تعداد بازدید : 71
دنیا به روایت تصویر
پی اِی| کفش هایی که مردم برای استفاده مهاجران گذاشته اند، فرانسه
تلگراف | رونمایی از سگ های هوشمند رباتیک، ژاپن
گتی ایمیج| کارگاه ساخت فانوس سنتی، چین
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 14
تفأل
دلا دلالت خیرت کنم به راه نجات
مکن به فسق مباهات و زهد هم مفروش
محل نور تجلیست رای انور شاه
چو قرب او طلبی در صفای نیت کوش
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دی روزنامه
تعداد بازدید : 19
بومی سازی کلیپ تماس با مرکز فوریت ها
نویسنده : علیرضا کاردار | طنزپرداز
چند روزی است کلیپی در شبکههای اجتماعی میچرخد که گفته میشود گفتوگوی یک شهروند خارجی با مرکز اعلام حوادث اورژانسی کشورش است. برای آن هایی که این کلیپ را ندیدهاند خلاصه تعریف کنیم: خانمی که با مرکز حوادث اورژانسی تماس گرفته پیتزا سفارش میدهد و هرچه اپراتور میگوید خانم اشتباه گرفتهاید، خانم گوشش بدهکار نیست تا سرانجام دو زاری اپراتور میافتد و متوجه میشود خانم در خطر است و خیلی طبیعی میپرسد طرف اسلحه دارد و فلان و... و الان نیروهایمان برای کمک میآیند.
خدا قسمت نکند ولی یک لحظه خودم را در چنین شرایطی قرار دادم. عمرا به فکرم نمیرسید که اینقدر طبیعی رفتار کنم و در آن شرایط وحشتناک و در حالی که یک قاتل اسلحه روی شقیقهام گذاشته، پیتزا سفارش بدهم و بدون دستپاچه شدن و سوتی دادن گزارش بدهم و التماس نکنم که پیتزای منو نخور و نوشابهاش رژیمی باشد! بعد به این فکر کردم که حتی اگر اپراتور هم بودم باز هم به عقلم نمیرسید شخص پای تلفن منظورش چیست و صد سال هم متوجه قضیه نمیشدم. اصلا بیایید موضوع را بازسازی کنیم، مثلا من اپراتور هستم و یکی با این وضعیت با من تماس گرفته است:
سوژه مورد نظر: سلام، یه پیتزا مخصوص میخواستم... من: سلام، جان؟!
سوژه: لطفا قارچش بیشتر باشه...
من: آقای محترم اشتباه گرفتین، این جا مرکز فلانه!
سوژه: بله متوجهم، کی میفرستین برام؟
من: مثل این که زبون آدمیزاد حالیت نمیشه؟ قطع میکنی یا قطعت کنم؟
سوژه: لطفا نونش برشته باشه که چنگال توش فرو نره...
من: چشششم! یه پنیری هم روش میریزم که تا حالا تو عمرت نخورده باشی!
سوژه: پول نقد هیچی ندارم تو خونه، پیکتون کارتخوان هم داره؟ من: کارتخوان هم داره، زنجیر چرخ هم داره، قفل فرمون هم داره... قطع کن مرد حسابی، خط رو مشغول کردی، مردم کار ضروری دارن!
سوژه: اگه ممکنه بگین پیکتون از در پشتی بیاد، قفلش رو باز کردم...
من: پیک که هیچی، خودم هم باهاش میام که حسابت رو برسم با این مزاحمت ایجاد کردنت!
سوژه: خیلی هم عالی! پس منتظرم...
من: به همین خیال باش، یک بلایی به سرت بیارم... آقای فلانی... حواست به تلفن من باشه، باید برم جایی یه خرده حسابی دارم...!
خدا به خودم و بقیه رحم کرد که من اپراتور مرکز فوریتهای اورژانسی نشدم!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 19
انگلیش آموزی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 10
ما و شما
* پرونده «عجیب ترین عادت ها» در حالی که خیلی جالب بود، برای پدر و مادرهایی که حمایتگر و دلسوزند غیرقابل باور بود. برای بچه های کره جنوبی دلم می سوزه. اما تنها بچه های خوشبخت دنیا سوئدی ها هستن.
* هشتم بهمن سالروز تولد شوهر خاله عزیزم رو که همیشه مثل پدر کنارم بوده، بهش تبریک میگم، سالم و موفق باشه ان شاءا...
* خواهر عزیزم فهیمه جان، قبولی در رشته وکالت را بهت تبریک عرض می کنم. خواهرت فائزه
* چرا پیام آن خواننده ای را که به «پرونده های مجهول» گفته بود «مزخرف»، چاپ کردید؟ این چه نحو انتقاد کردن است؟ دوست نداری، نخوان! چرا بی ادبانه صحبت می کنی؟
یک معلم بازنشسته
* تولد عشقم، پدرم را به او تبریک می گویم. ۱۲۰ساله بشی، تنها مرد زندگیم...خیلی دوستت دارم بهترین بابای دنیا. دخترت ملیکا
* آقکمال؛ آقای کیروش رفتنی است یا ماندنی؟!
آق کمال: والا مو که تخصصی تو ای زمینه ندرم ولی فکر کنم تا خزانه فدراسیون ته نکشه، ماندنیه!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 42
سه نقطه
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اندکی صبر
تعداد بازدید : 24
نوش دارو
نویسنده : اکرم جوزی زاده
بگذار کمی دلتنگت شوم...
بگذار دلواپست باشم
من این دلواپسی بیمارگونه را دوست دارم
بگذار کمی برایت بمیرم
می دانم نوش دارو بعد از مرگ فایده ندارد...
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 18
قرار مدار
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
حکایت
تعداد بازدید : 34
صبر بر بی کفشی
پابرهنه ای از راهی می گذشت و از بی کفشی می نالید و زمین و زمان را دشنام می داد. ناگهان از رو به رو مردی را دید که به سمت او می آید در حالی که پا نداشت. مرد پابرهنه از این که عنان صبر از کف داده و زبان به دشنام گشوده بود، شرمنده شد و بر بی کفشی صبر کرد.
مرغ بریان به چشم مردم سیر
کمتر از برگ تره بر خوان است
وان که را دستگاه و قوت نیست
شلغم پخته مرغ بریان است
برگرفته از گلستان سعدی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در محضر بزرگان
تعداد بازدید : 30
بلوغ، عقل و رشد لازمه ازدواج
استاد شهید مطهری فرموده اند:
در فقه اسلامی محرز و مسلّم است که برای ازدواج، تنها عقل و بلوغ کافی نیست؛ یعنی یک پسر به صرف آن که عاقل و بالغ است نمیتواند با دختری ازدواج کند، همچنان که برای دختر نیز عاقله بودن و رسیدن به سنّ بلوغ، دلیل کافی برای ازدواج نیست. علاوه بر بلوغ و علاوه بر عقل، «رشد» لازم است. عقل غیر از رشد است و مسئله دیگری است. «رشد» در اصطلاح فقهی مربوط به اندام نیست، بلکه یک نوع کمال روحی است. مثلًا در مورد ازدواج، پسری که میخواهد ازدواج کند باید معنی و هدف و ارزش نتایج ازدواج را درک کند و قدرت تشخیص و انتخاب و اراده داشته باشد؛ به صرف تلقین این و آن، شخصی را به عنوان همسر انتخاب نکرده باشد؛ همچنان که دختر نیز برای انتخاب همسر باید «رشد» داشته باشد.
برگرفته از
امدادهای غیبی در زندگی بشر
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 24
حدیث روز
امام رضا(ع): خداوند به سپاس گزاری از خود و پدر و مادر فرمان داده است؛ پس هرکه از پدر و مادرش سپاس گزاری نکند، خداوند را سپاس نگفته است.الخصال
ذکر روز سه شنبه
صد مرتبه «یا ارحم الراحمین»
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 54
فتو ترانه
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دیزالو
تعداد بازدید : 26
«مستر خیابانی، لیش دیش الیش نِین؟»
نویسنده : محمدعلی محمدپور | طنزپرداز
آن طور که باخبر شدیم امسال تصمیم گرفته شده داوری فیلمهای جشنواره فیلم فجر چهار روز زودتر آغاز شود تا یک سری اشکالاتی که در دورههای قبل وجود داشت، در این دوره رفع شود و داوران برای تصمیمگیری درباره جایزه دادن و نامزد کردن فیلمها، فرصت بیشتری داشته باشند. چون در سالهای قبل به علت تعداد زیاد فیلمها و فرصت کمی که در اختیار داوران بود، پیش میآمد مثلا فیلمی را نامزد سیمرغ بلورین بهترین موسیقی متن میکردند، در حالی که آن فیلم اصلا از بیخ موسیقی متن نداشت و معلوم نبود دوستان از کجای فیلم، موسیقی درآوردند! البته بابک کریمی از بازیگران سینما از همین موضوع انتقاد کرده و گفته هیچ کجای دنیا چنین کاری نمیکنند. خب آقای کریمی، خیلی کارها را خیلی جاهای دنیا نمیکنند و ما میکنیم. مثلا شما کجای دنیا دیدید که در طول 10 روز مهمترین فیلمهای سال در نقاط مختلف کشور آن هم با نسخههای عجلهای به نمایش دربیایند و پیش از اکران اصلی درباره ریزترین مسائلشان مورد داوری قرار گیرند، اما ما این کار را انجام دادیم و میدهیم.
اما این هفته، آبستن یکی دو ازدواج هم بود که باعث شد خیلیها در اینستاگرام درباره آنها نظر کارشناسی بدهند. یکی از آنها امیرحسین صدیق بود که عکسی از او منتشر شد و خبر آمد ازدواج کرده است. به محض انتشار این عکس همه شروع کردند به نظر کارشناسی دادن از انحنای بینی گرفته تا رنگ جوراب عروس و داماد که واقعا همین انتظار هم میرفت. دیگری هم خانم پرستو صالحی بود که از ناموفق شدن سرنوشت ازدواجش خبر داد و تاکید کرد که پیش از این که شایعهای بشود خودم اطلاع میدهم. واقعا خیلی ساده هستید خانم صالحی که فکر میکنید کاربران چیزی برای سوژه کردن پیدا نمیکنند.
در نهایت برویم سراغ تلویزیون و حاشیه هایی که در برنامههای ورزشی اتفاق میافتد. این روزها در شبکه ورزش آقای خیابانی دارد مثل بلبل به همه زبانها سخن میگوید و از یکیک تماشاگران داخل استادیومها چیپس و خوراکی درخواست میکند. در یکی از این برنامهها آقای خیابانی وقتی در مقابل سرمربی آلمانی استقلال، شفر قرار گرفت، مثل بلبل شروع کرد به آلمانی صحبت کردن. «لیش دیش الیش شاختون پاختون، نین؟» الان من گفتم حتما شما هم تعجب کردید درست است، نه؟ مطمئنم پیش از این اگر میگفتم یک جواد خیابانی در شبکه ورزشمان داریم که آلمانی صحبت میکند بیایید ببینیدش، حتما شما باور نمی کردید ولی دیدید که کاملا حقیقت داشت. پس درباره گفتههای من زود قضاوت نکنید!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 7
مارپیچ(سختی 50 ٪)
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 78
دور دنیا
دزدی در روز روشن از بانک
یورونیوز- به تازگی اعضای یک باند تبهکار با نقشه دقیق موفق شدند از بانکی در خیابان شانزه لیزه پاریس سرقت کنند. آن ها به محض این که رئیس بانک وارد شد، پشت سرش وارد شدند. به گفته کارکنان بانک، این افراد مسلح بودند و آن ها را به گروگان گرفتند و به یکی از آن ها یک کمربند انفجاری بستند که احتمالا این کمربند قلابی بوده و قابلیت انفجار نداشته است. دزدان تابلو کوچکی با این متن را روی شیشه بانک نصب کردند: « عذرخواهیم، این شعبه به دلیل مشکلات فنی امروز از ساعت ۹ تا ۱۴ بسته است.» و به راحتی موجودی همه صندوق مشتریان را خالی کردند. جالب این جاست که فروشنده مغازه روبه رو به پلیس گفت نه چیزی دیده و نه شنیده است! آن ها تا حدود ظهر همان روز برای چند ساعت با خیال راحت در بانک بودند و پلیس تنها پس از رفتن آن ها از موضوع آگاه شد.
تبدیل شدن به خواننده مورد علاقه
آدیتی سنترال- Leo Blanco پسر 22 ساله اهل بوئنوس آیرس تاکنون بیش از 30 هزار دلار خرج عمل های جراحی پلاستیک کرده است تا شبیه خواننده مورد علاقه اش مایکل جکسون شود. او از زمانی که 15 سالش بود، شروع به عمل های جراحی پلاستیک کرده است و حالا با این که شباهت زیادی به این خواننده دارد، از خودش راضی نیست و هنوز هم قصد دارد عمل های زیبایی بیشتری را روی صورتش انجام دهد.
پیدا کردن بدهکاران با نرم افزار
آدیتی سنترال- چینی ها نرم افزاری درست کرده اند که بدهکارانی را که در شعاع 500 متری شما هستند، نشان می دهد تا بلافاصله آن ها را پیدا کنید یا به پلیس گزارش دهید! پرداخت نکردن بدهی در هر کشوری مستوجب جریمه و تنبیه است اما در چین قوانین سخت گیرانه تری دارد. از این رو مقامات چینی، بدهکاران را با استفاده از نرم افزاری شناسایی می کنند تا هم افراد و هم دولت زودتر به پولشان برسند.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 48
تاپخند
کاش همه فریزرها بسوزن تا دیگه کسی نتونه غذاهای مونده رو فریز کنه و بعد از یه ماه به خورد ما بده!
معلمه واسه تنبیه بچهها رو مجبور می کنه با چوب بزنن کف دستش. خدا رو شکر آخر سال این کارش عادی نمی شه که همه هماهنگ کنن درس نخونن، بگیرن یه دل سیر معلمه رو بزنن!
علم هنوز اون قدر پیشرفت نکرده که دانشمندها دلیل دشمنی هندزفری ها با آدم ها رو بفهمن!
تنها هدف من تو زندگی اینه به اون نقطه برسم که هیچ وقت مجبور نباشم صبح زود پاشم!
گوشت کیلویی ۱۰۰هزار تومن؟ چه خبره؟ مگه گوسفندهاشون رو روی صندلی جلوی وانت می نشونن؟!
سالها فکر می کردم کتها و کاپشنها رو یک هفته بذاریم تو کمد تمیز میشن. بعد از ازدواج که فهمیدم مامانم اونا رو می برد خشکشویی، بنیان های فکریم فرو ریخت!
گربهها این جورین که امروز بهش یه لقمه غذا بدی، به شب نرسیده زنگ می زنه میگه یه 50 تومن داری بهم بدی؟!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.