تعداد بازدید : 114
دنیا به روایت تصویر
شاتر استاک| پارکینگ دوچرخه های عمومی ، چین
گتی ایمیج| یکی از شرکت کنندگان مسابقه استقامت، بلاروس
پی ای| بررسی سلامت نوزاد سمور تازه به دنیا آمده در باغ وحش، انگلستان
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 40
حدیث روز
بر شما باد به صدقه دادن! صبح زود صدقه بدهید که روی ابلیس را سیاه می کند .
امام محمد باقر(ع)، تحف العقول
ذکردوشنبه
صد مرتبه «یا قاضی الحاجات»
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در محضر بزرگان
تعداد بازدید : 40
ارزش بیمیل شدن به گناه
استاد فاطمینیا می فرمایند:
«اگر کسی گناهی را ترک میکند و در دلش باز هم میل به گناه موجود است؛ ولی چون گناه است و خلاف رضای خداست، انجام نمیدهد؛ این ترک گناه خوب است و این شخص مأجور است و باعث نور در قلبش میشود، باعث توفیقات میشود. اما اگر برسد به جایی که دیگر این حرفها تمام شود یعنی گناه از چشمش میافتد، دلش را برمیگردانند، در این صورت مبدأ میلش را عوض کردهاند و این مرحله، خیلی باارزش و بالاست!»
برگرفته از «نکتهها از گفتهها»
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
بریده کتاب
تعداد بازدید : 44
آدم ها ناپایدارند
تعداد آدم هایی که من واقعا دوستشان دارم زیاد نیست. تعداد کسانی که نظر خوبی درباره شان دارم از آن هم کمتر است. من هرچه بیشتر دنیا را می شناسم از آن ناراضی تر می شوم. هر روز که می گذرد بیشتر معتقد می شوم که آدم ها شخصیت ناپایداری دارند. نمی شود روی ظواهر، لیاقت یا فهم و شعورشان حساب باز کرد!
برگرفته از «غرور و تعصب»
اثر جین آستین
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 44
سخن بزرگان
هیچ میراثی گران بهاتر از راستی و درستی نیست. شکسپیر
* خوشرو باش و بدین وسیله بر دیگران حکم بران. لویی دو سان ژو
* شجاع بی مهارت و تدبیر زود فریب می خورد. فردریک کبیر
* هیچ موفقیتی بدون صبر امکان پذیر نیست. اسحاق نیوتن
* آدم های نادان همیشه به خود اعتماد دارند. نیچه
* هنگامی که پای احتیاج در بین باشد هیچ کس واقعیت را نمی گوید.
الیزابت بوون
* اگر امروز دقت نکنی فردا دچار ندامت خواهی شد. تولستوی
* به توانایی خویش ایمان داشتن نیمی از کامیابی است. ژان ژاک روسو
برگرفته از «درس و پند روزگار»
رضا آرمین راد
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 48
کاریکلماتور
نویسنده : رضا وارسته
جلوی آینه همه به چشم می آیند.
* دریاچه ها قطره قطره «آب» می شوند.
* قورباغه برای ماهی ها سر و گوش آب می دهد.
* ماه با وام گرفتن آفتاب «مهتاب» ساخت.
* در زمین فوتبال، همه به دروازه بان «می توپند».
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اندکی صبر
تعداد بازدید : 49
گیجم
نویسنده : محمد شمس باروق
بزرگ شدم
اما من همان کودکم
نمی دانم چه کاره ام
در خودم گیجم
چقدر زود دیر شد
به خود نیامده، پیر شدم...
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مسابقه چی شده؟
تعداد بازدید : 95
الاکلنگ فضایی!
ما آخرش نفهمیدیم چه عکسی برای این مسابقه بذاریم؟ برای عکس های آسون جواب های بی نمک می فرستین و برای عکس های سخت، جمله های باحال! ببینیم این یکی رو چه می کنید. فراموش نکنید پیامک های بدون اسم، بی نمک و کلیشه ای در مسابقه شرکت داده نمیشن.
یادآوری مسابقه: باید برای این عکس یک شرح حال بامزه بنویسید و تا ساعت 24 امشب (دوشنبه) برای ما به پیامک 2000999 یا شماره 9018374184 در پیام رسان ایتا بفرستید. در ابتدای هر پیامک، نام ستون «چی شده؟» و در آخر پیامک هم نام و نام خانوادگی تون رو حتما بنویسید. بنابراین پیامک ارسالی باید این جوری باشه: چی شده؟ وقتی ... (نام و نام خانوادگی). بانمکترین و خلاقانهترین جملههای فرستاده شده، روز چهارشنبه به اسم خود نویسندهها چاپ میشه. همیشه خوش باشید. حالا چند مثال:
* وقتی ویزا نداری و می خوای یواشکی از مرز رد بشی و مرزبان باهات شوخیش گرفته!
* وقتی حس دهقان فداکار بهت دست میده، غافل از این که ریل ها میله راهبند دارن!
* وقتی تو شهربازی جوگیر میشی و سوار الاکلنگ جدید میشی!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
با خانمان
تعداد بازدید : 65
معضل همیشگی همکاری
نویسنده : مهدیسا صفریخواه|طنزپرداز
درباره تقسیم کار بعد از ازدواج خیلی داستانها گفته شده اما واقعیت این است که باید یک کمیته حقیقتیاب تشکیل بدهیم تا ببینیم چقدر این تقسیم کارها مستند است؟ از یک جایی به بعد وقتی زن و شوهر رویشان به هم باز میشود حتی لیوانهای خودشان را هم نمیشویند، چه برسد به شام پختن و جمع کردن سفره. حداقل در خانه ما هنوز باید در حد جاسم الهویدی تمارض کردن بلد باشی تا بتوانی از زیر پختن شام شانه خالی کنی. خبر خوب این که همیشه این تمارض جواب میدهد. خبر بد این که با ملغمهای از ترکیبات تازه به اسم شام آشنا میشویم که اگر نکشدمان حتما قویترمان میکند و برای همین است که حالا تبدیل به غول مرحله آخر شدیم. یعنی تورم و گرانی و اجاره مسکن و باقی مسائل به این سادگیها روی ما تاثیر ندارد.
برای القای فرهنگ همکاری در خانه از این تکنیکها میشود بهره گرفت. اول، تکنیک «مامانت اینا شام میان». هیچ چیزی به اندازه این تکنیک در همکاری زوج از زیرکار در رو تاثیر ندارد. دوم، تکنیکهای مناسبتی. همیشه تولدتان باشد یا سالگرد ازدواج یا یک روز خاص. برای خودتان روزهای مخصوص بسازید و لذت ببرید. اگر دو تا تکنیک بالا جواب نداد از تکنیک سوم «آشپزخانه تعطیل» استفاده کنید. در این تکنیک کلیه محورهای مواصلاتی به آشپزخانه را تعطیل کنید، در چشم شریک تان زل بزنید و بگویید حال ندارم. اولش ممکن است سرو کارتان به نان و پنیر و غذای حاضری بیفتد اما در نهایت سر از رستورانها درمی آورید یا همسرتان باورش می شود این تو بمیری از آن تو بمیریهای سابق نیست!
تکنیکهای تعاملی در تمیز کردن خانه و شستن ظروف را با فاصله بیشتری میگویم. شما هم همین کار را بکنید. برای آموزش باید وقت بگذارید وگرنه آن ها به صورت پیش فرض همه آموختههای جدید را فیلتر میکنند و تبدیل به موجودات عجیبی میشوند که هیچ جامعه آماری از آن ها اطلاعاتی در دست ندارد.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 51
پند نیکان
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 68
شبکه های اجتماعی
* از نمایشگاه کتاب اومدم خونه دوستم، میگه چرا کتاب نخریدی؟ انگار خودش هر بار میره نمایشگاه ماشین سه تا ماشین میخره و برمی گرده!
* من به موی تو غذا خیلی حساسم، همیشه به مادرم میگم موها رو تو یه دیس جدا بذاره هر کی خواست خودش برداره!
* از شرایط پولدار بودن فقط «وی در جوانی زندگی سختی داشت» رو دارم!
* ساعت چهار صبح داشتم راز بقا می دیدم، جنگ بین کفتارها و پلنگها رو نشون میداد، هر چند ثانیه یک بار دعوا رو ول و منو نگاه میکردن، پیش خودشون می گفتن این چیو داره نگاه می کنه ساعت چهار صبح؟!
* از بچگی دلم می خواست بفهمم مردمی که تو ماشین شون آهنگ گوش میدن چی گوش میدن و چطوریه. تا این که اینستاگرام قابلیت استوری رو اضافه کرد و به آرزوم رسیدم!
* یک قانون نانوشته هست که میگه اگر دو تا از دوستات که همدیگه رو نمی شناسن با هم آشناشون کنی، خیلی بیشتر از خودت با هم صمیمی میشن و تو رو هم یادشون میره!
* حداقل میون این گرونی های دلار کاشکی کلیه رو هم گرون کنن تا ارزش مون نیاد پایین!
* بیماری فرگوسن به خاطر اون آدامسیه که ٣٠ ساله داره میجوه!
* اگه هر روز صبح هم برای گنجشکا پیامک واریز حقوق بیاد بازم این همه خوشحالی و سر و صداشون منطقی به نظر نمیرسه!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 130
دور دنیا
نوجوان پرتوقع
آدیتی سنترال- دختر نوجوان آمریکایی از مادرش به علت کم شدن پول تو جیبی اش از پنج هزار دلار به هزار دلار شکایت کرده است! او با شرکت در یک برنامه تلویزیونی اعلام کرد که از کودکی همه چیز از قبیل، کارگر و راننده و آشپز اختصاصی در اختیارش بوده است اما حالا با کم شدن پول تو جیبی، مانند یک دهقان فقیر زندگی می کند! او می گوید هزینه طراح لباسش هم از 1000 دلار بیشتر است.
گران ترین انعام دنیا
آدیتی سنترال- زن فرانسوی که با دخترش به سوئیس سفر کرده بود، برای پرداخت انعام یک قهوه و یک کیک، هفت هزار و هفتصد دلار پرداخت کرد! او رمز کارت اعتباری اش را به جای مبلغ انعام وارد کرد و 7700 دلار به مستخدم پرداخت کرد و تا وقتی که آخر ماه صورت حسابش را ندیده بود، متوجه این اتفاق نشده بود. مستخدم سوئیسی اعلام کرده است که مبلغ را به هیچ عنوان برنمی گرداند!
باز کردن پنجره هواپیما برای هواخوری!
چاینا دیلی- پسر جوان 25 ساله چینی که نامش در رسانه ها فاش نشده است، در یک پرواز داخلی برای این که هوای سنگین داخل هواپیما را عوض کند، دستگیره یکی از درهای فرود اضطراری را کشیده است و با فشار زیاد آن را مقداری باز کرده است! خوشبختانه خدمه هواپیما به موقع متوجه شدند و جلوی سقوط هواپیما را گرفتند.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 69
فتو نکته
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 33
ما و شما
داستانک، ترسانک، سوتی، شعر، طرح، عکس و هر ایده بامزه و جالب خود را به پیامک 2000999 یا شماره 9018374184 در پیام رسان ایتا بفرستید.
* کامران عزیزتر از جانم، تولدت مبارک. همسرت رویا
* ای آقایی که کوتاه نمی آیی، همسرت پشیمان شده، به فکر دو دختر کوچکت باش که بی مادر بزرگ می شوند.
* بزرگ ترین لذت دنیاست کسی که دوست داشتن را در کنار ماندن بلد باشد. علی پشکار، نیشابور
* هرچی عاقل تر میشم، رفقام کمتر میشن... مسعود مجنونپور
* آقایخوشحال؛ پرکاری ضرر ندارد، از کنار و گوشه کار زدن ضرر دارد!
* آق کمال، موتو ره میوم، تو مو ره میی؟ آق کریم
آق کمال: انا حالا خوب رفت! ایم از ای!
* آقکمال؛ اگر جناب عالی را به یک جریزه متروکه بفرستند و شرط کنند فقط پنج چیز(غیرانسانی) را حق داری با خودت ببری، چه می بری؟!
آق کمال: گوشیمه، شارژرمه، مودممه، یگ پیژامه راحت و یگ بالشت نرم. سوال بعدی لطفا!
* دختر و خواهر عزیزمان فائزه جان، 16اردیبهشت سالروز تولدت را تبریک می گوییم و امیدواریم سال های سال در کنار خانواده سلامت و تندرست باشی. بابا، مامان و محمد
* مطلب عاقبت وحشتناک چرت زدن در دور دنیا رو که خوندم یادم اومد همین بلا بر سر خواهرم آمده، یک بار عمل هم کرد، جواب نداد. اگر کسی راه درمانش رو میدونه کمک کنه لطفا. علی آبادی، بجنورد
* فاطمه جان همسر عزیزم تولدت مبارک. بابک هراتی زاده
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دیدگاه شما | 1 نظر
نیم دقیقه ای
تعداد بازدید : 78
فال گیری یا حال گیری؟!
خانمی برای فهمیدن رازهای زندگی همسرش به سراغ یک فال گیر مشهور رفت. بعد از این که نوبتش رسید و داخل اتاق شد، فال گیر از زن پرسید: «دوست داری از آینده همسرت بهت بگم؟»
زن در حالی که پوزخند می زد، پاسخ داد: «نه ممنونم. ولی لطفا از گذشته اش بگو، بعدا خودم درباره آینده اش تصمیم می گیرم!»
ترجمه و تصویرسازی: فرنگیس یاقوتی، سعید مرادی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دی روزنامه
تعداد بازدید : 46
فکر نان بربری کن
نویسنده : علیرضا کاردار|طنزپرداز
یک زمانی اندازه ها را با وجب و فرسنگ و من و خروار و حتی سوت می سنجیدند (سه سوته میرم و برمی گردم!) ولی الان با پیشرفت فناوری این ها دیگر معنی ندارد و نسل جدید وقتی بهش بگویند «برو نیم من بادمجان بخر» متوجه نمی شود دقیقا چقدر می شود (بر فرض که اصلا به حرف گوش بدهد و دست از گوشی بکشد و برود خرید و فرق کدو با بادمجان را بداند و...)! در این راه مسئولان نقش عمده ای در جا انداختن سیستم ها و روش های جدید دارند. همین متولیان امور هستند که می توانند مقیاس های جدید را برای مردم ملموس کنند تا شهروندان هم کم کم آنها را یاد بگیرند و به کار برند.
در همین زمینه وزیر نیرو در جمع خبرنگاران گفته است: «با مصوبه دولت افزایش 7 درصدی قیمت آب و برق از ابتدای اردیبهشت ماه اجرایی شده که این افزایش قیمت در سبد اقتصاد خانوار بسیار ناچیز است.» دیدید؟ در زمان های قدیم اصلا این طوری نبود که یک وزیر با آن همه درگیری و مشغله بیاید در جمع خبرنگاران حاضر شود و بگوید فلان چیز گران می شود و حتی دلیل اش را هم بگوید که مصوبه دولت بوده و حتی درباره اندازه سبد اقتصادی خانواده ها هم نظر بدهد و... قبلا چیزی که گران می شد و مردم متوجه و شاکی می شدند و صدایشان در می آمد، فوق فوقش مشاور معاون مدیرکل رئیس دفتر وزیر می گفت: «بله گرون شده، خب که چی؟» و تمام! حالا این که خوب است، در همین خبر آقای وزیر از یک واحد اندازه گیری جدید هم رونمایی کرده که گویا قرار است از این به بعد از آن در مراودات و مکاتبات و محاسبات مان هم استفاده کنیم: «افزایش 7 درصدی قیمت آب و برق روی قبوض مصرفی مردم برای هر خانواده در هر ماه به اندازه قیمت یک نان بربری است.»
و بدین گونه از این لحظه واحد «نان بربری» به رسمیت شناخته می شود. به این صورت که مثلا وقتی می خواهیم بگوییم فلان اپراتور تلفن همراه در صورت استفاده از فیلترشکن دو برابر شارژ کم می کند، باید بگوییم «آن اپراتور هر گیگ را به نرخ نان بربری روز می خورد» یا «دلار و سکه قیمت نان بربری آجر شده را هم رد کردند» یا «گرانی فلان خودروی داخلی به اندازه یک وانت جدید نان بربری مردم را برید.» یا «نخوردیم نان بربری گندم ولی دیدیم تو پیج اینستای مردم»!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 13
تفأل
بوی خوش تو هر که ز باد صبا شنید از یار آشنا سخن آشنا شنید
ای شاه حسن، چشم به حال گدا فکن کاین گوش بس حکایت شاه و گدا شنید
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.