مرکز پژوهش‌های مجلس: بی خانمانی در ۸ شکل گسترش یافته است
یک مسئول: چون من وسواس دارم دو شکل دیگه هم بهش اضافه کنین تا سرراست بشه!
طالبان اجازه بازدید از مخزن سد کجکی را به تیم فنی ایران نداد
یک مسئول: عوضش می‌ریم سدهای راستکی خودمون رو بازدید می‌کنیم!
معاون رئیس‌جمهور: مسکن رایگان برای خانواده‌های دارای فرزندان چهارقلو
مستاجران:  یهو بگین نمی خواین برای مسکن کاری انجام بدین!

اگه تمام 8 میلیارد جمعیت کره زمین با هم تصمیم بگیریم صبح زود بیدار نشیم دنیا مجبور می‌شه قبول کنه!
 گواهی نامه گرفتن من یک سال و نیم طول کشید. وقتی بالاخره قبول شدم افسره به کل آموزشگاه شیرینی داد!
 ولی خواهش می‌کنم سعی کنین یه کم تو کباب کوبیده گوشت بریزین!

دانیال دایی داووداینا
 طنزپرداز

خبر رسیده که نیمار فوق‌‌‌ستاره سابق بارسا و بازیکن فعلی تیم ملی برزیل، به‌‌‌طور قطعی به تیم الهلال عربستان می ره و حالا بعد از حضور بنزما، کریس رونالدو، سادیو مانه و چند فوق‌‌‌ستاره دیگه تو تیم‌‌‌های عربستانی، نیمار هم که جوان محسوب
 می شه و مثل بقیه پا به سن گذاشته نیست، اون جاست تا احتمال این‌‌‌که تو لیگ قهرمانان آسیا مقابل نماینده‌‌‌های ما بازی کنن زیاد بشه. اما اگه تو این بازی‌‌‌ها به النصر و الهلال خوردیم چه کنیم که نبازیم؟
1) برق ورزشگاه رو قطع کنیم، اصلاً برای این‌‌‌که طبیعی بشه برق کل شهر رو قطع کنیم تا بازی لغو بشه.
2) با 18 نفر بریم توی زمین و امیدوار باشیم داور به تعداد بازیکن‌‌‌های ما شک نکنه. اون 7 نفر اضافه هم رونالدو، بنزما یا نیمار رو مهار کنن.
3) حتماً باید لیزر بندازیم تو چشم نیمار و رونالدو. البته نه از این لیزر 5 هزار تومنی‌‌‌ها. اونا جوابگو نیست.
4) جنگ روانی خیلی مهمه و می‌‌‌تونه روی عملکرد اونا اثر بذاره. مثلاً برای خراب کردن اعصاب رونالدو هی بگیم: «رونالدو یادت باشه، مسی سرورته». برای خراب کردن اعصاب نیمار هم بگیم: «نیمار یادت باشه، عباس بوعذار سرورته». برای بنزما هم بگیم: «بنزما یادت باشه، تیبای ما سرورته».
5) بد نیست قبل بازی ببریم‌‌‌شون سینی سه نفره «فست‌‌‌فود دایی قاسم» رو بخورن، یک پیتزا مخلوط، یک پیتزا پپرونی و یک ساندویچ بندری با نوشابه خانواده فقط و فقط 189 هزار تومن. این سینی به‌‌‌طور معمول دو ساعت بعد عمل می‌‌‌کنه و فرد مدنظر به‌‌‌دلایلی باید هی بره سرویس بهداشتی.