همه ما در سفر زندگی لحظه‌های سخت و دشوار را تجربه کرده‌ایم. لحظه‌هایی که با بحران‌هایی مواجه شده‌ایم که از درون ما را لرزانده‌ و شوک بزرگی را برای ما ایجاد کرده‌اند. احساسات ما دستخوش توفان‌های شدیدی شده‌اند و انگار در همان لحظه تمامی زندگی برای ما رنگ باخته است. در چنین شرایطی اگر سرمایه‌های درونی ما پشتیبان ما نشوند به‌راحتی در این بحران‌ها خواهیم شکست، اما این که چطور می‌توانیم در خودمان فضایی ایجاد کنیم تا احساسات ما چه مثبت و چه منفی، تعادل ما را بر هم نزنند و ما را زمین‌گیر نکنند، سوالی است که در ادامه به آن پاسخ خواهیم داد.

   دسته‌بندی افراد در مقابله با مشکلات
در پاسخ به این سوال باید گفت انسان‌ها با سختی‌ها و ناهمواری‌های زندگی به گونه‌ای یکسان برخورد نمی‌کنند. برخی افراد بعد از تجربه ناملایمات در خودشان فرو می‌روند. برخی دیگر احساسات شدید خشم و پرخاشگری را از خود بروز می‌دهند و دسته دیگر نقش قربانی را ایفا می‌کنند و دیگران را مقصر اصلی می‌دانند، اما گروه دیگری هم هستند که سعی می‌کنند برای هماهنگی با واقعیت جدید به سرعت پریشانی خود را کنترل و به جای این که احساس عجز و ناتوانی کنند، با آرامش شرایط را مدیریت می‌کنند. بنابراین مهارت سازگاری و رویارویی با چالش‌ها و مشکلات و سختی‌ها از درون ما سرچشمه می‌گیرد و با ویژگی روان‌شناختی به نام تاب‌آوری ارتباط دارد.
   تاب‌آوری در اصل مربوط به مهندسی است
تاب‌آوری از جمله مفاهیمی است که از فضای مهندسی گرفته شده است به این معنا که چطور ماده یا فلزی که با آن مواجه هستیم در شرایط مختلف محیطی و ارتعاشات مختلف می‌تواند دوام بیاورد و نشکند؟ همین مفهوم بعدها وارد حوزه روان‌شناسی شد. به این معنا که می‌توانیم درباره انسان هم چنین تعبیری داشته باشیم که چه اتفاقی می‌افتد که برخی افراد با پشت سر گذاشتن یک بحران، توانمندی‌های جدیدی را در خود کشف می‌کنند و بحران برای آن‌ها فرصتی است برای دیدن نادیده‌های وجودی‌شان، اما در مقابل برخی افراد بعد از بحران همان توانمندی‌های قبلی را هم از دست می‌دهند.
   پیچیدگی‌های فراوان تاب‌آوری
مفهوم تاب‌آوری در سال‌های اخیر توجه زیادی را به خود جلب کرده و این موضوع به دلیل پیچیدگی‌های فراوانی است که دنیای امروز برای ما به ارمغان آورده است. تاب‌آوری مجموعه‌ای از توانمندی‌ها و ظرفیت‌های درونی فرد است که به او کمک می‌کند در شرایط سخت مقاومت کند و کمترین آسیب را ببیند و علاوه بر آن هنگام تجربه این شرایط به دنبال ارتقای توانمندی‌های خودش در ابعاد مختلف باشد. به نظر می‌رسد تاب‌آوری پدیده‌ای است که در داخل مغز اتفاق می‌افتد، یعنی پردازش‌هایی در داخل مغز انجام می‌شود که در نهایت فرد می‌تواند در برابر استرس‌ها دوام بیاورد و نشکند. تاب‌آوری نه تنها کمک می‌کند که از عهده موقعیت‌های سخت و دشوار برآییم، بلکه باعث می‌شود عملکرد ما به بالاترین سطح ارتقا یابد و سلامت‌ روان و رضایتمندی ما را افزایش دهد.
   تاب‌آوری چگونه در مغز ما پردازش می‌شود؟
مغز ما 3 عملکرد مهم را انجام می‌دهد که شامل 1-عملکردهایی که حال ما را خوب می‌کند (سامانه پردازش مثبت). 2- عملکردهایی که حال ما را بد می‌کند (سامانه پردازش منفی) و 3- عملکردهایی که به ما کمک می‌کند تا این دو را به درستی مدیریت کنیم (سامانه کنترلی). هر چقدر انسان‌ها خودآگاهی بیشتری نسبت به خود داشته باشند توانایی بهتری برای تفکیک این ابعاد خواهند داشت، یعنی اگر فرد بداند چه چیزهایی حال او را خوب  و چه چیزهایی حال او را بد می‌کند قاعدتا سعی می‌کند مورد اول را تکرار و از مورد دوم پرهیز کند. بنابراین خودآگاهی یکی از مهارت‌هایی است که اگر در افراد بیشتر باشد تاب‌آوری بیشتری هم خواهند داشت. سعی کنید همیشه فهرستی از چیزهایی که حال‌تان را خوب می‌کند برای خودتان تهیه کنید. با انجام آن در شرایط عادی، می‌توانید از آن‌ها در شرایط بحرانی هم استفاده کنید.
   3 راهکار مدیریت حال بد
یکی از مواردی که ممکن است در ما احساس منفی ایجاد کند احساس ترس و اضطراب است. تفاوت این دو احساس در آن است که ترس در حیوان و انسان مشترک است، اما اضطراب از جمله مفاهیمی است که تنها مختص انسان‌هاست و حیوانات درکی از آن ندارند. ترس یک حس سریع و کوتاه است، اما اضطراب پدیده‌ای است که در طول زمان تجربه می‌شود و کندتر و مبتنی بر اطلاعات است. تفاوت دیگر این که ترس زمانی روی می‌دهد که خطری واقعی شما را تهدید کند، اما اضطراب درباره مسائلی است که ممکن است در واقعیت رخ ندهد. ترکیب خطر و قطعی نبودن رخداد آن، حس اضطراب را در ما ایجاد می‌کند. با توجه به تفاوت‌های این دو می‌توانیم برای مدیریت اضطراب از 3 راهکار با رویکرد مدیریت ورودی اطلاعات که شامل قطعیت در آینده‌ای طولانی، قطعیت در لحظه و ورود نکردن اطلاعات است، استفاده و سعی کنیم با این 3 راهکار حال بد خودمان را مدیریت کنیم.
 

ایجاد ارتباط کلامی درست برای پیشرفت یک زندگی ‌مشترک موفق بسیار ضروری است، درحالی که بسیاری از زوج‌های جوان یا این مهارت را ندارند یا درباره آن دچار مشکل هستند. در ادامه به بررسی چهار عادت ارتباطی شوهرها می‌پردازیم که به رابطه عاشقانه زن و مرد صدمات جدی وارد می‌کند.

1 مرد‌هایی که مبهم صحبت می‌کنند| این دسته از آقایان کسانی هستند که وقتی از آن‌ها سوالی می‌شود، پاسخ درست و مشخصی نمی‌دهند و درواقع از هر چیزی که تعهد کلامی بدهد، بیزارند. چنین مردی معمولا با ابهام صحبت می‌کند و رفتار‌های غیرواقعی دارد. توجه داشته باشید که مرد اسرارآمیز شخصیت آزاردهنده‌ای برای همسرش دارد؛ زیرا هیچ‌گاه نمی‌تواند از افکار و احساسات او مطمئن باشد. گاه ممکن است این میزان از مبهم بودن برای مرد نوعی تمهید امنیتی باشد، زیرا مرد‌ها به صورت ذاتی دوست ندارند مرتکب اشتباه شوند و گاه به صورت ناخودآگاه در گفت‌وگو مبهم می‌شوند تا بتوانند از خود محافظت کنند.
2 مرد‌هایی که ساکت و عبوس می‌شوند| بعضی از آقایان وقتی همسرشان دارد درباره احساساتش با او صحبت می‌کند، می‌نشینند و خوب گوش می‌دهند؛ اما وقتی نظرشان را می‌پرسند، چیزی نمی‌گویند و گویی حرف همسر خود را اصلا نشنیده‌اند. در این صورت مرد به یک شبح تبدیل می‌شود که در زندگی، حضوری شبیه نبودن دارد. ممکن است این رفتار در آقایان ناشی از احساس نگرانی، مقصر بودن یا سردرگمی باشد،بنابراین نمی‌توانند در این لحظه صحبت کنند و سکوت را ترجیح می‌دهند. اما آقایان! بهتر است بدانید در این لحظات، سکوت بدترین کاری است که می‌کنید تا جایی که ممکن است رفتار شما گستاخانه و توهین‌آمیز به نظر برسد و این احساس را به همسرتان بدهد که برای شما اهمیتی ندارد. در چنین شرایطی می‌توانید به جای سکوت کردن بگویید: «حرف‌های تو را شنیدم. می‌خواهم چند لحظه درباره آن فکر کنم.» تلاش کنید به نوعی با همسرتان ارتباط برقرار کنید، به او نزدیک شوید و بخواهید سوالش را تکرار کند.
3 مرد‌هایی که خواسته‌های‌شان را مطرح نمی‌کنند| چنین مردانی معمولا با زیرکی خواسته‌ها و نیازهای‌شان را از همسر خود مخفی می‌کنند و گاه به صورت ناخودآگاه می‌خواهند او را امتحان کنند. ممکن است تصور کنند که اگر همسرم من را دوست داشته باشد، به نیاز من پی می‌برد. توجه داشته باشید که همسرتان قدرت خواندن ذهن شما را ندارد؛ بنابراین شما ناامید می‌شوید و نتیجه می‌گیرید که او شخص مناسبی برای زندگی نیست. این یک راه کاملا اشتباه است. سعی کنید با بیان خواسته  و نیازتان این فرصت را به همسرتان منتقل کند  تا با برآورده کردن آن شما را خوشحال کند. وقتی درباره خواسته‌های‌تان با همسرتان صحبت می‌کنید، بیشتر به بیان جزئیات بپردازید.
4 مرد‌هایی که همیشه بدترین شرایط را پیش‌بینی می‌کنند| وقتی زنی به شوهرش می‌گوید می‌خواهد درباره موضوعی با او صحبت کند و مرد می‌گوید که او قصد دارد با به راه انداختن یک دعوای مفصل همه روزش را خراب کند، درواقع بدترین پیش‌بینی و واکنش را نشان می‌دهد. این کار، زن را بیش از حد عصبانی، افسرده و ناامید می‌کند. پیشنهاد ما به چنین مردی این است که لطفا در درجه اول قضاوت را کنار بگذارید. همسرتان را متهم نکنید و اجازه بدهید گفت و گو در شرایطی آرام شروع شود. اغراق نکنید و اگر کمی گریه کرد، به او نگویید تو عصبی و هیستریک هستی! به خود و همسرتان فرصت بدهید تا اوضاع بهبود یابد.
در نوشتن این مطلب از «فرارو» کمک گرفته شده ‌است

1 برای مادری بهتر شدن
 برنامه دارید.
2به حفظ انرژی روحی و جسمی خودتان اهمیت می‌دهید. 
3فرزندان شما از هم‌صحبتی با شما احساس آرامش می‌کنند.
4به نیازهای فرزندتان
توجه می‌کنید.
5به وقتش برای انجام کارها از دیگران به‌خصوص شوهرتان کمک می‌گیرید.
6شیوه تربیت فرزندان خود را بررسی می‌کنید.
7درگیر «مادر کامل» بودن
 نیستید.
8حتی اگر سرتان شلوغ باشد برای همسرتان هم وقت می‌گذارید.
9به فرزندان‌تان می‌گویید که دوست‌شان دارید.
10بچه‌های‌تان را با بچه‌های فامیل و آشنایان مقایسه نمی‌کنید.

نمی‌دانم چرا اطرافیانم روی من حساب باز نمی‌کنند و همه من را ساده‌لوح و غیر آدم درست‌و‌حسابی خطاب می‌کنند. 24 ساله‌ام. به نظرم گفته‌های چند نفر روی بقیه تاثیر گذاشته تا نظرشان درباره من تغییر کند. آرزو دارم یک روزی آدم حسابی شوم. چه کنم؟

همین متن کوتاه پیامک‌تان و این‌ که تا این حد تحت فشار روانی هستید، نشان می‌دهد شما فردی حساس و ریزبین هستید. البته منفی بودن نگاه‌تان به اطراف می‌تواند به عنوان برخی از علایم افسردگی تلقی شود و ممکن است شما به خاطر این اتفاقات دچار نوعی افسردگی شده باشید؛ چراکه حساسیت و زودرنجی هم جزو علایم این اختلال محسوب می‌شود. البته این مسئله به عنوان یک احتمال مطرح است و برای تشخیص درست و قطعی لازم است به روان شناس مراجعه کنید.
   دیدگاه‌تان را به همه تعمیم ندهید
نکته دیگری که در متن ارسالی‌تان به آن اشاره کرده‌اید، این است که فکر می‌کنید همه شما را به عنوان یک فرد ساده‌لوح می‌بینند در حالی‌که ممکن است این موضوع واقعیت نداشته باشد و حتی اگر تعداد معدودی از اطرافیان‌تان تحت تاثیر حرف‌های آن فرد قرار گرفته باشند، شما نباید این دیدگاه را به همه تعمیم دهید. با این حال و هرچند اطلاعات زیادی از وضعیت شغلی و خانوادگی خودتان در اختیار ما قرار نداده‌اید، سعی می‌کنم چند نکته را خدمت‌تان بیان کنم.
   خودتان را به دیگران ثابت کنید
گفته‌های دیگران را با رفتار درست و منطقی خنثی کنید. اگر باور دارید که سخنان آن چند نفر درباره شما درست نیست، در اولین مرحله سعی کنید ویژگی‌های منفی و غیرواقعی را که به شما نسبت داده شده با رفتارهای عقلانی و سنجیده به چالش بکشید و به همه ثابت کنید که آن صحبت‌ها واقعیت ندارد. به هر حال بیشتر انسان‌ها هر حرفی را بلافاصله باور نمی‌کنند و به‌طور نسبی درصدد راستی آزمایی برمی‌آیند.
   توانمندی‌های خود را هم ببینید
در این فرایند ممکن است اعتماد به نفس خود را از دست داده باشید بنابراین نیاز دارید تا آن را به حدی برسانید که به تدریج خودباوری در شما شکل بگیرد. اگر به حد مطلوبی از خودباوری برسید، می‌توانید ویژگی‌های مثبت و توانایی‌های خود را ببینید و آن‌ها را تقویت کنید.

راه ارتباطی با زندگی سلام    
    پیامک 2000999  و تلگرام 09354394576

* بعد از خواندن مطلب دیدار با پدربزرگ و مادربزرگ، گوشی را برداشتم و به پدربزرگم که در شهر دیگری تنها زندگی می‌کند، زنگ زدم. کلی سر به سرش گذاشتم و هر دو لذت بردیم. خواستم از شما تشکر کنم.
* من که همه پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌هایم فوت کرده‌اند، با خواندن پرونده زندگی سلام خیلی غمگین شدم و حسرت خوردم. روح همه درگذشتگان به خصوص پدران و مادران‌مان شاد.محب علی
* به بعضیا هم باید بگی اون دسته راهنما برای دکور نیست، ازش استفاده کن، قول می دم خراب نشه!
* لطفا نرمش‌های مخصوص کارمندانی را که با رایانه کار می‌کنند،آموزش دهید.
* عکس زندگی سلام که نوه‌ها مادربزرگ‌شان را می‌بوسیدند، خیلی قشنگ بود.
* درباره مطلب دیروز صفحه مشاوره باید بگویم همسر من نه تنها دنبال سوتی گرفتن از من نیست که حتی سوتی‌های من را هم می‌پوشاند. به این بهانه از او در این جا تشکر می‌کنم.
* بعضی روزها کیفیت چاپ روزنامه خیلی بد می‌شود. به خصوص سرگرمی‌های صفحه سرگرمی اصلا قابل تشخیص نیستند. لطفا پیگیری کنید. سعید