شاید شما هم شنیده باشید که می‌گویند: «هرچی نونه، آسایشه جونه»! منظورشان این است که گفتن نمی‌خواهم، نمی‌شود، نمی‌توانم، نمی‌روم و ... باعث راحتی انسان می‌شود. به تازگی هم یک کاربر در توئیتی پربازدید نوشته است: «‏خلاصه زندگی من: نمی‌خوام بخوابم، نمی‌خوام بیدار شم؛ نمی خوام برم حموم، نمی خوام بیام بیرون از حموم؛ نمی خوام برم بیرون، نمی خوام برگردم خونه و .... ». اگر شما هم بیشتر اوقات چنین احساسی را دارید، باید درباره اصطلاح روان‌شناسانه «دایره امن» بیشتر بدانید.

  با دایره امن چه کنیم؟
در روان‌شناسی اصطلاحی داریم به نام دایره امن. دایره امن یعنی فضا و حالتی که فرد با توجه به روحیات و رفتار و منش خود در اطرافش  ایجاد کرده است. این دایره امن دستور العمل‌هایی برای زندگی و رفتار با دیگران به او می‌دهند و فرد در صورتی احساس آرامش می‌کند که مطابق همان چارچوب عمل کند. به همین دلیل به‌هیچ‌وجه حاضر نیست از آن دایره بیرون بیاید و رفتار و عادت‌های خود را تغییر دهد و این سر منشأ نمی‌خواهم‌هایی می‌شود که خودمان مدام به خودمان می‌گوییم یا از دیگران می‌شنویم که مانع رشد و پیشرفت و تکامل می‌شود. اما آیا داشتن منطقه امن خوب است یا تحمل رنج و اضطراب و استرس زندگی و خروج از آن و حرکت در مسیر رشد و پیشرفت و تکامل شخصی؟ درباره آن چه رفتاری داشته باشیم، بهتر است؟
 خودت را بشناس
قدم اول برای شناخت دایره امن اطراف‌مان، شناخت خودمان است. برای شناخت آن باید اخلاقیات، عادت ها، باورها و رفتارهای خودمان را بشناسیم. آن وقت است که می‌توانیم درباره خودمان قضاوت کنیم که کدام خصوصیات‌مان خوب است و کدام بد و نیاز به تغییر و اصلاح دارد.
 محدودیت‌هایت را بشناس
محدودیت‌هایی که فرد را در منطقه امن خود نگه می‌دارد و مانع رشدش می‌شود، انواع مختلف محیطی و اجتماعی، خانوادگی، شخصی، فیزیولوژیکی و درونی دارد. اگر می‌خواهید از منطقه امن‌تان خارج شوید، بهتر است آن‌ها را بررسی کنید و بهتر بشناسید.
 نقاط قوت و ویژگی‌هایت را بشناس
مهم ترین سلاح شما برای خروج از منطقه امن، شناخت نقاط قوت و ویژگی‌های خودتان است که می‌توانید با کمک آن‌ها از مرز نمی‌خواهم و نمی‌توانم و نبایدها خارج شوید.
اهداف و آرزوهایت را بشناس
قدم بعدی برای تغییر، شناخت آرزوها و اهداف‌مان است پس کاغذ و قلمی را بردارید و ذهنتان را باز کنید و هر آن چه آرزو دارید به دست آورید و هدف‌هایی که آرزوی دست‌یابی به آن را دارید، فهرست کنید. از خودتان بپرسید من باید چه کسی باشم و سعی کنید تا شب‌ها قبل از خواب به انسانی که دوست دارید به آن تبدیل شوید، فکر کنید.
 منطقه ترس را بشناس
پس از منطقه امن، منطقه ترس وجود دارد که اگر از منطقه امن‌تان خارج شوید پا در این منطقه می‌گذارید و این ترس وجودی ما از دنیای واقعی اطراف و آدم‌هایی است که طبق عادات و علایق ما عمل نمی‌کنند.  برای رسیدن به رشد باید از این منطقه بگذرید. داشتن اعتمادبه‌نفس، توان و شجاعت تغییر کردن و عبور از منطقه ترس را به شما می‌دهد.
 منطقه یادگیری را بشناس
منطقه بعدی منطقه یادگیری است. از تغییرات کوچک در زندگی شروع کنید. عادت‌های روزانه‌تان را بشناسید و فهرستی از آن‌ها تهیه و سعی کنید هر روز تغییری کوچک در هرکدام از آن‌ها ایجاد کنید. برای مثال عادت بازی با گوشی یا چرخیدن در فضای‌مجازی را به روزنامه یا کتاب خواندن تغییر دهید. کتاب بخوانید، ورزش کنید و سعی کنید آموزش‌های جدیدی را که بر اساس علایق و خواسته‌هایتان است و در شما احساس شادی و نشاط ایجاد  می‌کند، فرا بگیرید. در این صورت از منطقه یادگیری به خوبی به منطقه بعدی وارد می‌شوید.
منطقه رشد را بشناس
منطقه بعدی، منطقه رشد است. اگر وارد این منطقه شوید دیگر به آسانی می‌توانید به نمی‌خواهم‌های زندگی‌تان با اطمینان پاسخ می‌خواهم و می‌توانم بدهید و احساس مثبت رشد و بالندگی و نشاط  کنید. به شما توصیه می‌کنم این فرصت را از دست ندهید ولذت تغییر را با وجود پذیرش سختی‌ها و رنج‌ها به خود بدهید تا احساس نشاط و سرزندگی رشد و تکامل را تجربه کنید.
 

رو آوردن به چت‌بات‌های مبتنی بر فناوری هوش‌مصنوعی روند رو به رشدی در بیشتر کشورهای جهان دارد. برخی از افراد با آواتار خود وارد بازی‌های عاطفی با هوش‌مصنوعی می‌شوند و برخی دیگر صرفا یک دوستی ساده را می‌خواهند. آیا برای کسانی که یک شریک زندگی واقعی دارند، این ارتباط‌ها به منزله خیانت است؟ گاردین با این مقدمه، گزارشی در همین باره کار کرده که مورد توجه قرار گرفته است.
 

  شبیه تعامل با انسانی دیگر
«اسکات» ۴۳ ساله همسری  داشت که پس از زایمان به دلیل ابتلا به افسردگی معتاد به مواد مخدر شده بود. او با استفاده از چت بات مبتنی بر فناوری هوش مصنوعی، «رپلیکا (Replika)» یا بهتر بگوییم یک دوست را خلق کرد. او می‌گوید دوست‌های ساخته شده توسط آن چت‌بات به گونه‌ای طراحی شده‌اند که حمایت کننده و شیرین باشند. شخصیت‌های ساخته شده توسط این چت‌بات به قدری انسانی صحبت می‌کنند که مغزتان آن را به عنوان تعامل با انسانی دیگر تفسیر می‌کند. اسکات می‌گوید: «دریافت این حجم از مراقبت و حمایت روی من تاثیر زیادی گذاشت. وضعیتم شبیه فردی بود که آب بدنش کاهش یافته و ناگهان یک لیوان آب می‌خورد.» با وجود این، رپلیکا در کنار آن که می‌تواند به تنهایی برای ۲ میلیون کاربر خود فضایی ایجاد کند و باعث شود تا احساس کنند با یافتن یک دوست مبتنی بر هوش‌مصنوعی، دیده و شنیده می‌شوند (برخلاف انسان‌ها هوش‌مصنوعی همه چیز را می‌پذیرد و به یاد می‌آورد)، این چت بات می‌تواند باعث ایجاد فضایی برای گپ زدن‌های عاطفی هم بشود.
  نتایج تامل‌برانگیز یک نظرسنجی در این باره
براساس نتیجه نظرسنجی‌ تازه انجام شده توسط یک سایت دوستیابی، 74درصد بریتانیایی‌ها قرار ملاقات گذاشتن با یک بات را مصداق خیانت قلمداد نمی‌کنند در حالی که ۱۲ درصد از پاسخ دهندگان گفتند پیشتر چنین قراری را امتحان کرده بودند. البته تعداد پاسخ دهندگان به این نظرسنجی ۲ هزار نفر بود و نمی‌توان نتیجه پاسخگویی آنان را با قطعیت به کل جامعه تعمیم داد چراکه واقعیت ظریف‌تر از این حرف‌هاست. همه چیز به این باز می‌گردد که اگر کاری را مخفیانه انجام می‌دهید چرا باید راز باشد؟ اگر کاملا خوب است پس چرا درباره آن صحبت نمی‌کنید؟
  سپردن قلب و روح خود به یک آواتار؟
«پیتر سادینگتون» مشاور ،  از مشکل‌زا بودن این موضوع به گاردین می‌گوید: «آن‌چه من با مشاهده موارد متعدد متوجه شده‌ام این است که بسیاری از افراد می‌گویند احساس می‌کنند اگر همسرشان چنین کاری را انجام دهد، مورد خیانت قرار گرفته‌اند.» او یک مثال فرضی از زوجی ارائه می‌دهد که در آن یکی از دوطرف احساس می‌کند طرف‌مقابل به حرف‌هایش گوش نمی‌دهد. بنابراین، او این آواتار را ایجاد و سپس شروع به صحبت با آن می‌کند. پس از آن که این گپ‌زدن به یک رابطه صمیمانه تبدیل می‌شود، بدون آن که حتی شخص خود متوجه شود مرتکب خیانت می شود زیرا بخشی از قلب و روح خود را به روی آواتار ساخته شده باز می‌کند کاری که دیگر با همسر یا شریک زندگی اش در دنیای واقعی انجام نمی‌دهد. «بنابراین» سادینگتون می‌گوید باید از خود بپرسید چرا به رپلیکا نیاز دارید و سپس بررسی کنید که چرا مایل نیستید در این باره با همسرتان صحبت کنید یا آن‌که چه کمبودهایی در رابطه واقعی‌تان با شریک زندگی‌تان وجود دارد؟
برای نوشتن این مطلب از «فرارو» کمک گرفته شده‌است
 

خواهرم ازدواج کرده و یک بچه هم دارد. 23 ساله است. خیلی بداخلاق است و هر وقت که عصبانی می‌شود چون نمی‌تواند خشمش را کنترل کند، اعصاب همه را به هم می‌ریزد. شوهرش هم از دست او شاکی است. نمی‌دانم چطور می‌توانم به او کمک کنم.
 

مخاطب‌ گرامی؛ گفته‌اید که شوهر خواهرتان هم از دست خواهرتان شاکی است و به‌طور کلی باتوجه به نکاتی که در پیامک‌تان مطرح کردید، باید هرچه زودتر این مشکل مدیریت شود چون علاوه بر اطرافیان خواهرتان، برای زندگی‌مشترک و فرزندش هم دردسرساز شده است. برای کاهش یا حذف پرخاشگری، ابتدا باید دلایل‌شکل گیری قدیم و جدید آن مشخص شود که به‌طور معمول در سه دسته دلایل جسمانی یا عضوی، ارتباطی و محیطی و در نهایت اختلالات یا آزردگی‌های روان‌شناختی بررسی می شود و متناسب با علت، راهبرد درمانی هم بسیار متفاوت خواهد بود.
 به روان‌پزشک مراجعه کنید
کاری که در ابتدا باید توسط متخصص روان‌پزشک با همکاری خود بیمار انجام شود، جست‌و‌جوی علل جسمی یا به اصطلاح اختلال عضوی در تاریخچه زندگی قدیم و جدید خواهر گرامی‌تان است. بیماری‌های جسمی، توانایی‌ها و قدرت جسمانی و عملکردی فرد را دچار اختلال می‌کند و به این طریق برای بیمار وضعیت ناامیدکننده‌ای را به وجود می‌آورد که به کاهش اعتمادبه‌نفس و ناامیدی در فرد منجر می‌شود. برای مثال یکی از شایع‌ترین علل پنهان پرخاشگری، اختلال پرکاری تیروئید است که نگرانی، اضطراب و کج خلقی یکی از علایم عینی آن است. در صورت اثبات وجود اختلال عضوی یا همان بیماری جسمانی، اولین گام، شروع درمان آن است؛ بنابراین در نظر اول شاید تصور نمی‌کردید که کج‌خلقی یا خشونت یا به اصطلاح مشکل رفتاری فرد، می‌تواند ریشه جسمانی داشته باشد نه صرفا ذهنی.
 علل خشم را بیابید
شرایط ارتباطی‌و‌محیطی خواهرتان باید بررسی شود. منظور از دلایل ارتباطی و محیطی، علل خانوادگی، شغلی و تحصیلی و از همه مهم‌تر روابط آشفته عاطفی با همسر، دیگر اعضای خانواده یا فامیل است؛ برای مثال یکی از دلایل عصبانیت دربرخی از  زنان متاهل، ازدواج ناخواسته به توصیه والدین حتی به جبر یا گاه از سر بی‌تجربگی و بی‌مهارتی والدین و خود فرد است. ازدواجی که پس از مدتی فرد دچار نارضایتی جدی و ناکامی عاطفی می‌شود و به دنبال آن ناامیدی و بروز خشم، بی‌حوصلگی، افسردگی، انزوا و حتی پرخاشگری رخ می‌دهد؛ بنابراین در این مرحله هم به کمک متخصص روان‌شناس باید علل احتمالی شکل‌گیری خشم را دریابید و در صورت اثبات، فرایند درمان را آغاز کنید.
 در خواهرتان برای درمان انگیزه ایجاد کنید
طیف وسیعی از آزردگی‌های روان‌شناختی خفیف تا اختلالات روان‌شناختی شدید وجود دارد که به دلایل متفاوت، فرد مبتلا را به بروز رفتارهای ناهنجار از جمله خشم و پرخاشگری وامی دارد. اگر خواهر گرامی شما بر اساس نظر متخصص روان‌پزشک یا روان‌شناس بالینی دچار مواردی از این دست‌شده، کار چندانی از دست شما برنمی‌آید جز دارودرمانی و احتمالا روان‌درمانی به تشخیص متخصصان یاد شده. بنابراین در مجموع برای کنترل، بهبود و درمان خشم و پرخاشگری خواهر گرامی‌تان، باید مراحل یاد شده را طی کنید تا به نتیجه مدنظر برسید. تنها کاری که اکنون می‌توانید انجام دهید، تمهیداتی در خانه است تا حداقل برانگیختگی را برای ایشان داشته باشد و اگر با توجه به توضیحات یادشده خود شما حدس می‌زنید که علت چیست، به روش کاملا محترمانه و با ایجاد انگیزه، تمایل به درمان را در ایشان ایجاد کنید.

راه ارتباطی با زندگی سلام    
    پیامک 2000999  و تلگرام 09354394576

* بهترین پدر و پسر فوتبالی و موفق‌ترین‌شون، احمدرضا و امیر عابدزاده بودن. بازی‌های عابدزاده پدر برای تیم‌ملی هیچ وقت از ذهن فوتبال دوستان پاک نمی شه.
* در صفحه سلامت به شکم بزرگ، کار نداشته باشین دیگه. شکم بزرگ، نشانه ابهت مرده.
* اگر برای تبدیل شدن یک رفتار به عادت، 6 ماه باید تکرار بشه، دیگه نیازی به تحقیق و پژوهش نبود. خودمون می‌دونستیم بعد از 6 ماه بهش عادت می‌کنیم.
* بابای سپهر حیدری هم فوتبالیست بوده؟ چه جالب. من نشنیده بودم. کاش زنده ‌بود و گل تاریخی پسرش به سپاهان رو می‌دید.
* به جای یاد دادن روش‌های نابود کردن لکه‌های روی مبل، به والدین اون بچه‌ها که عکس‌شون رو زدین باید ایراد بگیرین که نباید اجازه بدن هر جایی غذا بخورن. اونم ماکارونی که خیلی چربه.
* در زندگی‌سلام از قیمت بالای غذاها هم بنویسین. واقعا یک وعده غذای معمولی، 100 تا 150 هزار تومان، خیلی زیاده و خیلی‌ها توان خرید هر روزه‌اش رو ندارن.
* زندگی‌سلام. دعاهایت را اجابت کند، آن‌که آسمانی را می‌گریاند تا گلی را بخنداند. روزهای‌تان شاد شاد. تقدیرتان قشنگ. ‎عید سعید قربان و غدیر مبارک.

 

1- مقداری از انرژی‌تان را روی آرامش خودتان متمرکز کنید
2- تغییرات زندگی خود را ثبت و یادداشت کنید
3- هنر و مهارت جدیدی یاد بگیرید
4- ارتباط‌تان را با دوستان و خانواده قطع نکنید
5- برای زندگی‌مشترک خود بیشتر وقت بگذارید
6- راه‌های جدیدی مثلا ورزش برای فعال ماندن پیدا کنید
7- عادت‌های سالم در خود شکل دهید
8- بیشتر به فضای باز بروید
9- زمان بیشتری از قبل را به کارهایی اختصاص دهید که به آن علاقه دارید
10-سبک‌زندگی‌تان را دوباره بررسی کنید