وزیر ارتباطات: اینترنت را طبقاتی نکرده‌ایم

کاربران: شما اول اثبات کنین این چیزی که ما داریم اینترنته، بعد به طبقاتش برسیم!

 معاون وزیر جهاد کشاورزی: قیمت مرغ تا پایان سال افزایشی نخواهد داشت

مردم: عوضش اون ور سال جبران می‌کنین!

 

 سازمان هواپیمایی: موافق افزایش قیمت بلیت هستیم

مسافران: شما راضی، شرکت‌ها هم راضی... ما هم مجبور به خریدن بلیت!

 

 شرایط استخدام تو بعضی شرکت‌ها: «دنبال فردی ۲۲ تا ۲۶ ساله هستیم که ۳۰ سال سابقه کار داشته باشه، چند ماه اولش حقوق هم نخواست بهتر». 

 کافیه اتفاقی از کنار گوشی مامان و بابات رد بشی و دستت بهش بخوره. تا 3 سال و 8 ماه بعد هر اتفاقی بیفته میگن تو اون روز خرابش کردی. 

 خواهرم داشت با دوستش صحبت می‌کرد که یهو گفت: «عه چه جالب، داداشت تو المپیاد ریاضی مقام آورده؟ مبارکه... داداش منم... داداشم...» بعد یهو دستپاچه شد و گفت: «داداشم رفت دستشویی».

 

من هیچ‌وقت مشکلی با مهمون نداشتم و ندارم و نخواهم داشت تا وقتی‌که سوال نکنه، همین‌که چیزی بپرسه واقعاً مشکل دارم و داشتم و خواهم داشت. آخه مهمون گرامی همین دو ماه قبل منو تو عروسی دیدی و توضیح دادم درسم تموم نشده، پولش رو بابام میده، حرصش رو شما می‌خوری که هر دفعه می‌پرسی چرا درست تموم نمی‌شه؟ بعدشم 11 ترم تو کارشناسی زیاد نیست. هردفعه هم که فوتبال تماشا می‌کنم می‌پرسی پولش رو بقیه می‌گیرن حرصش رو تو می‌خوری؟ چی بهت می‌رسه؟ آره پولش رو بقیه می‌گیرن، حرصش رو من می‌خورم. شما چرا شاکی می‌شی؟ برای همین مدتی تصمیم گرفتم مهمون که میاد خودم رو به‌خواب بزنم اما هربار به‌طور غیرمنتظره‌ای یک جای بدنم خارش گرفت و لو رفتم که بیدارم. یک‌بار هم خوب خودم رو زدم به‌خواب اما دستشوییم گرفت. دو راه داشتم، یا از اتاقم تونل می‌زدم تا سرویس که ممکن بود سقف پایینی‌ها دووم نیاره  یا این‌که از راه پنجره می‌رفتم سمت دستشویی که در اون صورت هم هواکش ،رنده‌ام می‌کرد. این بود که باز هم ناچار شدم  به مهمون عزیزمون توضیح بدم یک استادی تو دانشگاه‌مون هست که با من لجه و منو چند بار انداخته، برای همین درسم تموم نشده و از این‌حرف‌ها، تا مهمون گرامی اجازه بده برم سرویس بهداشتی. تهش تصمیم گرفتم برای رهایی از این سوالات، درسم رو تموم کنم. اما سوال بعدی شروع شد : «چرا زن نمی‌گیری»؟          

 

سلام و روز خوش. یک پنج‌شنبه دیگه و یک مسابقه «چی شده» دیگه. این هفته تصویر  3 گرگ خندان  رو انتخاب کردیم تا شما براش یک جمله یا دیالوگ طنز بنویسید و تا ساعت 24 روز سه‌شنبه برای ما بفرستید. یادتان نرود ابتدای پیامک بنویسید «چی شده» و اسمتان را هم آخر پیامک بنویسید. بامزه‌ترین و خلاقانه‌ترین جمله‌‌های فرستاده‌ شده، به اسم خود نویسنده‌ها چاپ خواهد شد. شماره پیامک ما 2000999  است و چند نمونه هم می‌آوریم. 

 

 

کاکاپو تنها طوطی جهان است که نمی‌تواند پرواز کند. این پرنده بومی نیوزیلند، زیست‌ شبانه را برای زندگی انتخاب کرده‌ و با وجود کمتر از 100 عدد از آن در دنیا، در خطر جدی انقراض است. کاکاپوها حدود 60سانتی متر طول و 4کیلوگرم وزن دارند و بین 90 تا95سال عمر می‌کنند. دانشمندان کاکاپو را یکی از قدیمی ‌ترین پرندگانی می‌دانند که هم‌اکنون روی زمین زندگی می‌کنند. شاید در نگاه اول آن را با یک جغد اشتباه بگیرید اما بال این طوطی بسیار کوچک تر از جغد است. کاکاپوها خوش‌مشرب و اجتماعی هستند ولی معمولا تنها زندگی می‌کنند.