رئیس سازمان حفاظت محیط زیست: برایم تاج گل نفرستید

مردم: ما هم خواهش می‌کنیم برای محیط زیست‌مون دسته گل به آب ندین!

 

پاول دوروف، بنیان‌گذار تلگرام دستگیر شد

کاربران تلگرام: پاول رو آزاد کنین، به جاش واتس اپ رو حبس ابد کنین!

 

انتشار آمار حیرت‌آور از وام‌های کم سود و بلندمدت بانک‌ها به کارمندان‌شان

بقیه کارمندان و کارگران: پس برای همینه که وقتی وارد شعبه می‌شیم جواب سلام‌مون رو نمی دن؟!

 

رئیس فدراسیون کشتی: جامعه کشتی یاد بگیرند قهر کردن را کنار بگذارند

بخشی از جامعه کشتی: اگه بقیه هم یاد بگیرن که تو کار مربی‌ها دخالت نکنن، ما قهر نمی‌کنیم!

 من رانندگیم خوبه، چه کار کنم بقیه نمی‌تونن خودشون رو نجات بدن؟

 

 من اعتقاد خاصی به تموم شدن بحث ندارم، دو سال بعد هم یک جواب خوب یادم بیاد می گم.

 

دوستان عزیز، بستن چشم موقع رنده کردن پیاز باعث نمی شه چشم‌تون نسوزه، ولی باعث می شه دست‌تون رو هم رنده کنین. بازم خود دانین.

 

شما به بهترین نویسنده داستان‌های علمی و تخیلی بگو بیاد یک قصه کاملاً فانتزی و عجیب درباره فوتبال ما بنویسه، طرف تهش شخصیت اصلی رو مثل سوباسا یک هفته بین زمین و آسمون لنگ‌درهوا نگه می‌داره تا خاطرات کودکیش رو مرور کنه، اما عمراً به ذهنش نمی‌رسه این چیزهایی که واقعاً تو فوتبال ما اتفاق می‌افته رو توی یک داستان تخیلی بیاره. یعنی چی لیگ برتری داریم که قرارداد بعضی بازیکنانش 100 میلیارد تومنه، اما بیشتر تیم‌ها زمین برای میزبانی ندارن و بیشتر ورزشگاه‌ها VAR واقعی ندارن! پرسپولیس می‌ره اراک، استقلال می‌ره قزوین، تیم ملی می‌ره اصفهان و... دقیقاً مثل صندلی‌بازی توی مهدکودک که همه دور صندلی‌ها می‌چرخیدیم و تا آهنگ قطع می‌شد باید روی اولین صندلی خالی می‌نشستیم؛ حالا هر تیمی که زودتر استادیوم خالی رو اجاره کنه برنده است. بماند که VAR لیگ‌مون هم فعلاً جنبه تزیینی داره و از وقتی اومده اشتباهات داوری بیشتر شده. فکر کنین مربی و بازیکنان خارجی باخودشون گفتن می‌ریم تو یک تیم مربوط به پایتخت ایران بازی می‌کنیم، اما الان تو تمام ایران بازی کردن به جز تهران. تیم‌شون تهران بازی می‌کنه، وقتی میزبانه باید بره یک شهر دیگه، وقتی هم مهمان اون یکی شهر. بازم خدا رو شکر فعلاً توپ هست برای مسابقات. واقعاً این حجم از عجایب به ذهن نویسنده‌های تخیلی می‌رسید؟