مدیرعامل سازمان میادین: گوشت نیم میلیون تومانی واقعیت ندارد و حاصل فضاسازی فضای مجازی است
مردم: راست می‌گه، ما خریدیم 480 تومن!
 انتشار ویدئوی عجیبی از آذر و توران روی پشت‌بام اداره کل محیط زیست سمنان
پیروز: عجب بساطی شده! وقتی به من می‌رسن، می‌گین لوس می‌شم. وقتی دختر عموهام رو بالای پشت بوم ول می‌کنن که روی ایزوگام برای خودشون بزرگ بشن، باز هم گیر می‌دین!
 درآمد اپراتورهای اینترنتی بعد از فیلترینگ 40 درصد کاهش یافته است
کاربران: هرچی عوض داره، گله نداره!

  زندگی خیلی پیچیده است، به طور مثال وقتی 10.5 بگیری، خوشحالی که نیفتادی ولی وقتی ۱۹ بگیری، ناراحتی که چرا ۲۰ نشدی!
  حس می‌کنم خود اپراتور کارهای اینترنتیش رو با بسته‌های من انجام می‌ده که این‌قدر زود 80درصد حجمم مصرف می‌شه.
  برام پیامک اومده که فقط با 2 هزار یورو می‌تونی نوروز رو تو پاریس باشی. ‏مرد حسابی یعنی چی «فقط»؟
  اگه دیدی تو یخچال چند تا چیز کنار هم مرتب شدن مطمئن باش یه چیز خوشمزه پشت‌شون قایم شده. دیدم که می‌گم.

دانیال دایی داووداینا
 طنزپرداز

ببینین دوره این‌که خیلی خودمونی و درست و حسابی به دوربین لبخند بزنیم و عکس بگیریم، گذشته. وقتی خیلی ساده عکس بگیریم، کسانی که عکس‌مون رو می‌بینن می‌گن: «ای بابا، اینم یک آدم معمولی دیگه»! اما اگه ژست فلسفی بگیریم می‌گن: «عه، چه آدم خاصیه، دمش گرم». برای همین ژست رو جدی بگیرین. چطوری؟
گام اول: چشم‌ها رو ریز کنین. انگار همین الان نظریه نسبیت اینشتین به ذهن شما خطور کرده.
گام دوم: اخم کنین، انگار از حضور در جهان هستی شاکی هستین. همزمان با اخم، یک ابرو رو هم تا حدی بدین بالا. می‌دونم سخته، اما مهمه.
گام سوم: سیس یا ژست عقاب بگیرین که درصدد شکار ایده‌های بزرگ برای تبدیل جهان به یک جای بهتره.
گام چهارم: به‌دور دست خیره بشین. همچین ژست بگیرین انگار خبر ندارین داداش‌تون ازتون عکس می‌گیره.
گام  پنجم: حتماً فیلتر سیاه و سفید بندازین روی عکس تا گویای عمق فیلسوف و هنرمند بودن شما باشه.
گام ششم: آها ببخشین، از گام پنجم، تا می‌شه کنتراست عکس رو ببرین بالا و فیلترهای عجیب روش بندازین.
گام هفتم: عکس رو بذارین روی پروفایل و منتظر پیام از سوی بیل گیتس برای استخدام در مایکروسافت باشین. اگه طی 48 ساعت پیام نداد، همه مراحل بالا رو دوباره انجام بدین، فقط یک عینک آفتابی هم بزنین.