خانواده مهم‌ترین نهاد اجتماعی است. جزئی‌ترین، ریزترین، پنهان‌ترین و غیررسمی‌ترین رفتارهای ما به عنوان یک پدر و مادر در خانواده ممکن است وسیع‌ترین و عمیق‌ترین تاثیرات را به‌دنبال داشته باشد. کودکان آن چه ما می‌خواهیم نمی‌شوند بلکه آن چه انجام می‌دهیم، می‌شوند. «یتیم اینترنتی» یکی از اصطلاح‌های جدید روان شناسی است و منظور آن، کودکانی هستند که والدین‌شان به حدی در باتلاق عمیق فضای‌مجازی غرق شده‌اند که فرصت جزئی‌ترین تعامل با کودکان خود را ندارند و آن کودکان به‌شدت احساس تنهایی و طرد شدن می‌کنند. در ادامه نکاتی در همین باره مطرح خواهد شد.

    کاش یک گیگ اینترنت بودم نه یک کودک!
یک معلم به تازگی گفته که در یکی از کلاس‌هایم، نامه‌ای از یک بچه 8 ساله خوانده شد که همه جمعیت را در بهت فرو برد؛ آن بچه خطاب به پدر و مادرش نوشته بود: «کاش یک گیگ اینترنت بودم نه یک کودک، کاش من هم یک گیگ اینترنت پرسرعت بودم تا هر از گاهی دستان پرمهر پدر و مادرم را لمس می‌کردم، مرا با حرص و ولع وصف ناشدنی در آغوش می‌کشیدند و شب‌ها در بغلشان می‌خوابیدم اما افسوس که انسان هستم و یک کودک!» این نامه که در شبکه‌های اجتماعی پربازدید شد، پیام‌های ‌تامل برانگیزی دارد.
    مزایای آشنایی والدین با فضای‌مجازی
اگرچه والدینی که با فضای‌مجازی به‌خوبی آشنا هستند، می‌توانند فاصله بین نسل‌ها را کاهش دهند، اعتمادبه‌نفس کودکان را بالا ببرند، درک متقابلی بین فرزندان و خود ایجاد کنند و بهتر می‌توانند فرزندان خود را در این فضا راهنمایی،   کنترل و آن‌ها را با ابعاد مختلف این دنیا آشنا کنند اما در کنار فواید و مزایای بی شمار، مشکلات و آسیب‌هایی هم هست که نیاز به مدیریت دارد.
    خطر منزوی‌شدن همه اعضای‌خانواده
 والدینی که به فضای‌مجازی اعتیاد پیدا می‌کنند علاوه بر این که با مشکلات جدی در زندگی زن و شوهری روبه‌رو می‌شوند در فرزندپروری هم با دردسرهای زیادی مواجه خواهند شد. اولین اتفاق، احساس دوری زوج ها از یکدیگر است سپس کاهش ساعت گفت‌وگوی والدین با هم و با فرزندان یکی از خطرات جدی معتادان به اینترنت و فضای‌مجازی است که منجر به منزوی شدن همه اعضای خانواده می‌شود. در این شرایط معمولا والدین از وضعیت تحصیلی و تربیتی فرزندان خود غافل می‌شوند که به تدریج منجر به افت تحصیلی آن‌ها می شود یا رفتارهای نابهنجار مانند پرخاشگری و اضطراب، افسردگی و ... را در آن‌ها شکل می‌دهند. والدینی که تمام وقت خود را در اینترنت و فضای‌مجازی می‌گذرانند از ایجاد ساعات مفرح در خانواده غافل می شوند و به جای اشتراک گذاشتن لذت‌های زندگی با اعضای خانواده به دوستان مجازی پناه می‌برند و نمی‌توانند حتی سهمی کوچک در تفریحات خانواده داشته باشند. به همین دلیل فرزندان برای پر کردن جای خالی والدین دچار خلأهای عاطفی شدید، پرخاشگری و حتی بزهکاری می‌شوند.
    به این 11 سوال پاسخ دهید
بد نیست برای آن که بدانیم تا چه حد زمان برای ارتباط با فرزندمان اختصاص می‌دهیم، به این چند سوال پاسخ دهیم: 1-در طول هفته گذشته چند ساعت را با فرزند خود سپری کرده‌اید؟ 2-زمانی که از سر کار به خانه برمی‌گشتید، آیا خود را درباره این که او   وقتش را چطور گذرانیده و چه تجربه‌ای کسب کرده و چه فکر می‌کند، علاقه مند نشان داده‌اید؟ 3-آیا وقتی فرزند شما متنی نوشته یا نقاشی یا وسیله‌ای درست کرده، به او نگاه  یا سوالی می کنید؟ 4-چندبار در هفته به دلیل کمردرد، خستگی یا هر بیماری دیگر، فرزندتان را از خود دور کرده‌اید؟ 5-چند بار به فرزند خود گفته‌اید ساکت باش یا از من دور شو یا این که با چیز دیگری خود را سرگرم کن؟ 6-آخرین باری که خانوادگی به گردش رفتید، کی بود؟ 7-آخرین باری که به زور بچه را به رختخواب فرستاده‌اید، کی بود؟ 8-آخرین باری که به دلیل یک رفتار درست، او را تشویق کرده‌اید، کی بود؟ 9-آخرین باری که کودک  تان  مشکلاتش را با شما مطرح کرده است، کی بود؟ 10-آخرین بار که یک مشکل خانوادگی را با هم بررسی کرده‌اید، کی بود؟ 11-چند بار در هفته اخیر از این که کودک‌تان خود را به شما نچسبانده و با کامپیوتر یا گوشی سرگرم بوده، رضایت داشتید؟
    6 توصیه به والدین معتاد به شبکه های اجتماعی
اگر به سوالات مطرح‌شده به‌گونه‌ای پاسخ دادید که نشانگر فاصله افتادن بین شما با کودک‌تان است به منظور پیشگیری و کاهش آسیب‌های فضای‌مجازی راهکارهایی که در ادامه مطرح می‌شود، می‌تواند کمک‌کننده باشد. 1-گذران اوقات‌بیشتر با فرزندان در فضای بیرون از خانه به‌طوری که فرزندان از نظر عاطفی احساس خلأ نکنند. 2-فرهنگ‌سازی برای استفاده صحیح از فضای مجازی. 3-به‌کارگیری دیگر رسانه‌های دیداری، شنیداری، روزنامه‌ها، مجلات، کتاب‌ها و ... برای پر کردن اوقات‌فراغت. 4-انجام بازی‌های مشارکتی و خانوادگی در منزل. 5-برگزاری جلسات خانوادگی درباره تصمیمات خانواده. 6-مدیریت و تنظیم ساعات استفاده از فضای‌مجازی متناسب با ساعات حضور والدین در کنار فرزندان.
 

بسیاری از مردم، بویایی را کم اهمیت‌ترین حس در میان حواس پنجگانه می‌دانند؛ با وجود این تحقیقات زیادی نشان داده که داشتن حس بویایی نه‌تنها برای درک چیزهایی مانند بوی گل‌ها و غذاها بلکه برای تقویت حافظه هم لازم است. یک مطالعه جدید که گزارش آن در مجله علوم اعصاب منتشر شد، نشان داده که تحریک حس بویایی می‌تواند باعث تقویت حافظه شود.

    رابطه حس بویایی و حافظه
طبق این مطالعه، افراد مسنی که هنگام خواب در معرض بو قرار می‌گیرند، در تست‌های حافظه کلامی همچنین در مسیر مغزی که از شکل‌گیری حافظه پشتیبانی می‌کند، عملکرد بهتری داشته‌اند. یکی از علایم تعدادی از بیماری‌های عصبی از جمله آلزایمر، پارکینسون، اسکیزوفرنی و افسردگی، کاهش قدرت بویایی و مدت‌هاست که مشخص شده آسیب به حس بویایی(بر اثر افزایش سن یا قرار گرفتن در معرض سموم، سیگار کشیدن، آسیب به سر، یائسگی یا گرفتگی مزمن بینی) می‌تواند منجر به از دست دادن حافظه شود. مایکل لئون، استاد نوروبیولوژی در دانشگاه کالیفرنیا که مدیریت این تیم تحقیقی را برعهده داشته، می‌گوید: «با افزایش سن، ارتباط میان حافظه شما و توانایی‌تان برای بوییدن چیزها بیشتر می‌شود. اما در دنیای مدرن و مرفه امروز، تقریبا همه چیز در اطراف ما فاقد بو ست. بنابراین از دست دادن قدرت تحریک حس بویایی، ممکن است مغز را در برابر انواع مختلفی از مشکلات آسیب‌پذیر کند.»
    نحوه انجام این تحقیق
در این تحقیق از ۴۳ داوطلب سالم ۶۰ تا ۸۵ ساله استفاده شد و نتایج نشان داد ،  نیمی از این افراد که به مدت چهار ماه، هر شب دو ساعت در معرض هفت بوی مختلف قرار گرفته بودند، در تست‌های حافظه کلامی ۲۲۶ درصد عملکرد بهتری نسبت به کسانی نشان داده‌اند که در معرض پخش کننده‌های این رایحه‌ها قرار نداشتند. در اسکن مغز آن ها هم تفاوت‌هایی مشاهده شد. پزشکان برای ارتباط بین قدرت بویایی و حافظه، یک توضیح بیولوژیک دارند. آن ها می‌گویند سیستمی که در مغز درگیر حس بویایی است، تنها یک یا دو اتصال با مناطق دیگر مغز که با موضوعات شناخت و احساسات مرتبط هستند، فاصله دارد. درحالی که سیستم‌های بینایی و شنوایی بسیار دورتر از این مناطق هستند.
    استشمام بوها؛ موثرتر از هر دارویی
یک تحقیق دیگر هم که به تازگی انجام شد نشان داد که قرار گرفتن افراد مسن مبتلا به زوال عقل در معرض ۴۰ بوی مختلف دو بار در روز، باعث تقویت حافظه آن‌ها می‌شود؛ نتیجه‌ای که تاکنون با مصرف هیچ دارویی به دست نیامده است. یکی از محققان این پژوهش می‌گوید: برای تحریک حس بویایی، می‌توان از هر نوع فضای عطرآگینی حتی یک کابینت ادویه استفاده کرد و آن چه مهم است این که طیف گسترده‌ای از رایحه‌ها دو بار در روز به طور منظم استشمام شوند.
منبع: یورونیوز

 

پس از جدایی، طبیعی است که به دنبال کالبدشکافی رابطه خود باشید تا متوجه شوید مشکل از کجای کار بوده است. اما وقتی رفته رفته افکارتان بر نحوه گذراندن زمان شما در طول روز، رفتار با دیگران و دیدگاه شما راجع  به خودتان تاثیر منفی بگذارد یعنی وارد قلمروی مخرب «نشخوار فکری» شده‌اید. 6 نشانه افتادن در این دام عبارتند از:
1- احساس می‌کنید بر افکارتان درباره عشق سابق‌تان کنترلی ندارید
2- تمام وقت‌های آزادتان با فکر کردن به شریک زندگی سابق پر می‌شود
3- مدام شبکه‌های اجتماعی او را چک می‌کنید
4- دلتان می‌خواهد تصادفی او را ببینید
5- دوستانتان به شما یادآوری می‌کنند که چقدر زیاد درباره او صحبت می‌کنید
6- همسر فعلی خود را با شریک زندگی سابق‌تان مقایسه می‌کنید
 

کارگر هستم و 2 سال می‌شود که ازدواج کردم. خانمم در خانواده‌ای بزرگ شده است که همه شان زورگو و قلچماق هستند. هر وقت با خانمم جروبحث می‌کنیم، به برادرهایش خبر می‌دهد و آن‌ها چند باری هم من را کتک زدند. از آن‌ها می‌ترسم و احساس امنیت ندارم. خانمم را دوست دارم. چه کنم؟
مخاطب گرامی، از این‌‌که مشکلات بین شما و همسرتان این‌‌گونه حل‌و‌فصل می‌شود، متاسفیم. این‌که خانم‌تان را دوست دارید، می‌تواند کمک زیادی به شما برای حل این مشکل کند. در ادامه چند توصیه به شما دارم.
    خشونت با شما به‌عنوان اهرمی بازدارنده
آن‌طور که از پیام شما متوجه شدم، با یک جروبحث کوچک با همسرتان، دخالت و خشونت خانواده همسرتان ایجاد می‌شود که منطقی نیست چراکه آن‌ها به خود اجازه می‌دهند که از روش خشونت با شما به عنوان اهرمی بازدارنده استفاده کنند. بنابراین بهتر است سبک برخورد خودتان را درباره مشکلاتی که در زندگی دارید، تغییر دهید؛ یقینا اگر مهارت ارتباطی مناسب را فرا بگیرید، می‌توانید از رسیدن اختلافات به درگیری پیشگیری کنید و برای شروع لازم است همسرتان را در هنگام ناراحتی و مشکلات بیشتر درک و انتقادهای خود را با استفاده از لحنی آرام به وی منتقل کنید.
   رفتار غیرمنطقی نداشته باشید
اگر شما به سبک خانواده همسرتان با آن‌ها رفتار نکنید، آن‌ها انگیزه خود را برای تکرار این روش از دست می‌دهند، بنابراین سعی کنید بهانه‌ای برای این‌گونه اقدامات فراهم نکنید و در مقابل رفتارهای غیر منطقی آن‌ها، پخته و اصولی با چاشنی منطقی بودن رفتار کنید. به طور کلی وارد مرحله عکس‌العمل خشونت‌آمیز نشوید.
    مشکلات نباید به خانواده‌ها منتقل شود
به نظر می‌رسد که شما و همسرتان نیاز به آموزش مهارت‌های ارتباطی و حل مسئله دارید. بنابراین پیشنهاد می‌کنم با هم در جلسات آموزشی مهارت‌های مختلف زندگی شرکت کنید. این امر نیازمند یک توافق اولیه بین شما و همسرتان است که باید در اولین فرصت مناسب ضمن یک گفت‌و‌گوی صمیمانه به عنوان پیشنهاد با ایشان مطرح و توافق کنید از این به بعد مشکلات خود را به خانواده‌ها منتقل نکنید و از طریق مشاوره حل کنید.
    شاید برادرخانم‌های‌تان اهل مذاکره باشند
باتوجه به اطلاعات کمی که در پیامک‌تان از خانواده همسرتان داده‌اید، به شناخت خوبی از آن‌ها نرسیدم اما شاید اهل مذاکره باشند. مشکلات‌تان را با آن‌ها در یک فرصت مناسب و در یک جمع مردانه در میان بگذارید و نظر آن‌ها را جویا شوید. شاید همسرتان که خواهر آن‌هاست، اطلاعات درستی به آن‌ها نداده و شما نباید فرصت دفاع از خودتان را از دست بدهید. البته این به شرطی است که شما همه چیز را به ما گفته و خودتان در این ماجرا مقصر نبوده باشید.

 

راه ارتباطی با زندگی سلام    
    پیامک 2000999  و تلگرام 09354394576

* چه اجباریه که چندین میلیون پول بدی تا قلبت بیاد تو دهنت و از ترس تا مرز سکته بری؟ این جور کارها فقط پول زیاد و دل خوش می‌خواد.
* من وقتی سیر می شم، برای همه چیز جا دارم! چه برسه به دسر شیرین و شیرینی و خربزه. مربوط به صفحه سلامت.
* به‌جای توصیه به عروس‌ها در صفحه خانواده تا دل مادرشوهرها رو به دست بیارن، توصیه‌هایی به مادرشوهرها داشته باشین تا دل عروس رو نشکنن.
* درباره ترسناک‌ترین زیپ‌لاین‌های جهان هم در صفحه اول زندگی‌سلام مطلب بزنین.
* این که گفته شده یک پسر 10 ساله از روی سکو پریده، خیلی اشتباهه. حالا پدر و مادرش نفهمیدن، مسئول سکو نباید اجازه بده. من از منظر علمی می‌تونم ثابت کنم که این کار اشتباه بوده.
* صفحه ‌سلامت زندگی‌سلام: خواب ‌منظم‌ و کافی‌، کلید طلایی ‌سلامت‌. آیا با این ‌‌اوضاع ‌نابسامان ‌اقتصادی ‌و فشار کاری ‌‌و زندگی ‌اقساطی ‌و تورم ‌و ... ‌می‌توان ‌خواب ‌راحت ‌و منظم‌ و کافی ‌داشت؟ فرمایش‌ها می‌فرمایید!
* «آرمان زلاتان» اگر بازیکن وفاداری بود که نباید به تیم رقیب می رفت. در این سال‌ها چندین بازیکن پرسپولیس به‌طور مستقیم رفتن استقلال و هیچ بازیکنی از اون طرف به جمع قرمزها اضافه نشده.
* پریدن از ارتفاع خیلی باحاله. اون هم وقتی در طبیعت بکر و دست‌نخورده چهارمحال‌و‌بختیاری باشه.