امام کاظم(ع): خداوند در زمین بندگانى دارد که براى برآوردن نیازهاى مردم مى کوشند؛ اینان ایمنى یافتگان روز قیامتند.
الکافی
ذکر روزیک شنبه
صد مرتبه «یا ذاالجلال و الاکرام»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آیت ا... سیستانی درباره مطالعه نهج البلاغه می فرمایند:
«شایسته است عموم مسلمانان از این کتاب در امور دینی خود برای آموزش و تزکیه نفس استفاده کنند و به همگان -به ویژه جوانان- توصیه میکنم که اهتمام خاصی به مطالعه و تدبر در آن داشته باشند و قسمتی از آن را حفظ نموده و به خاطر بسپارند. همچنین کسانی که ادعای محبت به امام را دارند و آرزو میکنند که ای کاش در روزگار وی می زیستند تا پندهای ایشان را میشنیدند و از هدایتش بهرهمند میشدند و در مسیر وی حرکت میکردند، شایسته است با استفاده از آن چه در این کتاب آمده، آرزوی خود را برآورده سازند. مولا علی (علیهالسلام) در جنگ جمل فرمودند کسانی در این جنگ مرا همراهی میکنند که هنوز در صلب پدران و رحم مادرانشان هستند و مقصود ایشان کسانی هستند که خداوند از راستین بودن نیت آنان مبنی بر آرزوی حضور در زمان امام(ع) و اقتدا به دستورات ایشان آگاه است.»
وب سایت رسمی آیت ا... سیستانی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
این خود بزرگ بینیها را کنار بگذارید، گوش سپردن به دیگران همیشه فایده دارد. مثل این است که در یک کلاس درس همیشگی و مجانی به مدت طول عمرت ثبت نام کرده باشی و تازه با این مزیت که هیچ وقت امتحانی در کار نیست و همیشه میتوانی نکات بی فایده کلاس را دور بریزی.
«رهبری، درسهایی از زندگی و سالها کار در منچستر یونایتد» نوشته الگس فرگوسن
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در زبان عربی این دو کلمه مترادف و به معنای «نیت، قصد و آهنگ انجام دادن کاری» است. در متون قدیم پارسی نیز به همین معنی و به منزله مترادف به کار رفته است. امروزه در زبان پارسی میان معنای این دو کلمه فرق می گذارند. «عزم» را به معنای «تصمیم» و «عزیمت» را به معنای «آهنگ سفر وحرکت برای سفر» به کار می برند.
برگرفته از «غلط ننویسیم»
اثر ابوالحسن نجفی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ریشه با هزاران عقده گفت:
ژرفای هیچ گلدانی ره به جنگل نمی برد!
گیرم تنگ از آب دریا
و قفس لبریز آسمان،
اینت ختم عشق!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در این ایام داغ آفتابی
دلم دارد هوای موجِ آبی
چه حالی می دهد شب در اتاقی
که دارد کولر گازی بخوابی
شدم خسته ز شعر طنز گفتن
ندارم حس و حال سوژه یابی
دلم خواهد نشینم پای منقل
کشم هر دم به سیخ خود کبابی!
وَ نوشم ظرف آب هندوانه
که می چسبد در این گرما حسابی
تمام حرف من رؤیاست زیرا
زنی دارم چو «سهراب سرابی!»
مرا راند ز خانه کلّه ظهر
نباشد بیش از این دیگر عذابی
وَ می گوید: «نیایی دست خالی
بخر آلوچه با طعم گلابی!»
عرق می ریزم و هی می دهم فحش
به این ایام داغ آفتابی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. بعد از مدتها با یک مسابقه «چی میگه» در خدمتیم. فراموش نکنید پیامکهای بدون اسم، بینمک و کلیشهای در مسابقه شرکت داده نمیشن.
یادآوری مسابقه: باید برای این عکس یک دیالوگ بامزه از زبان هرکدوم از شخصیتها که دوست داشتین بنویسین و تا ساعت 24 امشب (یک شنبه) برای ما به پیامک 2000999 یا شماره 09215203915 در تلگرام بفرستین. حتما در ابتدای هر پیامک، کلمه «چی میگه؟» و در آخر پیامک هم نام و نام خانوادگیتون رو بنویسین. بانمکترین و خلاقانهترین دیالوگهای فرستاده شده، روز چهارشنبه به اسم خود نویسندهها چاپ میشه. همیشه خوش باشین. حالا چند مثال:
* خبرنگار: میشه بعد که یک دو سه گفتم، بگین عامل بلند قد شدنتون آدامسهای کارخونه ما بوده؟!
* ورزشکار: میخوای برو تو اون حلقه بسکتبال بشین تا قدت به من برسه؟
* تصویربردار: بد نیست بعد از مصاحبه یه فیلم تبلیغاتی فیل و فنجون هم بسازیم!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
فکر کنم رونالدینهو شده رئیس یک قسمتی از شرکت برق... یک سری برنامه دادن واسه ساعت های قطعی برق، بعد دقیقا تنها تایمی که برق نمیره همون زمانه!
من چون حوصله ندارم انتقام بگیرم از دور به نظر میرسه بخشیدم!
تازگیا پولت رو که از یکی می خوای، برخوردش جوریه انگار تو به اون بدهکاری!
تو دبیرستان تیم دادیم واسه جام بین دبیرستان ها، معلم ورزش قبل بازی ها گفت بهترین دفاع حمله است. هیچی آقا، ما همه رفته بودیم جلو، هیچ کس برنمیگشت دفاع کنه. یه جوری حذف شدیم که آبروی کل منطقه رفت. دبیرستان مون رو هم تخریب کردن، پاساژ ساختن!
کاش لااقل خرطوم داشتم تا تو گرمای تابستون باهاش آب بریزم رو سرم خنک بشم!
ماهی اگه فسفر داشت که حافظه خودش ٣ثانیه نبود!
به نوتیفیکیشن میگین ناتیفیکیشن؟ لاعناتیا شاما چاقاد باکالاسین!
بیشترین ترس تو بچگی وقتی بهم وارد می شد که از مدرسه می اومدم خوابم می برد، غروب از خواب می پریدم و فکر می کردم صبحه، باید برم مدرسه باز!
اوایل که جدول خاموشی نداده بودن هر روز برق ۵ تا ۷ می رفت، از وقتی جدول دادن دیگه یه روز صبح میره، یه روز عصر میره، یه وقتا هم آخر شب میره!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
کلاهبرداری که خودش را شاهزاده جا زد
آدیتی سنترال- یک کلاهبردار آمریکایی در ایالت فلوریدا که سال ها بود خودش را به عنوان یک شاهزاده سعودی جا زده و هزاران دلار کلاهبرداری کرده بود بالاخره لو رفت. او در یک مراسم مهمانی با مشتریانش شروع به خوردن گوشت خوک کرد و مهمان ها که می دانستند مسلمان ها گوشت خوک نمی خورند به او مشکوک شدند و در نهایت بعد از سال ها کلاهبرداری، هویتش لو رفت. او در طول این سال ها با استفاده از ظاهر جعلی خودش، چندین اکانت در سایت های مختلف بازرگانی آنلاین ایجاد کرده و توانسته بود اعتماد خیلی ها را جلب کند.
خالکوبی بر اساس شخصیت مشتری
دیلی میل- کسانی که به خالکوبی به روی بدنشان علاقه دارند شاید ساعت ها یا حتی روزها را صرف پیدا کردن عبارت یا طرح مناسب برای نقش بستن به روی بدنشان بکنند. اما یک هنرمند آمریکایی طراحی تاتو با صحبت کردن پنج دقیقه ای با مشتریانش از میان پنج هزار عبارتی که در دفترچه هایش یادداشت کرده است، آن چه را که مناسب شخصیت آن هاست انتخاب و روی بدنشان خالکوبی می کند. مشتریان او به قدری انتخابش را قبول دارند که حتی قبل از شروع کار، درباره عبارت انتخابی اش نمی پرسند.
شیوه عجیب رستوران ترکی برای جذب مشتری
دیلی میل- رستوران ترکی «موزاویک» در استانبول از یک ماده شیر کم سن که در یک قفسه شیشه ای باریک راه می رود، برای جذب مشتری استفاده کرده است. این ماده شیر در واقع در این قفس شیشه ای زندانی است و با راه رفتنش مشتریان را سرگرم می کند. طرفداران حقوق حیوانات از این رستوران شکایت کرده اند چرا که صاحب این رستوران از طوطی، کروکودیل و پرندگان نادر هم برای جذب مشتری سوء استفاده می کند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
گتی ایمیج| برنده مسابقه فلفل خوری که در یک دقیقه 50 عدد فلفل خورد چین
تلگراف| علامت گذاری کودکانی که قطره واکسن فلج اطفال دریافت کرده اند پاکستان
رویترز| جشنواره اسب های وحشی، اسپانیا
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در پاش فتادهام به زاری
آیا بود آن که دست گیرد
خرم دل آن که همچو حافظ
جامی ز می الست گیرد
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
انصافا گاهی باید بنشینیم (یا ایستاده و حتی لم داده) به این فکر کنیم که چرا ما قدر بعضی مدیرانمان را نمیدانیم؟ مدیرانی که در چشم به همزدنی آنچنان خوب و تمیز و مرتب مشکلات را مرتفع میکنند که نمیفهمیم از کجا آمده و به کجا رفتهاند، از بس مرتفع شدهاند! نمونه دم دستیاش همین کمبود آب و برق، این روزها چنان با کفایت و درایت این دو مشکل را مدیریت کردهاند که ما شهروندان همینطور بدون برق در تاریکی و دهان خشک از تشنگی، مات ماندهایم که چطوری اینطوری شد!
یا نمونه دیگرش صحبت رئیس سازمان اداری و استخدامی کشور که گفته: «سال گذشته سن متوسط مدیریت در کشور 48سال بود که در برنامه ششم توسعه این عدد به 40سال میرسد.» البته در این باره آقای رئیس نگفته چطور قرار است این هشت سال از سن متوسط مدیران کشور کم شود و ترفند مدیریتیاش را لو نداده است، ولی ما طبق تجربههای قبلی و شناختی که از سیستم حل مشکل توسط مسئولان داریم، میتوانیم حدس بزنیم به یکی از این روشها قرار است متوسط سن مدیران کم شود:
اولین راه که بلافاصله به ذهنمان رسید و معمولا در زمینه ورزشی کاربرد دارد، تهیه شناسنامه المثنی و استفاده از قانون صغر سنی است. حالا خیلی وارد جزئیاتش نمیشویم و زود میگذریم! یک روش دیگر که بیشتر در موارد اقتصادی دیده میشود، تغییر روش محاسبه سن متوسط است. به این صورت که مثلا به جای میانگین گرفتن از سن تمامی مدیران، به صورت نقطه به نقطه و مثلا فقط سنشان در بهار و تابستان یا فقط سن مدیران خانم را اندازه میگیرند و بعد میانگین اش را حساب میکنند که طبیعتا اینطوری چند سالی هم کم میآورند و طلبکار میشوند! یک روش دیگر که همان روش مدیریت آب و برقی است، به این صورت است که به مدیران مسن میگویند دو روزی سر کار نیایند تا آمارگیری تمام شود و بعد بیایند! یا چندتا وزیر و وکیل و مدیر و معاون بالاتر از متوسط سنی، بروند توی خانهشان بنشینند و فقط حقوق بگیرند تا سنشان در محاسبات لحاظ نشود!
شاید هم روشهای دیگری در نظر دارند که هنوز به عقل ما نرسیده است. به هر حال مطمئنیم هیچ کاری نشد ندارد!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک، ترسانک، سوتی، شعر، عکس و هر ایده بامزه و جالب خود را به پیامک 2000999 یا شماره 09215203915 در تلگرام بفرستید.
* آقکمال؛ من با تو تومن می شوم و بی تو ناتو!
آق کمال: من و تو ره کجا مبرن؟!
* علی جان همسر عزیزم، عاشقانه می پرستمت. همسرت نفیسه
* پسری 21 ساله هستم، تا دیپلم درسم را ادامه دادم. فکرم مشغول زن گرفتن است. نمی دانم چه کار کنم. لطفا کمکم کنید. خانواده پول بازنشستگی پدرم را می گیرد. ما سه نفر بیشتر نیستیم، پدر و مادرم فوت کردند، تو رو خدا کمکم کنید.
* خواستم از همسر عزیزم تشکر و قدردانی کنم برای سختی ها و زحمت هایی که در این مدت کشیده و در کنار من با تمام مشکلات زندگی ایستاده و واقعا می گویم خیلی دوستت دارم.
همسرت حسن دهقان
* آقا! یه پیشنهاد: میگم میتونین از کسانی که تو پیامکها تولد رو تبریک میگن و از هم عذرخواهی می کنن و به هم کادو میدن و در کل «با هم از این طریق حرف می زنن» کسب درآمد کنین! راه خوبیهها! ع.ف.م
* با سلام، می خوام از همین الان تولد آقامون رو که یکم مرداده بهش تبریک بگم، محمدم تولدت مبارک. مریم
* آقکمال؛ امیدوارم این روزها هوا خنک شود ولی تو خنک نشوی!
* پدر، تو را مانند باران بهاری دوست دارم، در اوج عشق و بی قراری دوست دارم، تو را وقتی که در خوابم دست نازنینت را روی سر من می گذاری دوست دارم. دوستدارت حمید
* اسما، حانیه، ریحانه و معصومه جون، روزتون مبارک. خیلی دوست تون دارم.
عمه جون و خاله جون سارا
* درباره استفاده از کرم ضد آفتاب گفتید شانه ها و قفسه سینه فراموش نشه، آخه مگه لخت میریم تو خیابون که سر شونه رو کرم بزنیم؟
* اگر خواجه حافظ شیرازی زنده بود در وصف ستون پند نیکان می گفت:چنگ خمیده قامت می خواندت به عشرت، بشنو که پند نیکان هیچت زیان ندارد!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.