آموزش و پرورش: ۲۷ درصد کلاس اولی‌ها هنوز ثبت‌نام نکرده‌اند
والدین آن‌ها: شهریه گرون بود، گذاشتیم یک دفعه کلاس پنجم ثبت‌نامش کنیم!
 رئیس جمعیت هلال احمر: ایران در بین کشورهای پیشرفته جهان برای تولید عضو مصنوعی قرار دارد
مردم: بی‌زحمت یه شکم مصنوعی هم برای ما تولید کنین که گشنه نشه!
 کارشناس انرژی: مصرف گاز در کشور ۶ برابر متوسط جهانی است
شهروندان: ازبس از کارهای مسئولان حرص می‌خوریم و لب و دست‌مون رو گاز می‌گیریم!
 وزیر ارتباطات: مشکل اینترنت کشور ریشه‌ای حل می‌شود
کاربران: بزنین ریشه‌کنش کنین که هم شما و هم ما خلاص بشیم!

 یه بار به مامانم گفتم که با اکیپ بچه‌هایی که طرفدار محیط زیست هستن و می رن کوه زباله‌ها رو جمع می‌کنن برم؟ گفت: از اتاق خودت شروع کن.  
 رو بعضی از قبور یه جوری زده آرامگاه ابدی فلانی، انگار بقیه مستاجر هستن و سر سال صاحبخونه بلندشون می‌کنه.  
 چند روز دیگه باید واحدهای قبلی رو دوباره انتخاب کنم. این‌قدر که دوست‌شون دارم، شدن انتخاب همیشگی من تو دانشگاه.

دانیال دایی داووداینا
 طنزپرداز

من نمی‌‌‌دونم چرا همه این قدر از هوش مصنوعی تعریف می‌‌‌کنن.  فامیل مون می‌‌‌گفت هرسوالی ازش بپرسین جواب می ده. اما من که هرچی پرسیدم یا گفت نمی‌‌‌دونم یا جواب نداد. ملاحظه بفرمایین:
من: اسم آهنگی که دیشب تو اسنپ گوش دادم چی بود؟
هوش مصنوعی: شرمنده داداش، خبر ندارم و گرنه حتماً می‌‌‌گفتم.
من: پس لااقل بگو قیمت اون زمینی که بابا بزرگم مفت فروخته چند شده؟
هوش مصنوعی: یه آدرسی، چیزی بگو تا بتونم کمک کنم.
من: اگه می‌‌‌دونستم کجا بوده که قیمتش رو هم خودم در می‌‌‌آوردم دیگه.
هوش مصنوعی: خب پس نمی‌‌‌تونم کمکی کنم.
من: لااقل شماره کارت می دم 200 بزن  ، یه کافه برم.
هوش مصنوعی: من فقط می‌‌‌تونم به سوالاتت جواب بدم.
من: نه این‌‌‌که تا الان خیلی جواب دادی. باشه لااقل این رو جواب بده. صف نونوایی محله ما کی خلوته؟
هوش مصنوعی: من می‌‌‌تونم شرایط ترافیکی یا آب و هوا رو بهت بگم.
من: باشه بابا، به نظرت هوای دلم با چی خوب می شه؟
هوش مصنوعی: واقعاً متوجه سوالاتت نمی شم، اما اگه هنوز با کافه رفتن حالت خوب می شه و بی‌‌‌خیال سوال کردن از من می شی شماره کارتت رو بده به‌‌‌جای 200 تومن، 300 تومن برات کارت به کارت می‌‌‌کنم.
من: خب حالا اگه گفتی شماره کارتم چند بود؟
هوش مصنوعی: ببخشین منو صدا می‌‌‌زنن. خوشحال شدم.