عبور تانکر آمریکایی حامل گاز، از پل در حال ساخت «کویینزفری» در آب های اسکاتلند، عکس از خبرگزاری رویترز
صاعقه در دریاچه «واترتون» میان رشته کوه های «راکی» در کانادا، عکس از نشنال جئوگرافیک
مانور آتش نشانی به مناسبت روز آتش نشانی و ایمنی در اصفهان، عکس از خبرگزاری مهر
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
زندگی آرام در قرن بیستم!
آدیتی سنترال/ عصر جدید با همه راحتی هایش، همیشه مشکلات و مشغله های خودش را هم داشته است. بنابراین یک مرکز جهانگردی در سوئد، به مردم فرصتی می دهد تا فارغ از همه فناوری های جدید، در کلبه های چوبی وسط جنگل و با امکانات اولیه محدود زندگی و به تعبیری به گذشته سفر کنند؛ یعنی به سبک چند دهه پیش زندگی کنند. هر کسی که دنبال فرار از زندگی پرتنش مدرن شهری است، برای استراحت از این مکان استفاده می کند و بدون امکاناتی مثل گاز و برق، چند روزی را در آرامش زندگی می کند.
دوچرخه در جعبه تلویزیون!
دیلی میل/ یک شرکت دوچرخه سازی هلندی به نام «فان موف» که محصولاتش را به صورت آنلاین می فروشد، با مشکل بزرگی در ارسال کالا مواجه شد. بیشتر دوچرخه های ارسالی این شرکت در مدت جابه جایی توسط شرکت پست، ضربه می دیدند و از سوی مشتری بازگردانده می شدند. این شرکت که با بحران عجیبی مواجه شده بود، تصمیم گرفت تا دوچرخه ها را در کارتن های تلویزیون ارسال کند. در کمال تعجب، وقتی تصویر تلویزیون روی جعبه های آن کشیده شد، باربران خیلی بیشتر مراقب دوچرخه ها بودند و این راه حل کاملاً جواب داد!
گران ترین فلفل دنیا!
راپتلی/ حتما شما هم مثل معروف «فلفل نبین چه ریزه» را شنیده اید. خب این مثل کاملا برای نوعی فلفل بومی جنگل های سرد شمال کشور پرو صدق می کند! هر دانه این فلفل بسیار ریز و به اندازه یک نخود است اما قیمت هر کیلوگرم آن 35 هزار دلار است. یعنی چیزی حدود 123 میلیون تومان! این فلفل علاوه بر طعم فوق العاده ای که دارد، برای درمان بسیاری از امراض مفید است و برای همین هم قیمتش بسیار بالاست!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ایده: علیرضا کاردار، تصویرساز: سعیدمرادی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
با نگاه طنز، زیر هر تصویر، کلمه معناداری نوشتیم. بعدش هر حرف الفبا رو به علامتی تبدیل کردیم. شما بگین کلمات چی هستن! پاسخ رو تا ساعت 23 فقط به خط اختصاصی 300072252 پیامک کنین. جایزه نقدی به قید قرعه برای کسانی واریز می شه که پاسخ صحیح 3مسابقه پیاپی رو فرستاده باشن. پاسخ در ستون «ما و شما»ی بعدی! متن کل پیامک های رسیده در وب سایت!
سلام.مدتی بود که برنده هااعلام نشده بودند و بعضی ها فکر کردند ما جایزه بده نیستیم! باید ثابت کرد خفن استریپ همیشه به طرفدارانش متعهد است لذا با پوزش، 4برنده با هم اعلام می شوند:
در مسابقه های 94 تا 96 شماره همراه 830...09151 برنده هستند. در مسابقه های 97تا 99 شماره همراه 055...09012 برنده شدند. در مسابقه های 100 تا 102 شماره 431...09374 جایزه بردند و بالاخره در مسابقه های 103 تا 105 شماره همراه 235...09154 به قید قرعه از بین پاسخ دهندگان برنده شدند.
واریز جوایز این عزیزان به محض اینکه نام و شماره کارتشان را با همان خطی که برنده شدند برای مان بفرستند، انجام خواهد شد. اگر برنده ای هم قبلا اعلام شده که هنوز جایزه را نگرفته اعلام کند.موضوع معرفی «بزرگان خفن استریپ» هم پابرجاست ولی جا برای معرفی شان کم داریم.فعلا!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آدرس دادن هم پولی شده!
* مشکل اینه خیلی جا ها ما کوتاه میایم، زندگی کوتاه نمیاد!
* کاش از قرمه سبزی خواهش کنیم به بقیه غذا ها هم بگه که تو یخچال به چی نگاه می کنه که فرداش خوشمزه تر می شه!
* ترکیب دیزی، پیاز، نوشابه و ترشی از ترکیب سال 2002 رئال مادرید هم بهتره!
* تنها بدیه شروع هر ترم اینه که به ازای هر کلاس، دو گروه تلگرامی (یکی درسی یکی دوستانه) به فهرست گروه های تلگرامت اضافه می شه!
* شما مگه به مدرسه می گفتین اِسکول که الان به دانشگاه می گین یونی؟ !
* فقط یه عینکی می تونه درک کنه روبوسی کردن دو تا عینکی با هم چقدر سخته!
* کلا با فرصت های زندگیم مثل آپدیت های ویندوز رفتار می کنم همیشه گزینه ریمایند می لیتر رو انتخاب می کنم!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اصل خبر: مسعود سلطانی فر، معاون رئیس جمهور و رئیس سازمان میراث فرهنگی، صنایع دستی و گردشگری پیشنهاد تعطیلی شنبه ها به جای پنجشنبه ها را مطرح کرده است. جراید
1- به نظر شما سرنوشت تعطیلی همیشگی شنبه ها به جای پنج شنبه ها به کجا می کشد؟
الف- مگر سرنوشت بقیه طرح ها به کجا می کشد؟ ب- سرنوشت پنج شنبه ها را نمی توان از سر نوشت. ج- بازی های سرنوشت را نمی شود پیش بینی کرد. د- به هر آن کجا که باشد به جز این سرا سرایم!
2- در جمله «بهادر کل هفته را تعطیل بود و سرکار نرفت» فاعل کیست؟
الف- اداره؟ ب- تعطیلات ج- ترافیک د- کسر از حقوق
3- اگر شنبه ها به جای پنج شنبه ها تعطیل شود در روند جامعه چه تغییری حاصل خواهد شد؟
الف- کرایه ماشین ها پایین می آید. ب- خرید مسکن راحت تر می شود. ج- استقبال از تحصیل بالاتر رفته و مدرک گرایی از بین می رود. د- اعتیاد ریشه کن می شود.
4- کدام گزینه درست نیست؟
الف- 180 درصد مردم آرزو دارند کل هفته تعطیل باشند. ب- بیشتر مردم دوست دارند که تعطیلی پنج شنبه سرجایش باشد و شنبه هم تعطیل شود. ج- اگر شنبه تعطیل شود مردم از چهارشنبه تا شنبه در شمال می مانند. د- همه مردم در همه سنین و قشر ها از تعطیلی بیزارند.
5- معیار تعطیلی شنبه چیست؟
الف- عطسه کردن یکی از وزرا در روز پنج شنبه ب- ناراحتی یک عزیز دردانه در رفتن شنبه به مدرسه ج- مگر باید معیار داشته باشد؟ د- معیار تعطیلی پنج شنبه چیست؟
6- نام دیگر تعطیلی روز شنبه چیست؟
الف- فیتیله شنبه تعطیله ب- روز حسرت ج- ابد و یک روز د- روز شغال
7- حقوق یک کارگر روز مزد در تعطیلی شنبه چه می شود؟
الف- مشکل خودش است. ب- غصه آن را هم باید بخوریم؟ ج- حالا یک روز حقوق نگیرد به ما چه؟ د- مگر ما که حقوق می گیریم کجای دنیا را گرفته ایم؟
8- کدام یک از گزینه های زیر از آسیب های تعطیلی روز شنبه به حساب می آید؟
الف- خوردن آش رشته در یک غروب پاییزی ب- خواب بیشتر در اول هفته ج- دعوای بیشتر زن و شوهر د- جوج زدن کنار ساحل دریا
معصومه پاکروان
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مرحوم علامه طهرانی در توصیه ای پیرامون توجه به خداوند گفته اند: «رتبه کامل از ادب آن است که سالک در همه احوال خود را در محضر حضرت حق، حاضر دانسته و در حال تکلم و سکوت، در خوردن و خوابیدن، در سکون و حرکت و بالاخره در تمام حالات و سکنات و حرکات، ادب را ملاحظه کند. اگر سالک پیوسته توجّه به اسما و صفات الهی داشته باشد، قهرا ادب و کوچکی بر او مشهود خواهد شد.»
«رساله لب اللباب»، صفحه 114
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
این اصطلاح را درباره کسانی به کار می برند که فرار کرده اند یا به علت انجام دادن جرم و گناهی، از انظار مخفی شده اند. در مورد ریشه این اصطلاح، اتفاق نظر وجود ندارد ولی یکی از روایت ها به زمان امام صادق(ع) برمی گردد که هارون الرشید خلیفه عباسی به روش های مختلفی دنبال این بود که همه دوست داران و پیروان امام صادق(ع) را از بین ببرد. چند نفر از یاران و صحابه خاص امام هم که تحت تعقیب بودند، از حضرت که آن موقع در مدینه به سر می بردند، چاره جویی و کسب تکلیف کردند امام جعفر صادق(ع) در جواب آن ها یکی از حروف الفبا یعنی «ج» را فرستادند. از آنجا که سوال کنندگان به خاطر امنیت خودشان و همچنین امام(ع)، مجاز نبودند بیش از این از حضرت توضیح بخواهند، پیام اختصاری حضرت را با همان اختصار به اطلاع علاقه مندان ایشان در بغداد رساندند. هرکدام از آنان پیام امام صادق(ع) را به شکلی تعبیر کردند؛ بعضی ها حرف «ج» را «جلاء الوطن» دانسته و از عراق خارج شدند، عده ای منظور حضرت را «جبل» استنباط کردند و به کوهستان ها پناه بردند، «بهلول» هم حرف «ج» را به «جنون» تعبیر کرد! او سوار اسب چوبی کودکانه شد و با وجود آن که زندگی اعیانی داشت و به خاطر نسبت فامیلی با هارون به دربار راه داشت، خودش را به دیوانگی زد و دست از تمام تجملات دنیوی کشید. به این ترتیب یاران خاص امام هرکدام به شکلی با «جیم شدن» از توطئه های هارون نجات پیدا کردند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
خیلی خوبه، خیلی خوبه که عقربه های ساعت اینوری می چرخن! یه لحظه فکر کن عقربه ها بر عکس می چرخیدن، اون وقت ما با یک جر و بحث الکی با هم آشنا می شدیم و بعدش کلی خاطره دو نفره داشتیم، کلی جا ها رو می گشتیم، کلی حرف می زدیم و ناگهان حس می کردیم به هم علاقه مندیم. آخر سر هم با یه لبخند زیبا از هم جدا می شدیم! با این که بعد از یه دعوا با هم آشنا بشیم می تونم کنار بیام، اما این که به هم لبخند بزنیم و جدا بشیم خیلی وحشتناکه! الکی نیست که عقربه های ساعت اینوری می چرخن...«آنتارکتیکا، هشتاد و نه درجه جنوبی» اثر روزبه معین
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
نویسنده: سیدمصطفی صابری، تصویرساز: سعیدمرادی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
وقتی که نگاهت خیره می ماند
حرفی نمی ماند
گویاتر از کلام است
چشمانت
حامد روح پرور
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
چون پاتختی نداشتِم، قوم و خویشا خودشا هماهنگ مُکنن و میان خانه مان. دستشا درد نکنه که زحمت مِکشن و دست خالی هم نِمیَن. ولی خوشبختانه ای رسم پتو پلنگی و ساعت دیواری و سرویس خیال خوری آرکوپال ورافتاده. هرکی میاد یا پاکت میِره یا کارت هدیه یا از ای سکه های فِس مثقالی. ما که از کسی توقع نِدرم و راضی به زحمتشا نیستِم، خدا خیرشا بده ولی چرا بیشتر نِمدن!
دیشب داشتُم اونا ره مشمردُم که کاملیا خانم با دو تا لیوان آب هویج آمد نشست و گفت: «دستشون درد نکنه، تا حالا چقدر شده؟» گفتم: «حدود دو میلیون و صد.» گفت: «خب میگی چی کارشون کنیم؟» گفتم: «هرچی شما امر بفرمایِن. اینا متعلق به شمایِه، مو فقط درم بری شما مُشمُرِمِشا!» گفت: «نه دیگه، تو زندگی مشترک همه چی مشترکه. مال من و تو نداره. باید یه فکری بکنیم که حروم نشن.» گفتم: «راستش مو یَگ فکرایی درُم. دهم برج یَگ چک یک و پونصد درم، بعدشم تا قبل محرم مِتنم یَگ ناهار مشت تو طرقبه بزنم.» باز از او نگا ها کرد که قولنج گُرده هام ره مِشکنه! گفتم: «خب چرا نِمِذرن حرفُم تِموم بره؟ چکه که جاش پوره. به جای ناهار طرقبه هم گوشت مخرُم، یَگ دیزی پر دُنبه مِزنم تو رگ! شما همش مِپرن وسط حرفم!»
خندید و گفت: «بی زحمت فردا یه حساب پس انداز باز کن، اینا رو بریز اون تو. رفتی بانک پرس و جو کن ببین وام ازدواج چه جوری شده، بریم دنبالش.» مور مورم شد. گفتم: «جان کمال بی خیال وام شو. یعنی هم اسم وام مُشنُفم، انگار بهم برق وصل کردن، هلی کوپتری مِزنم. ما که الان پولشه لازم نِدرم، حوصله بیگیر و ببند و سنگ قلاب شدن بانک و سود و کارمزد دادن ره ندرم. درِم زندگیا ما ره مکنِم.» گفت: «حالا کی پرید وسط حرف کی؟ داشتم می گفتم اگه راحته وام رو بگیریم، این کادو ها و سکه ها و پس انداز ها رو هم جمع کنیم، ببینیم می تونیم یه آپارتمان نقلی یه جایی بخریم یا نه. قرار نیست تا آخر عمر که اینجا بمونیم.»
اِنا حالا خوب رفت، راست مِگه! بالاخره باید یَگ روزی از اینجی برم، متأسفانه. گفتم: «چشم. خودوم تو فکرش هستوم. بفرماین آب هویج گرم رفت.» فکر و خیال خانه خریدن از یَگ طرف، ای مزه آب هویجه که نِمدنُم توش روغن کرچک زده بود، عرق خارخاسک ریخته بود، تخم شنبلیله جوشونده بود، چی کوفتی بود هم از یَگ طرف، حالت تُرشا بهم دست داد!
آق کِمال
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* «زندگی سلام» خداییش حقش نبود یک نگاهی به تقویم می کردید و واسه هفتم مهر که روز آتش نشان بود حداقل دو خط مطلب می نوشتید؟ خیلی به ما کم لطفی کردید. آخه ما تو سخت ترین شرایط بدون هیچ ادعایی بدترین مأموریت ها رو می ریم و نصف ماه رو شب و روز شیفت هستیم و کلی شهید هم دادیم. بنده به عنوان یک آتش نشان که خودم رو خادم مردم می دونم از شما عزیزان انتظار داشتم. مهدی روشن نیا، بجنورد
ماوشما: شما بزرگواران توی دل ما جا دارین، امیدوارم کوتاهی ما رو ببخشین، سعی می کنیم در فرصتی مناسب جبران کنیم.
* «انگلیش آموزی» امروز اشتباه معنایی دارد.
* این پاییز که می گن کجاست؟ اصلاً مشهد پاییز و بهار نداره! یهویی زمستون می شه و بعدش گرمه گرم! الانم که تابستان برمی خیزد!
* ضمیمه «زندگی سلام» عالی بود. من نمی خوندم اما این هفته تمام مطالب رو مطالعه کردم.
* «زندگی سلام» هیچ عطاری دارو های گیاهی نمی فروشد. عطاری ها گیاهان دارویی می فروشند. دارو های گیاهی را با گیاهان دارویی اشتباه نگیرید. گیاه دارویی بهتر است از دارو های گیاهی به شرط این که عطاری ها رو به آفتاب نباشند یا جای نمور نباشند. همچنین گیاهان زیاد مانده و کهنه نشده باشند و به شکلی نگهداری شوند که خواص خود را حفظ کنند. علی نقی اسلام دوست
* آقای داودلی ستون «ماوشما» مال شما که نیست. اتفاقاً چاپ پیامک های تبریک می تونه انرژی مثبت این ستون باشه.
* ترجمه قسمت «انگلیش آموزی» چهارشنبه کاملاً اشتباه هست و ترجمه روز قبل نوشته شده است. لطفاً بیشتر دقت کنید. یوسفی، مشهد
* از همسر عزیزم آقامحسن که برای رفاه من زحمت می کشه قدردانی می کنم. خیلی دوستت دارم.
از طرف همسرت الهه همت آرا
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.