کارناوال شادی در روز ببر در «ولادی وستوک» روسیه! عکس از خبرگزاری تاس
مراسم صبحگاه مشترک یگان های نمونه ارتش، عکس از خبرگزاری صداوسیما
آب تنی کودکان در محله ای در جنوب شرقی حاشیه شهر اهواز موسوم به «گاومیش آباد»، عکس از خبرگزاری مهر
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
زندگی در جاده!
بورد پاندا/ «رومیان ولین» جوان ماجراجوی آمریکایی همیشه به دنبال تجربه های جدید و زندگی پر از هیجان بود برای همین با وجود درآمد بسیار خوب و خانه و خودرو، توانست همسرش را متقاعد کند که هرچه دارد بفروشد و به جای آن با خرید یک کامیون که به آشپزخانه و اتاق خواب و همه امکانات خانه مجهز است، در سفر و جاده های قاره آمریکا زندگی کنند! از نظر خیلی ها کار آن ها احمقانه است، اما خودشان به همراه پسر 4 ساله شان از تصمیم شان بسیار راضی اند!
رکورد عجیب!
گینس ورلد رکورد/ کتاب رکورد های گینس سرشار از رکورد های عجیب و در بعضی موارد بی اهمیت است! یک جوان سوئیسی به نام «کوین دکلو» هم به تازگی رکورد جالبی را ثبت کرده است. او که از کودکی متوجه شد استعداد عجیبی در راه رفتن روی دستانش دارد، توانست یک بار در 18 سالگی وبه تازگی در 25 سالگی رکورد سریع ترین زمان پایین آمدن از 50 پله روی دست را بشکند. او در مدت 58/14 ثانیه این کار را انجام داد!
رکورد زنی در آتش!
گینس ورلد رکورد/ یک بدلکار معروف اتریشی به نام «جوزف تدلر» به تازگی رکورد عجیب و غیرقابل باوری را به نام خودش ثبت کرده است. او 500 متر در حالی که بدنش کاملا در آتش بوده، توسط یک اسب روی زمین کشیده شد! هر چند او تمام سطح بدنش را به ژل خنک کننده و ضد حریق آغشته کرده بود و لباس ایمنی مناسب هم پوشیده بود اما باز هم ثبت این رکورد خطرناک، دل شیر می خواهد!
سلفی با مار خشمگین!
ایندیا تودی/ عکس سلفی انداختن در موقعیت های خطرناک، تاکنون قربانیان زیادی گرفته است اما هنوز هم عده ای از این کار دست برنداشته اند. به تازگی یک مار پیتون غول پیکر در مدرسه ای در شهر دهلی نو باعث وحشت دانش آموزان شد. معلمان این مدرسه هم بعد از این که با این مار عکس یادگاری گرفتند، شروع به انداختن عکس سلفی برای اثبات شجاعتشان کردند! اما در نهایت این حیوان، شانه یکی از کسانی را که می خواست با او سلفی بگیرد نیش زد!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
به یکی از مدیران ادارات گفتند: «استفاده اختصاصی از خودرو های دولتی ممنوع است.» گفت: «اختصاصی نیست، خانواده ام را هم سوار می کنم!»
کتاب «حالا حکایت ماست» اثر عمران صلاحی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
خط آهن شمال در مسیر جنگل های شهرستان سوادکوه استان مازندران، عکس از حسن مقدسی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
خلاقیت در پیاده رویی در شهر ساری
* من تنها انگیزه ام واسه مدرسه رفتن زنگ ورزش بود اگه نبود الان بی سواد بودم!
* قدیما با تلفن لیوانی ها از این اتاق با اون اتاق حرف می زدیم... الان علم پیشرفت کرده با تلگرام این کار رو می کنیم!
* یک بار یک کرمه ناراحت نشسته بوده یک گوشه، رفیقش میاد می گه چی شده؟ چرا زالوی غم بغل گرفتی؟
* کاش پشه ها به جای خون از چربی اضافه بدن تغذیه می کردن بعد دیگه هیچ پشه ای محکوم به مرگ و هیچ انسانی چاق نبود!
* من اگه تو بیمارستان از خواب بیدار شم یک پرستار بیاد بالا سرم بگه شما ده سال تو کما بودین بهش می گم بذار پنج دقیقه دیگه بخوابم!
* بالاخره یه روز خوب میاد که وقتی می ریم دانشگاه، به جای خودکار و دفتر، بالش ببریم سر کلاس!
* گاوصندوق، برخلاف ظواهر، به کار نگهداری یا اختفای گاو ها نمی آید؛ چنان که گورخر هم محلّ مناسبی برای دفن خر یا هیچ چهارپای نجیبِ دیگری نیست!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
شاید یادتان نیاید زمانی که برای پرداخت قبض ها باید با یک مشت پول خرد به اندازه مبلغ قبض در صف بانک می ایستادیم تا کار مند بانک زحمت ثبتش را بکشد. هنوز فناوری این قدر پیشرفت نکرده بود که حتی از داخل خانه بتوانیم در طرح آمارگیری کشوری شرکت کنیم و ساعت ها پشت رایانه بنشینیم تا اینترنت وصل شود و سایتش بالا بیاید و کار کند! جالب است بدانید امروزه که بیشتر مردم با خودپرداز قبض هایشان را پرداخت می کنند، از رفتارشان در این صف ها می توان فهمید هرکسی چه قبضی را می خواهد پرداخت کند.
* اگر ابرو هایش از تعجب بالا بود و زیر لب با خودش چیزی می گفت و هی چشم هایش را باز و بسته می کرد، قبض آب دارد. با دیدن مبلغ روی آن دارد کشف می کند این تبصره ها و بند ها و مبالغ عجیب وغریب از کجا آمده که از خود آب بها هم بیشتر شده و کی این همه آب مصرف کرده اند که یادشان نیست. به این شخص نزدیک نشوید!
* اگر با ماشین حساب جمع و تفریق می کند و قبض را پشت و رو می کند و سرش را می خاراند، قبض برق گرفته. در حال بررسی مصرف مازاد بار ها و حساب کردن جریمه اوج بار و تخفیف کم باری است. حواس این شخص را هم پرت نکنید!
* اگر عصبانی و مستأصل است و پیامک می فرستد، بدانید قبض موبایل دارد و بعد از دیدن مبلغ سرویس های ارزش افزوده زوری، دارد هی «خاموش» و «لغو» و «off» را به این شماره و آن شماره می فرستد. ترجیحاً با این شخص هم کاری نداشته باشید!
* اگر همان حالت بالا را دارد ممکن است فیش اینترنت هم داشته باشد. چون بعد از کاهش دستوری قیمت های اینترنت، شرکت ها چنان بسته هایی ارائه می دهند که از قبل هم گران تر درمی آید. ولی کاربران چاره ای ندارند، برای همین خیلی بهش نزدیک نشوید، چون مجبور است، مجبور!
* اگر بی تفاوت است و اطراف را نگاه می کند، می خواهد قبض گاز بدهد. چون فعلاً قیمتش زیاد نیست و دارد خودش را برای زمستان آماده می کند. بهترین شخص برای باز کردن سر صحبت است!
* اگر می خندد و عین خیالش نیست، مطمئن باشید قبض تلفن در دست دارد. زیرا این روز ها کمتر کسی با تلفن ثابت کار می کند و هزینه هایش در حد آبونمان است. می توانید با این فرد حرف بزنید و حتی شوخی کنید!
* اگر هم عصبانی است و خودش را لعنت می کند و هم عجله دارد، سه احتمال وجود دارد: یا فیش بیمه دارد، یا قبض عوارض و یا قبض جریمه خودرو. چون چاره ای جز پرداخت ندارد و عجله اش هم برای این است که تا مبلغش بیشتر نشده و بهش جریمه دیرکرد نخورده و مثلاً مشمول تخفیف است، قال قضیه را بکند. ترجیحاً سعی کنید با این افراد اصلاً توی صف نایستید، چون اعصاب ندارند و ممکن است یک کاری دست خودشان و شما بدهند!
علیرضا کاردار
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
کنت دوگوبینو، مأمور فرانسوی عصر قاجار درباره بازرگانان آسیایی می گوید:
[انسان] آسیایی، نبوغ بازرگانی خاص خودش را دارد. حریص است، در معامله خونسرد است، معمولاً کم جرات است، اما حوصله اش با گذشت سال ها برابری می کند (یعنی هرچقدر مسن تر می شود، باحوصله تر می شود) و هرقدر ثروتمند باشد جز سود چیزی نمی شناسد، به سود کم راضی نیست، همه چیز در نظرش بزرگ جلوه می کند و بالاخره خرج کردن بلد نیست و هرگز خرج نمی کند. آن قدر در صرفه جویی افراط می کند که به حد خست می رسد. مردم او را تحسین می کنند، مشهور می شود و وقتی به احداث بیمارستان، مسجد، مدرسه، مرمت جاده ها و حفر قنوات کمک می کند، به او مانند یک انسان خاص می نگرند اما همین که لباس های فاخر بپوشد و بخواهد از لذات زندگی استفاده کند، همه با نفرت و تحقیر به او می نگرند.
«سه سال در آسیا» اثر ژوزف آرتور دوگوبینو
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مرحوم آیت ا... حق شناس در توصیه ای درباره مبارزه با نفس و نزدیکی به خداوند گفته اند:
«ابلیس شاگرد نفس است، اگر شما بخواهید این نفس را که استاد شیطان است بکوبید و رام کنید، باید خود را فقیر کنید. باید خودتان را در مقابل عظمت حضرت حق هیچ بدانید. بعد از این مرحله، مرحله شب زنده داری است، این دو راه، راه مبارزه با نفس است.»
برگرفته از پایگاه اطلاع رسانی حوزه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ناب به معنی خالص است. مثلاً می گویند: گلاب ناب قمصر. «اوریجینال» هم معنای اصل و خالص می دهد اما هیچ گاه نمی گوییم گلاب اوریجینال قمصر! پس چرا درباره کالا های دیگر مثل گلاب عمل نمی کنیم؟ واژه «ناب» در بسیاری موارد، می تواند جایگزین خوبی برای «اوریجینال» باشد. کافی است چشمتان را به یک جنس که در دسترس تان هست و تا حالا به آن می گفتید اوریجینال، بدوزید و چند بار بگویید: این جنس ناب است. شک نداشته باشید که جایگزینی به راحتی شکل می گیرد. می ماند لذتی که شما می برید از خدمت به فرهنگ کشورتان که آن هم گوارای وجودتان.اسماعیل فریدونی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
به سالن بزرگی رسیدم. هر صد یا صد و پنجاه نفرمان را داخل سالن جای دادند. سپس در بسته شد و کسی، قفل بزرگی روی در انداخت. وقتی برای اولین بار در همه عمر، دری را به رویت قفل کنند، احساس غریبی به تو دست می دهد. آن قفل انگار با تو حرف می زند. می گوید: «عجالتاً زندگی کردن برای تو قدغن است. حالا این پشت بمان تا تصمیمی برایت بگیرند.» صدا های گوش خراشی که از بسته شدن لنگه های آهنی در، کشیده شدن دسته و چرخیدن قوسی قفل توی گیره ها درست می شود، همه، به یک «کلیک» ختم می شوند و آن لحظه ای است که زندانبان، قفل را میان دستانش بفشارد و زبانه های آن در هم بروند و چفت بشوند. این «کلیک» کوچک، یکی از ناامیدکننده ترین صدا هایی است که در این گنبد دوار می ماند. من هزاران بار این «کلیک» را شنیده ام.
کتاب «آن بیست و سه نفر» اثر احمد یوسف زاده
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* هوای پاک دود شد و به هوا رفت.
* بعضی ها بدون دخالت دست، پول را بالا می کشند.
* در هوای گرگ و میش، گرگ به گله میش زد!
* پاییز با مهر شروع و با شمارش جوجه ها تمام می شود.
رضا وارسته
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
این پاییز
به اعتبار گرمی دست هایت
دنباله روی بهار می شود
حالا می بینی
درخت ها به یلدا نرسیده
شکوفه می دهند
نیلوفر ثانی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام و خدا قوت، این روز ها و بعد از صحبت های وزیر ورزش، بحث هزینه های میلیاردی باشگاه استقلال که برای خرید بازیکن 28 میلیارد هزینه کرده و 2 میلیاردش رو داده به دو بازیکنی که مجموعا تا حالا 45 دقیقه هم بازی نکردن، خیلی داغ شده! ولی بدونین و آگاه باشین مشکل فقط هزینه های استقلال نیست، کل لیگ برتر فوتبال کشور کلهم اجمعین و کل یوم تعطیل می باشد! دو تا بازی می کنن یک ماه میرن تعطیلات، یک بازی می کنن باز یک ماه میرن تعطیلات، یعنی در حقیقت بین تعطیلات، گهگاهی فوتبال بازی می کنن تا مملکت بدون حاشیه و سوژه نباشه! اون وقت پول هم می گیرن حسابی! یعنی شما همین الان تو گوگل بزن تعطیل+ضایع+چه وضعشه؟ بلافاصله نتیجه جست وجو، لیگ برتر فوتبال ایران رو نشون می ده! جالبه لیگ به بهانه عطسه رقیب ایران تو مقدماتی جام جهانی یا پیدا شدن مو تو غذای بازیکنان تعطیل می شه و تیم ملی می ره اردو و در نهایت روز قبل از بازی تیم ملی، بازیکنان لژیونر که تو لیگ ایران نیستن میان فیکس بازی می کنن! برای همین می تونین تو گوگل بزنین تعطیل+حاشیه+پول مفت، باز هم لیگ برتر فوتبال ایران رو نشون می ده! حتی اگه بزنین سنسور+ممیز باز هم لیگ برتر رو نشون نمی ده دیگه! هر بار که نباید لیگ برتر رو نشون بده! شوخی هم حدی داره! شما اگه بزنین سنسور+ممیز گوگل لوگوی شبکه نمایش رو نشون می ده چون فکر می کنه شما می خواستین بزنین سانسور+ممیزی! حتی اگه بزنین آباژور هم بازم لوگوی شبکه نمایش رو می بینین! این شب ها که از فوتبال خبری نیست برای این که مردم بدون سوژه نمونن شبکه نمایش سریال معروف و تماشایی «خانه پوشالی» محصول نتفلیکس آمریکا با بازی کوین اسپیسی رو نشون می ده! بعدش چنان دیالوگ ها رو فنی تغییر می دن که هم مضمون سریال عوض نشه هم بچه های مردم نفهمن ماجرا چه جزئیات منشوری داره! به قول هانیکو زندگی منشوری است در حرکت دوار! الان جوری شده که خود دیوید فینچر کارگردان سریال، شبکه نمایش ما رو نگاه می کنه و متعجبه چرا این دیالوگ های مودبانه که منظور رو هم می رسونن به عقل خودش نرسیده! به عنوان مثال در نسخه اصلی سریال این دیالوگ بود: «بییییب، مرتیکه بییییب و هفت جدبییییب تر از خودت» اما در نسخه شبکه نمایش می بینیم که می گن: «لطفاً نوشیدنیت رو بخور و برو کنار اون آباژور بشین تا من برات چای بریزم، بیام و درباره لایحه کنگره با قید سه فوریت بحث خیلی جدی داشته باشیم!»سیدمصطفی صابری
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
نویسنده: سید مصطفی صابری، تصویرساز:سعید مرادی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* با احتساب «خفن استریپ» دیروز، همه اش 105 تا مسابقه گذاشتین. بعد طرف واقعاً 106 تا پیامک داده؟
ماوشما: عدد هایی که اعلام کردیم، کل تعداد پیامک هایی بود که برای «خفن استریپ» فرستاده بودن. یه سری اش هم پیامک تکراری و پیامک پیشنهاد ایده بوده و به همین دلیل هم گفتیم بالای 90 تا رو ستاره دار می کنیم و بعد از بررسی، نتیجه نهایی اش رو اعلام می کنیم.
* مطلب «خاطره بازی» واقعاً عالی بود و من رو به دوران مدرسه خودم برد.
* ستون «سرک» واقعاً بیمزه ا ست، یه ذره از آق کمال یاد بگیرین! مرسی اه! ستاره
* به مهدى خجسته مرد زندگى ام می گم که عاشقانه دوستت دارم. ریحانه، مشهد
* «خاطره بازی با آغاز مدارس» حرف نداشت. اشکمون رو درآوردید.
جواب خفن استریپ شماره 105: بخت برگشته، عاشق پیشه و ورشکسته
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.