز در این باره میگوید: داشتن اشتراکات مذهبی برای ایجاد روابط صمیمانه و نزدیکی بیشتر زوج به یکدیگر مهم و اساسی است؛ بنابراین در بررسی ملاکهای ازدواج بهطورمعمول، مشاوران به بررسی اختلاف و تفاوتهای مذهبی دختر و پسر میپردازند و در صورت اهمیت رفتارهای مذهبی برای افراد، مشاور با مشاهده اختلافات مذهبی، پیامدهای چنین ازدواجی را به آنها گوشزد و آنها را متوجه آسیبهای چنین ازدواجی مانند کاهش میزان صمیمیت و نزدیکی زوج، اختلاف و دوگانگی تربیتی در فرزندان، احتمال شکاف و فاصله بیشتر زوج به مرور زمان و ... میکند.
تکلیفتان حفظ زندگی مشترک است
البته شرایط شما قابل درک است، از آنجا که خود به نماز اهمیتمیدهید، بهطورطبیعی بیتفاوتی همسرتان دراینباره شما را رنج میدهد و موجب نارضایتی در زندگی مشترکشدهاست. به طورمعمول افراد مذهبی در کنار فردی احساس رضایت بیشتری میکنند که رفتارها و عقاید مذهبی مشترک بیشتری دارند؛ اما بهتر است به این نکته توجهکنید که شما دیگر در مرحله انتخابنیستید و شرایطتان متفاوتاست بنابراین به این توصیهها توجه کنید.
بههیچوجه تحقیرش نکنید
تمام تلاش خود را بر حفظ و نگهداری ازدواج معطوف کنید. سعی در ایجاد فاصله یا تنش، تنها باعث سردی روابط شما با همسرتان و موجب احساس مقاومت بیشتر در الگوپذیری مذهبی از شما میشود، به طورمعمول افراد خود را بیشتر شبیه فردی میکنند که به او علاقه بیشتری دارند. از ملامت و سرزنش ایشان به دلیل این مسئله بپرهیزید چون در او، این تفکر شکل میگیرد که آدم اگر نمازنخواند خیلی بهتر است تا فردی را تحقیرکند یا خود را برترببیند و متکبرباشد!!! پس درباره این مسئله مقاومت بیشتری خواهدکرد.
از راهنمایی غیرمستقیم بهره ببرید
آنچه در این میان مهم و برجستهاست راهنمایی غیرمستقیم ایشان است به طوری که برکات نماز و شیرینی آن را در هنگام خواندن نماز در شما مشاهده کند مانند شتاب و تشنگی شما برای ادای این فریضه، آرامش، برخورد صبورانه و صمیمیتر پس از اقامه نماز (نه تکبر و تحقیر ایشان)، دقت در انجام مقدمات نماز از نوع پوشش پاک، تمیز و معطر، انتخاب محل خلوت و آرام، مناجات و دعای پس از نماز و ... . بهتر است به این نکته توجهکنید که آموزش نماز در دختران از 7 سالگی شروع میشود پس ایشان از دریافت آموزش بهموقع و صحیح محروم بوده است. انتظار بالایی از وی نداشتهباشید و شتابنکنید چون سن آموزش مستقیم در ایشان گذشتهاست.
زندگی مشترکتان را به خطر نیندازید
سعی کنید سایر زمینههای زندگی مشترک خود را دستخوش آسیبنکنید؛ برای مثال در روابط زناشویی یا ارتباط عاطفی با او سردی نشانندهید چون همزمان خود و همسرتان را درگیر چند مسئله جدید میکنید. در پایان بهتر است توجهکنید که تکلیف فعلی شما، بهبود زندگی مشترک و حفظ آن است پس بهتر است از خشم خود نسبت به وی کاسته و از روشهایی که تاکنون فقط رابطه شما را بدتر کرده است، بپرهیزید.