گاردین- بازدید گردشگران یک نمایشگاه از تونل گلی به طول 400 متر، تایلند
رویترز- استخر پرورش ماهی، جمهوری چک
آسوشیتد پرس- تلاش وزیر گردشگری استرالیا برای عکس گرفتن با یک حیوان بومی منطقه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
بیشترین تعداد گردوی شکسته شده
گینس ورلد رکورد- «پرکپابار ردی» استاد هنرهای رزمی چینی رکورد جهانی شکستن گردو در یک دقیقه را با یک فن رزمی شکست! او توانست با استفاده از دستش و با به کارگیری فنون رزمی در مدت زمان یک دقیقه، 212 گردو را به طور کامل از وسط دو نصف کند. رکورد قبلی 210 گردو در یک دقیقه بود که این رزمی کار چینی با چندین ماه تمرین توانست نام خودش را در کتاب رکوردهای گینس ثبت کند.
اسب آبی کنجکاو
آسوشیتد پرس- هیلی و نیک، زوجی که در سالگرد نامزدی خود برای بازدید به باغ وحش «سین سیناتی» رفته بودند، با صحنه جالبی روبه رو شدند. این زوج که هر دو علاقه شدیدی به اسب های آبی دارند، پس از رسیدن مقابل مخزن اسب آبی ها، متوجه شدند در زیر باران شدید «فیونا»، اسب آبی محبوب باغ وحش هم آن جاست. خانم هیلی که هیجان زده شده بود، به دنبال بازدیدکننده دیگری می گشت تا گوشی تلفنش را به وی بدهد تا این صحنه را شکار کنند. پس از این که عکس را دیدند، متوجه شدند فیونا هم باعلاقه به دوربین نگاه می کند و در شادی مراسم جشن این زوج شریک شده است!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دو مرد برای شکار به جنگل رفته بودند که ناگهان یکی از آن ها غش کرد. به نظر می رسید دیگر نفس نمی کشد و چشمانش بی حال شده بود. مرد دیگر با دستانی لرزان تلفن همراهش را بیرون آورد و با اورژانس تماس گرفت و بریده بریده گفت: «فکر کنم دوستم مرده... حالا باید چی کار کنم؟»اپراتور اورژانس گفت: «لطفا آرام باشین. من بهتون کمک می کنم. اما قبل از هر کاری لطفا مطمئن بشین که دوست تون واقعا فوت کرده...»
سکوتی حکم فرما شد و بعد صدای شلیک گلوله ای آمد و سپس مرد پشت تلفن گفت: «خب مطمئن شدم! حالا بگین مرحله بعدی چیه؟!»
ترجمه و تصویرسازی: فرنگیس یاقوتی، مرادی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تصویر لو رفته از سوباسا قبل از دربی با تیم کاکرو!
کل کل سرخابی!
* چرا جواب هاى خوب و دندان شکن فوتبالی حداقل پنج دقیقه بعد کُری خوندن به ذهن آدم می رسه؟!
* می گن هفت سال پرسپولیس دربی رو نبرده بوده، البته این که استقلال تو لیگ نبوده هم بی تاثیر نیست!
* از الان عزا گرفتم که به جای لذت بردن از بازی دربی، دوباره قراره یه سری کل کل تکراری رو بشنوم. بابا چقدر باید طول بکشه قبول کنید استقلال سروره؟!
* ولی اگه ظرفیت ورزشگاه آزادی برای بلیت فروشی دربی، 90درصد به 10 درصد بشه یه حُسنی داره که استقلالی ها با خیال راحت 10درصدشون رو پر می کنن!
* آخه این انصافه که تیمی مثل میلان دربیش رو با تیم اینتر برگزار کنه، ولی ما استقلالی ها مجبور باشیم با پرسپولیس دربی داشته باشیم؟
* «حمله حمله، ای استقلال، گل بزن گل بزن!» قبلا جمله تشویقی بود، الان التماسه!
* خدا رو شکر طرفدار تیمی نیستم که افتخاراتش اول شدن در نظرسنجی های برنامه نود، تعداد بلیت و هوادارهاشه!
* فرق تماشاگر های پرسپولیس و استقلال: پرسپولیس: واویلا، واویلا بزن یکی دیگه! استقلال: واویلا، واویلا نزن بسه دیگه! (خطاب به حریف)
* با پرسپولیسی ها ازدواج کنید، هیچ توقعی از آدم ندارن. مثلا تا ۴۳ سال همه جا با افتخار می گن: شوهرم این شش تا النگو رو ۴۳ سال پیش برام خریده!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مهرزاد معدنچی ترین: محسن ربیع خواه (با روی مخ هواداران رفتن)
محسن مسلمان ترین: بشار رسن (با پاس گل دادن و مهندسی بازی)
آرش برهانی ترین: علی قربانی (با خراب کردن موقعیت ها)
مجتبی جباری ترین: داریوش شجاعیان (با حرکات تکنیکی)
عمو قنادترین: محمود خوردبین (به دلیل استمرار فوق زیاد)
پشه گزیده ترین بازیکن: مهدی رحمتی (در کل پشه ها حتی تو هوای سرد هم یادگاری روی صورتش می ذارن)
دوستدار محیط زیست ترین: سجاد شهباززاده (چون اهل گل زدن نیست)
حنیف ترین: روزبه چشمی (دور مو کوتاه، ریش بلند، روی کرنرها میاد جلو)
نماینده خاندان تارگرین در بازی: وینفرد شفر (به خاطر موقشنگی)
سریع و خشن ترین: زوج امید ابراهیمی و کمال کامیابی نیا (واقعاً نیازی به شرح داره؟)
سوشا مکانی ترین: علیرضا بیرانوند (با گل های باحال خوردن)
داش سامان
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
می تونین زیر هر تصویر، یه کلمه معنادار با چاشنی شوخ طبعی بنویسین؟ خب ما این کارو کردیم براتون! فقط هر حرف الفبا رو به یه علامت رمز تبدیل کردیم. تا ساعت 23 به خط اختصاصی 300072252 سه کلمه رو پیامک کنین. جایزه نقدی به قید قرعه برای شماکه پاسخ صحیح سه مسابقه پیاپی رو دادین! پاسخ توی ستون «ما و شما»ی بعدی و اطلاعات بیشتر هم توی وب سایت 1sargarmi.ir هست.
بیش از ۶۶هزار بار طرفداری!
سلام. تا حالا ۱۹۵ شماره از این مسابقه رو با این شکل و شمایل جدید توی روزنامه خراسان دیدین. البته خفن استریپ قبلش هم توی خراسان چاپ می شد. به عبارتی ما از آبان ۱۳۹۳ (یعنی دقیقا سه سال پیش) در خدمت تون هستیم و بیش از ۶۵۰ فریم «شوخی با تصویر» رو به سبک و سیاق خاص «خفن استریپ» تقدیم تون کردیم. توی این سه سال بالغ بر «۶۶هزار» پیامک از طریق خط اختصاصی ۳۰۰۰۷۲۲۵۲ ازتون دریافت شده که نشونه اعتماد و استقبال شماست. ازتون ممنونیم.از طرفی خودمونم می دونیم که هنوز خیلیا خفن استریپ رو اصلا نمی شناسن یا شاید متوجه جنس شوخی هاش نباشن. بعضیا هم رسما ازش بیزارن و اسمش رو «مسخره بازی» گذاشتن! به هر حال این آیتم خوب یا بد، سه ساله شده و به شماره ۲۰۰ نزدیک میشه. نظرتون رو درباره خفن استریپ برامون پیامک کنین. چاپش می کنیم. فعلا!
طراح: محمدمهدی رنجبر
تصویرساز: سعید مرادی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آیت ا... میرزا جواد ملکی تبریزی فرموده اند: قاری قرآن نباید هیچ حول و قوه ای برای خود ببیند و از نگاه به خویشتن به دیده رضا و خوش بینی بر حذر باشد و هرگز اعمال و کردارش، موجب اعجاب و خودپسندی او نشود. آن گاه که ذکری از صالحان و مقربان می شود، مبادا خود را در زمره آن ها بداند، بلکه آرزو کند که خداوند به فضل و عنایت خویش او را در زمره آن ها درآورد و مشتاق لقای آن ها باشد. و هرگاه آیه ای تلاوت کند که در مذمت و تهدید معصیت کاران است، خویشتن را مخاطب آن آیه به حساب آورده و منتظر وقوع آن عذاب بر خویشتن باشد.
اسرارالصلوة
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
فقیری به زن خود گفت: «قدری پنیر بیاور که خوردن آن به معده قوت دهد و بنیه را محکم و اشتها را زیاد می کند.» زن گفت: «پنیر در خانه نداریم.» مرد گفت: «بهتر! به جهت آن که پنیر معده را به فساد می اندازد و بُن دهان را سست می کند.»
زن گفت: «ای مرد! از این دو قول مختلف و متضاد، کدام را اختیار کنم؟» مرد گفت: «اگر پنیر باشد، قول اول را و اگر نباشد،قول دوم را!»
کتاب «لطیفه های اسلامی»، مهدی مسائلی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
با مرگ مادرم، پدرم رفت توی غاری شاید. غاری که به ندرت از آن بیرون میزد. غار خودش. شاید این تنها چیزی بود که بتوان درباره کسی گفت که غم سنگینی روح او را له کرده بود. پدرم در تمام مدت خاکسپاری گریه نکرد. وقتی از امامزاده یحیی بر میگشتیم، توی ماشین گریه نکرد. توی خانه گریه نکرد. انگار مدام داشت به چیزی فکر میکرد. مدام زل زده بود به جایی. به گلهای قالی. به ساعت دیواری. به دست هایش. به تلویزیون خاموش. به گلدان روی میز. تا دو روز حرفی نزد... روز سوم صدای گریهاش را از توی حیاط شنیدیم. چشمش افتاده بود به کفشهای مادرم...
برگرفته از «سه گزارش کوتاه درباره نوید و نگار» اثر مصطفی مستور
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* صفیر گلوله، سفیر مرگ است.
* با آمدن پاییز دانش آموزان با کلاس می شوند.
* آرزو جامه رویا پوشیده است.
* چتر همیشه در مقابل باران سینه سپر می کند.
* بعضی ها با ارز شناور غرق شدند.
* گربه دستش به گوشت نمی رسید گفت رژیم دارم!
رضا وارسته
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ما هر کسی را طوری میکُشیم
بعضی ها را با گلوله
بعضی ها را با حرف
و بعضی ها را با کارهایی که کردهایم
و بعضی ها را با کارهایی که تا به امروز
برای آن ها نکردهایم!
داستایوفسکی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در این لحظه که شما این متن را می خوانید، چند ساعتی بیشتر به آغاز بازی شهرآورد دو تیم قرمز و آبی نمانده است. شاید هم همزمان با بازی، شما این مطلب را می خوانید. یا حتی ممکن است آخر شب و بعد از پایان بازی این نوشته را مطالعه می کنید. (با این جمله بندی ها و احتمالاتم یاد گزارش های جواد خان خیابانی افتادم!) به هرحال ما این موارد را قبل از بازی می نویسیم و درباره اقداماتی که قرار است پس از بازی شما انجام بدهید، چند راهکار پیشنهاد میدهیم تا با احتساب هر احتمالی در نتیجه بازی، شما بتوانید عکس العمل مناسب را در برابر دوستان و همکاران و خانواده از خود نشان دهید.
برد تیم ما: خب این که زیاد به ما مربوط نیست و ناخودآگاه براساس غریزه ابراز احساسات می کنیم و تازه یک هفته بعد از دربی می فهمیم که چه کرده ایم و چه گفته ایم و اعضای خانواده در آن لحظه چه چیزهایی بهمان گفته اند و ما به اعضای خانواده و دوستان و همکاران چه قول هایی داده ایم که الان که سرد شده ایم زیرش مانده ایم و از پسش بر نمی آییم. پس این مورد به ما ربطی ندارد و خودتان می دانید و عواقب رفتار و گفتارتان!
باخت تیم ما: این مورد هم زیاد به ما مربوط نیست و عکس العمل های این یکی هم ناخودآگاه و حتی شدیدتر از قبلی است و فردای دربی که آرام گرفتیم، متوجه می شویم در آن شرایط بحرانی گل خوردن، چه حرف های منشوری تازه ای از خودمان اختراع کرده ایم و چه لیوان هایی را به سمت تلویزیون پرت کرده ایم و چه تهدیدهای جانی و مالی خفنی نصیب بازیکنان و طرفداران تیم رقیب کرده ایم که الان مثل گنجشک پشیمانیم! در این مورد هم متاسفانه کاری از دست ما بر نمی آید و خودتان می دانید و دل ها و سرها و بشقاب هایی که شکسته اید و باید به تنهایی پاسخ گو باشید!
مساوی دو تیم: خب بی خطرترین، کم استرس ترین، بدون خسارت ترین و کم ضررترین نتیجه بازی برای تیم ها ، طرفداران ، مردم ، اتوبوس ها و مسئولان همین مساوی است. ما هم برای این حالت می توانیم به شما پیشنهاد بدهیم که هنگام کسب این نتیجه، دست کم مراقب حرف هایی که می زنید و قول هایی که می دهید و اشیایی که دم دست تان هست باشید، بقیه اش حل است!
علیرضا کاردار
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ایده و اجرا:رعیت نواز و مرادی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* واقعا پول چه کار که نمی کند! چقدر گرفتید صفحه اول زندگی سلام را تبدیل به تبلیغ تاکسی اینترنتی کردید؟ واقعا این قدر بی عیب هستند که شما می گویید؟!
* در ستون «دنیا به روایت تصویر» عکسی از المان شیر آب اسپانیا گذاشته بودید. در صورتی که در شهر ما بجنورد هم چنین المانی وجود دارد. لطفاً از دیدنی ها و تصاویر ایران هم استفاده کنید. باتشکر مهدی جهانی
ما و شما: پذیرای عکس های شما خوانندگان از زیبایی های شهرهای تان هستیم.
* ایول جناب علیرضا کاردار، با بیان پول اضافه ای که دولت و مخابرات و فروشنده ها از مردم می گیرند. احسنت!
* لطفا به مسابقه «این کیه» جایزه ای هم اختصاص بدین. فهیمه کشته گر، درگز
* به امید پیروزی تیم محبوب ما در مسابقه پنج شنبه.
طرفداران سرخابی!
* دختر عزیزم فرزانه، از این که خدا تو را به ما عطا کرد تا پایه زندگی مان شوی هزاران مرتبه شکر
* همسر عزیزم بابت همه زحمت هات متشکرم. رضا شهابی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.